El ateo...

Uno de mis bogs blogs favoritos es el del El Ateo
el tiene un peculiar estilo en su forma de escribir. Les invito que se pasen por su blog. El está de aniversario ya que llego a su visita # 10,000 y 221 post que valen la pena leer.

Asi como el dice, si a ustedes no le gusta su blog, a el le da 3/4 de pura madres, asi que, no mamen y dejen de soltarle feria sin sentido.

Los años maravillosos.........

Ustedes se acuerdan de esa serie??? Esa en que habia un tipa lindisima que le llegó la menstruación antes que al tipo le salieran pelo en su parte privada y que habia un estupido del cual la gente dice que es marilyn manson o mason.. el metalero ese que se cree el anticristo.

Bueno, me acordé de mis años maravillosos...ahhhhhh que buena vida de mantenido. Recuerdo que en el colegio yo era medio palomo. Aunque no caia en la categoria de Nerd, mis notas me encasillaban en esa categoria. En la primaria no saqué una C y las B se cuentan con los dedos de las manos. Fijense que en el bachillerato mi promedio total fue de 94, aunque mis amigos creian que yo me acostaba con la directora. Ellos no entendian como yo podia estar en Funtastico de plaza central gastando cuartos jugando street fighter mientras al otro dia tenia las pruebas nacionales mientras ellos se mataban el caco despejando a x.

Recuerdo que mis viejos se jartaron de darme 20 pesos por cada A que yo sacaba. Al final le rogaban a Dios que me quemara.

Lo de palomo viene por varias mujeres que en primaria las dejé con el cocote. Es que yo estaba aficiao de Deborah, una tipa con cuerpo de mulata y unos ojos azules como los de las playas de Punta Cana. Tenia unas nalgas..ya!! que el tema no es ella. Deborah tenia el cuerpo como la actriz porno Vanesa del Rio, cuya película: The erotic world of Vanesa del Rio fue la primera pelicula xxx que vi y fue inspiración para muchas de mis pajas de la pubertad. Recuerdo a una muchacha que era hija de un policia. Ella se iba a pie conmigo y disque nos metiamos por unos solares que ella usaba de atajo. Despues de grande me di cuenta que ella queria desbaratarse conmigo en uno de esos callejones pero yo pensando en las tetas de Deborah ni le hacia caso. Diablo que palomo, si ahora me doy cuenta que por ahi era mas largo el camino, pero na.

En secundaria en las escaleras de mi colegio me fui disque a agarrar con una tipa que se veia bien de bien, pero cuando me le acerqué a chulearla (diablo que término) le salió un bajo a pastelito de la cafeteria. Yo opté por pasar por palomo o pajaro. Gracias a Dios unos carajitos andaban merodeando por ahí o talvez haciendo actividades homosexuales, cuando los escuchamos pasillando nos fuimos.

Pero Erika que me vió esa cara de palomo sufrió en carne viva lo que es un adolescente con deseos de conejo. Cuando yo llegaba al colegio por la mañana y la veia me le pegaba por detras con mi miembro en guardia. Yo parecia un enfermo sexual, ella optó por meterse a monja. Diablo, ahora me acuerdo de Luisa. Esta muchacha tenias unos pechos graaaaaaaaaaaandessssss y saaaaaaaaaaaaabrosos!!!! Por la mañana me dejaba calentar mis manos entre sus pechos que olian a ex-cla-ma-tion. Mierda, que abuso. Luisa era la mas vieja del bachillerato y con una experiencia sexual digna para inspirar canciones a Ricardo Arjona, canciones de esas que el fuerza a que rimen. Por donde andara ella?? Recuerdo que la encargada de disciplina nos encontró una mañana en el aula mientras ella me usaba de modelo explicando lo que era una paja china, una paja rusa y demas peripecias de las cuales ella era experta.

AHHH la buena vida.....

desde mi casa......

Muchos de ustedes saben que un fucking guaguero y un maldito pasolero me chocaron el carro. Esta semana me he quedado a pie y tengo que comer en la oficina, cosa que odio. A mi me gusta ir a mi casa a comer y sentarme en el inodoro a "meditar" mientras leo Diario Libre.

Pero ese no es el tema de este blog. El asunto es que voy de mi casa a la oficina en taxi y me he dedicado a contemplar mi peculiar ciudad. Parece que al estar manejando me he perdido de ciertos detalles.

Aqui les muestro algunas de las cositas de las que me di cuenta esta mañana:

-La tipa que estaba vestida de rosado como una paleta bom bom bum que tenia unos lentes que parecian una máscara de buceo de las que usaba Jony Quest, diablo mija, eso lente si te quedan mal, para usar unos lentes asi hay que andar montá y con un flú apero, no ese sudador que tu tenias puesto.

-El boquete que tan haciendo en la núñez desde que tumbaron a trujillo. Yo creo que es para meterle un enema gigante a la ciudad.

-Pacheco sindico 24 horas. Ese maldito afiche de Pacheco me cae peor que el que el tenia cuando se tiró a Diputado. Esa maldita risa queriendo decir : Voten por mi para que te joda, sirve para una campaña de cualquier bebida con alto contenido etilico ahora en haloween.

-La tienda Fashion in the city. Mejor no opino nada.

-Otra vaina que me llamó la atención fue la fila organizada que se hace en la nuñez casi kennedy para tomar un carro público. Diablo estilo pais organizado y vaina de esas, que bien. Ahi pude ver a dos tipas que trabajan en Fashion in the city, otro en burger king, una vieja con una bata verde luminico y una biblia en la mano, un chofer de un tiguere rico de la sarasota, otro con una corbata que le llegaba al ombligo, pero como tenia una panza de longaniza con romo, se veia de lo mas comica, un tipo que taba manoseando a otro y otro tipo que taba quemando a una tipa y esta lo miraba con cara de guto y demas entes vivientes que no tuve tiempo de analizar debido a que el semaforo cambió.

-Los amet poniendo multa a un infeliz vendedor de frito lay mientras setecientos cuarenta y ocho motorita se robaban el semaforo.

Creo que de vez en cuando vendré a pie......para contemplar mi hermosa ciudad.

omaigá....no hay luz...ssssssssssheet...

Señores, esto es grande. Katrina, wilma, rogelia, amelia y la otra esa de baywatch, la que tiene las tetas grandes, que salió en un video haciendo y deshaciendo con el mario??? bueno, esa.

Todas esas mujeres han puesto el descubierto que Estados Unidos, un pais con tanto cuartos, que manda gasolina, tarjetas de llamadas, condones y ( ahhh, la rubia es Pamela Anderson, gracias por la aclaración Ambar) demas enceres a los guardias infelices en Irak, esta muy deficiente para contrarestar este tipo de desastres naturales. Con Katrina se demostró que el pobre aquí o allá es pobre y nadie lo quiere, y si es prieto peor. "Que se jodan los benditos infelices de New Orleans, lo único que saben hacer es mardigrasss......"

Bueno, Bush, tu que tanto te la da, coge ahi, un pais flojo en logistica para hacerle frente a desastres de gran magnitud. En Florida, tan usando velones y lamparitas de gas, porque no tienen luz ( y yo acostumbrado a 12 horas de apagones, todos los malditos dias), no pueden cocinar porque la estufa es electrica, no pueden bañarse pues el agua no les llega y como no usan tinaco ni cisterna, ahora andan con un bajo a grajo. Tienen que hacer fila desde las cinco de la mañana para comprar hielo y solo en dos o tres bombas venden gasolina.

Esas imagenes de CNN cuando se inunda un pueblo en Nicaragua, Mexico, Santo Domingo, Paraguay, Bolivia y demas paises en via directa al infierno quedaron chiquitas delante de aquellas de new orleans donde cadaveres en cueros que mostraban mujeres sin depilar eran devorados por perros. So, coño, no me jodan cuando me vengan a comparar este pais con USA, que ellos tienen sus problemas, nosotros los nuestros.

felicidades...mi vida

Que bueno que te va bien en tu postgrado...que bueno....felicidades.......Pero felicitarte por mi blog es muy seco.. muy aburrido, carece de fuerza.....

..........mejor te felicito en nuestra cama, a oscuras, ya el niño duerme y por detras me acerco a tu oreja... te susurro "felicidades" mientras mi lengua húmeda baja por tu cuello, luego por tu espalda hacia donde se acaba el sur, donde no llega el sol, me impregno de ti...te impregnas de mi........

............Luego, vuelvo a tu oreja y te felicito de nuevo.....................

.........como anoche

esos lugares

señores...eso no se hace ahí!!!!!!!

En el auto parqueado frente al colegio
O en el auto parqueado frente a la iglesia................
En el area verde de un hotel..................
En el baño, con puerta de tablitas cruzadas, con tu pana durmiendo en la habitación......
O en la habitación, en la cama de al lado, y tu pana sigue durmiendo.........
En el estudio..............
En tu habitación y tu padre en la sala...........
O en la sala y tu padre en la habitación..............
En el ascensor.......................
En el techo de tu edificio mirando a las estrellas........................
En el monte al aire libre..............................
En las escaleras del edificio...............................
En el medio del mar............................
O con maira en el medio.......................
En el baño de la disco..................
O en medio de la disco..........................

Que aburrida es la cama!!!!!!!!!

Fóóóóóóóóóóóóóóóóó..................

Despues del esfuerzo que hicieron mis padres para hechar pa'lante mi familia, para que yo estudie, para que yo sea lo que hoy soy.

Despues que yo me esfuerzo en mi trabajo, en mi universidad, despues que trato de ser un buen padre, un buen esposo.

Despues que yo trato de tener las comodidades que mi presupuesto me deja, que viajo, que voy a la playa con alfonsito, despues que aprendí a hacer una red de pc's casera, despues que aprendí a usar SAP, despues que me volví un experto de PS2, que me esfuerzo por ser siempre el mejor amante, despues que yo tengo los amigos que tengo......

Despues de todo eso ustedes creen posible que yo despierte un dia normal como hoy y que el ambiente huela a hospital, a mentiolé, a peste, a muerto, a mojigato, a gas, fó coño!!!!!!

mi abuela...

La madre de mi padre es una doña bien comparona.....cuando me preguntan que a quien yo salí tan comparon (no lo soy, pero la gente así lo cree) les digo que a ella. Mi abuela es una doña que siempre anda arreglada, maquillada, ensalonada y con unos lentes bien cool.

Fijense que cuando yo era bieeeeeeeeeeen chamaquito e ibamos a la playa, en vez de llevar epagueti, ella preparaba un pollo horneado con hierbas y unas papas con crema. Cuando se habla de epagueti con moro en la playa, yo me quedo callado.

Siento un gran amor por ella, el mismo que ella profesa sin preferencias a cada uno de sus nietos. A todos ella trae t-shirt, polos o camisas, pero a mi me regala lo ma cool. Ella sabe que a mi me gusta lo que ella compra, siempre esta a la moda para los de su edad y para los teenagers, como ella dice.

Se conecta en internet y cuando le tiran una foto, tiene que ser aprobada por ella, si no, te prohibe que la publiques. Yo les mando esta, sin su autorización:

Oro, petroleo o Droga....

Cuando se les acabó la sopita maggy a los reyes de España, la aparición de Colón con una idea de ir a buscar pimienta, nuez moscada y clavo dulce a la India, les cayó como anillo al dedo. Estaban jartos de comer sushi sin wasabi y habichuela bajita de sal. Le mandaron a Colón un reguero de tigueres: Violadores, maricones, a Hittler, a Franco, el conde Dracula, Hanibal Lecter y demas enfermos mentales.

Colón, mas buscavida que marinero, se dio una perdida del diablo. No sabia para donde andaba y si no es por Rodrigo de Triana, un trasvesti que trabajó en varias películas de Almodobar, gritó tierra, todavia estubiesen dando vuelta por Australia.

La vaina es que llegan a este paisito donde se rapaba abajo de una mata, donde se andaba en taparrabos y en la Duarte no habian cueros. Que maldito fucú nos cayó arriba, maldición coño. Desde ese instante todo ha sido una desgracia.

Ahora los paises europeos gozan de ser llamados potencias gracias a todo el oro y demas metales que sacaron de nuestras islas. Lo grande es, que si fueran los españolitos nada mas los que nos han metido el dedo en el culo, amen!!! gran vaina, pero lo que vino despues si fue la maldición del padre carmona.

Desde 1492 han pasado por nuestra isla un reguero de gente a saquear nuestro pais, que si Francia, que si los haitianos, que si francis Drake, que si Unión Fenosa, que si Santana, que si Lilis, que si trujillo, que si balaguer, que si hipolito y que si leonel.

Diablo, todos han metido la mano para sacar lo suyo en este paisito pobre lleno de subsidios y de gente que no paga luz, agua y mucho menos telecable. Anexaron la bahia de Samaná, Trujillo decia que este pais era una finquita que tenia en el caribe, los gringos se cogieron las aduanas. Hasta la Rosario Dominicana, una mina de oro, fue saqueada. Puta madre!!!!!

Se hizo un balance y entre el Peme, 1,250 obras abandonadas, El renove, los pasaportes falsos, la cuenta 1401, los invernaderos, los pollitos y las garzas este paisito ha sido desfalcado desde que se tumbo a Trujillo con mas de 75,000,000,000.00 de pesos y no se cuantos mas sin contabilizar.

O este pais tienen petroleo, mucho oro o mucha droga, pero yo no entiendo como esos FUNCIONARIOS JEEPETAS siguen subiendo al poder para jodernos cada dia mas y todavia estamos en pie. Maldita vaina esta.

ustedes creen????

Ustedes creen que yo soy complicado.....jajaja ustedes no conocen a mi papá, ya ahora si...bye

cuentas claras............Otro post mas de Alfonsito

De tanto joder a papi con que me lleve a la playa, me dijo que este domingo vamos a ir. Gracias de antemano pero quisiera que aclaremos ciertos puntos para que todo quede claro y no se presenten inconvenientes indeseables.

Vestimenta: Tiene que ser cool como yo, nosotros los artistas nos debemos al público y siempre debemos lucir bien. Yo sobre todo, debo lucir COOL!!!!! Asi que cero pantalones cortos de jean, chancletas samurais, camisetas con i love santo domingo o somebody in NY loves me.


Alimentación: Procuren no llevarme jarto de avena o de conflé. Las últimas dos veces he vomitado a papi cuando me llevó al agua, so, una vez mas me da tres pito. El que va a andar despues con un bajo a chimicuí vas a ser mi papa...bueno, tal vez ahora vomite a mami...pero que se yo, vomitar a papi es mas divertido. Así que cero vaina elatigosa, spagueti, kipes o pastelitos, mejor me ajusto par de compota, un jugo y dos galleticas y cuando lleguemos a la capital, pizza de pizareli.

Ambientación: Por favor CEEEEEEEEEEEEEERO ARENA, es que no puedo ni pisarla, ni verla, ni nada, me da vaina. Necesito estar en la sombra cuando esté en la orilla. Quiero para mi una silla con sombrilla.

Música: La gasolina, quisqueyanos valientes, pio pio y dos o tres canciones que me cantan en el colegio, el cd de regueaton de mi papá y uno de shakira y caramelos de cianuro. Cero alejandro Sanz, Luis miguel o dique to esa porqueria de musica dique electronica que tiene mi papá (el mata a cualquiera si se le pierde un cd de eso, eso na ma e pun pun pish pish ta ta pun y demas mierdas)

Na, les cuento luego como me fue........

silla!!!!! jajaj ...si flor..eso lo copié de ti!!!!

detalles.............

Yo:
No me fijé en ese aroma a fresas que emanabas............
No me fijé en tu porte sensual...........
No me fijé en tu pisapelo de metal con detalles de colores...............
No me fijé en tu dos aretes en tu oreja derecha............................
No me fijé en esa peca al lado de tu nariz............................
No me fijé en tus labios carnosos..................................
No me fijé en ese lunar en el cuello..............................
No me fijé que la fria brisa marcaba las cimas de tus montañas maternas.......
No me fijé que ocultabas un tatuaje que se escondia hacia el sur........
No me fijé en tus piernas largas y depiladas..........

Pero me di cuenta que tenias las uñas de los pies sucias......pero bueeeeeeeeeeeeeno......muchacha el diablo date un pedicure...abusadora....barbarasa.........

De 8 a 2.........

Parece que al gobierno le llegaron los gritos de pique y desesperación que causó la bendita medida de los combustibles. Y es que esa medida carecia de caracter para cumplir con el fin del ahorro. Lo que se producia era una escasez ficticia de aquellos que por si acaso iban para nagua, por si acaso iba para un motel, que por si acaso iban a una fiesta de palos o a donde un brujo y por todos esos por si acasos llenabamos el tanque. Yo lo hacia por si acaso iba a Bayahibe a llevar a Alfonsito a la playa. Con el asunto de que aumentaron los horarios de ventas yo ni pasé por una bomba, ya no tenia esa presión, felicitamos la medida.

El asunto es que mientras yo trataba de ahorrar, el FUNCIONARIO JEEPETA llenaba el tanque de 35 gals con gasolina premium de su humilde vehiculo que usa en asuntos de estado pero que la doña que anda con un coronel de escolta usa para ir al super y llevar a sus hijos al colegio. Da pena que el gobierno no pueda contrarestar su falta de capacidad para comprar dolares con la de aumentar su capacidad de producirlos.

Pero na, coro to......ya podemos comprar combustibles los fines de semana, ya no hay que salir juyendo a llenar gasolina los viernes, cuando el dolar se estabilice al 37 por uno y el galón de gasolina se ponga a 200 pesos ahi nos quedaremos en casa tranquilitos matando mosquitos....

volviendo a la normalidad........

Señores.......al fin salí de ese fucú que me mantuvo alejado de los escenarios bloggeros por casi una semana. Sucede que la semana pasada era la semana final de mi trimestre, tenia examenes y la entrega de un proyecto. Yo me imaginé que iba a tener un fin semana agetreado para el festival y solo compré boletas para el domingo, solo fui a ese día.

El jueves pasado, despues de mi última clase de estructuras, me fui a casa a adelantar el proyecto, luego el viernes, estudié para el examen. Este era el sabado y se dió tipo matiné: de 2 a 6 de la tarde. Luego del examen, llego a casa, descanso y me doy un corrido hasta las 6 de la mañana del domingo trabajando en el proyecto.

A las cuatro de la tarde veo que estoy un poco adelantado en el bendito proyecto, lo tenia casi listo. Le dije a mi mujer: Cambiate, nos vamos pal'festival.

Señores cuanta gente, el diablo!!! lyn , ide , carrie y demas, ustedes estaban metidas en ese molote??? a la mierda cuanta gente. En fin, el can es que yo fui a ver a daddy yankee. Si y que????? No vengan a privar en vainas que cuando le ponen la gasolina a uno y la mujer de uno se le remenea como un terremoto, uno se pone medio puto y le dan ganas de.......Perdon no es de eso que estamos hablando, sigamos con la historia.

Les decia que yo fui a ver al daddy yankee, estaba predispuesto a pasar un mal momento con los artistas previo a el. Que tapón de boca me lleve. Señores, el rey del flow, Krisppy, hizo una buena presentación. Muy buena orquestación y le dio al publico lo que estaban esperando de el: Chercha, tripeo, coro to. El señor que tenia una ñoña de romo con longaniza y mucho sexo sin ejercicio hizo un espectaculo respetable. Despues entró de Vita con una canción que solo el o Disturbikaciones se la saben (ella tiene pinta de sabersela, no se, me da que si). Bueno, de vita demostró que es un artista veterano, hizo una muy buena selección de canciones y apoyados en sus músicos, de verdad que lo hizo bien. Al final, ya yo queria que se fuera, estaba condenado a escuchar a los MERENGUEROS, un ultimo peldaño para que llegara el cangri.

TAPOOONNNN DE BOCA!!!!! que producción, que orquestación, que bufeo el de sergio, Dios!!! que profesional se vieron y al hijo de rafy, el que cantó la camisa negra, no se le abrió el pecho, le quedo muy bien su estilo, bien!!!! diablo quedé sorprendido con el show, mierda me gustó mucho. De verdad que si.

JEJEE, llegó el cangri, virgen de la altagracia, cuanto poder en el escenario, ese tiguere ta!!! y eso que salió mas barato que el beso de marc y lola, que por cierto dijeron que si querian jenifer se encueraba pero eso le costaba un millón mas. Pero volviendo al cangri, diablo, yo que peco de que me gusta todo tipo de musica pero no tengo ranchera en mi pc, que bien, mierda si , que bien lo hizo. Machete, machete, mami no me deje solo, ven que te voy a dar duro y demas vainas, pero na, que maldiiiiiiiiiiita triiiiiiiiiiiiiipa...lyn, eso se puede decir, se usa eso todavía???

Pero na, despues del festival, pasé por el Dragón de ORO, me compré dos Ciclon, le di pa'llá hasta las cinco de la mañana y terminé el proyecto, en la oficina le di los toques finales y voalá.....el profesor me garabateó el proyecto por aquí, por allá, izquierda, derecha, a, b, b, a select, select, start y al fin salí de esa desgracia... na people...los dejo, tengo que poner mi cerebro a inspirarse para escribirles ..... ahh ...alfonsito escribirá también...ciaoo....

updating my weekend---entre calamares, camarones y demas vainas elatigosas...dejenme con pizzarelli

Bueno, sucede que mi papá me llevó a la playa con mi tio Salva y Luis Manuel, lo chulo fue que no vi arena en parte. Andabamos en un barco grannnnnnnnnndeeeeee y me tiraron al agua con un salvavidas. Si mamí se entera mata a papí. El can es que ahi taban ellos bebiendo y un reguero de gente llegó en mas barcos. To' esa gente estaba disque bufiandome, me jalaban los cachetes diciendome: Que tiguere!!! Desde chiquito andando!!!! Salió al pai (Por Dios!!!) y demas vainas. Antes de llegar a la playa habia comido algo y como el bendito barquito se movia mas, le di una vomitá de esas a gran escala, creo que fue la falta de costumbre. Na, en vez de irnos, me celebraron lo que hice, que maldición.

Cuando se hizo de noche, fuimos a cenar a un restaurant de la playa. Me atendieron como si fuera el hijo del rey de España. El dueño es un coro, que tripa. Me brindó un jugo rojo que taba buenisimo. Lo malo fue la cena, un reguero de vainas raras y elatigosa, lo unico que pude comer fue un poco de puré, lo demas lo devolvia pa'tras. Na, el sitio taba muy apero pero yo me quedo con Pizarelli, papí, llevame suave....

Ese mismo fin de semana pasó por casa la hija de mi madrina y yo la cuide en mi habitación, jugué con ella y le di la leche. Ahora voy a empezar a pedir un hermanito. Mami y papi, ponganse en eso.....

Silla.......

Aberraciones sexuales de la mente del ciudadano común...

<=El siguiente post contiene un lenguaje muy claro, pasando de vulgar a plebe en algunos casos. Si usted dique es open mind, puede seguir leyendo, si dice que es open mind y vainita solo para que digan que usted es dique european style, no se queje. Tampoco es un post educativo, pues no me las se toditas.=>

Yo no recuerdo donde vi que hablaban de las fantasias y manias sexuales de los hombres y mujeres. Hablaron tanta pepla que a mi me dio con escribir este post. Aqui voy a alguito de lo que he recopilado con un grupo de mujeres de diferentes clases sociales, estado civil, raza, educación, pajaras, casadas, dejadas, amantes, tortilleras, monjas y demas. Le pregunté a hombres pero siempre responden las misma mierdas de que quieren estar con dos mujeres y vainas, que ellos son superman en la cama y demas baboserias. Las mujeres hablaron de una forma mas detallada y precisa.

Primero, aqui no van ni las fantasias de mujeres de montar a caballo desnuda por la orilla de una bella playa azul turqueza ( y si se le mete una garrapata por algun lugar delicado??), ni de que el marido llegue y le llene la casa de flores para que luego le haga el amor hasta al amanecer, ni de los hombres que dicen que ellos son los que mas saben pero que todavia no han encontrado el punto G. Ni hablaré de cuando en la edad del pavo los muchachos nos masturbabamos (está bien dicho???) por la artista del momento. Luego al final de la semana, calculabamos quien fue la ganadora. Diablos, cuanto lamento no haberlo hecho por Selena, pero na, coro tó.

No son esas fantasias rosas ni fresas. Es la pura verdad. Es lo que le pasa por el caco a algunas mujeres y hombres. Algunas cositas que humedecen el ambiente con solo pensarlo. Como aquella que tiene un deseo, pero un deseo de estar con el cardenal, si!!!, el cardenal. Ella me explica que este hombre con su porte elegante y cara de macho, le ha puesto el cerebro a dar vueltas y que quiere agarrarlo en un confensionario, levantarle la sotana y darle sexo oral. Está también aquella que quiere ver a dos hombre dandose sexo oral. Yo como que me olí que la cosa de esta muchacha va mas allá. Le dije que alquilara una pelicula porno de homosexuales, pero ella me dijo que no solo era ver, que ella queria ver a su NOVIO (pero bueno!!!!!!!, virgen de la altagracia!!!!!) en eso y que fuera el quien ofreciera al otro sexo oral ( yo ni seguí preguntando).

El sexo es bueno y saludable. Algunas parejas se reunen y al final de la fiestecita, las mujeres se rifan escogiendo al azar, la llave del carro del hombre que las llevará a la cama. Eso supuestamente mantiene vivo el amor y la pasión en un matrimonio de veinte años donde la mujer está jarta de tirarse arriba al aburrido esposo que ya ni sexo oral le da. Otra cosa que me encontré rara fue la de una amiga que es "virgen". No fue su virginidad que me extrañó, sino que ella decia que era virgen porque no la habian penetrado vaginalmente pero, ella satisfacia los deseos sexuales de su precoz novio, dejandose penetrar por este por la puerta trasera. Niña, estas buscando en un diccionario desactualizado el significado de virginidad.

Hay algunos que desean ver a su esposa con otra en la cama, pero cuando la esposa le dice que si, siempre y cuando el la deje estar con otro, ahi el hombre como que se pone chivo y las cosas quedan empate. Mejor lo dejan en fantasia. Pero a aquella le toco un marido lento (Señores, no se casen sin antes averiguar), ni con peliculas de caballos o trasvestis el hombre se pone lujurioso. Ella ha optado para no serle infiel en comprarse un vibrador. De tanto usarlo su clitoris solo responde al impulso de este aparatico, ha tenido que someterse a terapia. Se volvió juguetesexualesdependiente, ahora todo es una vaina de plastico, uno que ella se pone y que sodomiza al marido, otro que la penetra simultaneamente por los dos portones, etc, etc, etc. No sabe que hacer, hasta una amiga la consuela.

Para que vean que simplemente la mente del hombre y de la mujer no solo está llena de cliches sexuales (hacer el amor en un lugar público, o en la oficina con el jefe, o en un carro con otro tipo que no es su novio, parqueados cerca de la casa del susodicho). La mente humana es morbosa, lujoriosa y sexualmente activa. Algunas cosas se deben quedar en algun riconcito del cocote y sacarlo a flote en aquellos momentos de soledad, esos momentos que solo contamos con una mano amiga. Otras, un dia de esos, dese el gustico de darle rienda suelta a la mente y al cuerpo, no se arrepentirá.

mi malecón

Mi malecón está llenos de sueños. De pescadores de basura y de surfeadores empedernidos. Nos muestra el mar que le hace el amor a nuestra ciudad al ritmo de la marea. Albergue de cueros y de niños que huelen cemento para olvidarse que no tienen donde dormir.

Quien no queda encantado admirando el mar caribe? Sintiendo la brisa del mar, aunque jedionda.

Dentro de un tiempo, vamos a ver otra cosa. Edificios modernos, apartamentos de lujo y restaurantes famosos. Ya lo que nos queda gratis se lo entregaremos a FUNCIONARIOS JEEPETAS y magnates del dinero ganado facilmente. La isla artificial nos bloqueará el sol, la brisa y la hermosa vista que nos da el malecón. Nos tendremos que conformar con ver los patios de los ricos y famosos, mujeres cogiendo sol topless y un pegote de hormigón sin vida.

Temporada alcoholica---Huracán dos.......

Pues a los que leen mi blog, ahora les traigo otro huracán alcoholico, este entró por Puerto Plata..también categoria cinco.

Categoria de Huracán: 5
Lugar: Puerto Plata: Hotel Coral Marien, Cabarete: O......si ese bar que empieza con o y está al lado de Nikki bar, despues de ir como por 500 vez, atiné a mirar como se llama pero no me acuerdo.

Efectos: Inconciencia, daños a la propiedad privada, deseos sexuales.

Señores y nos fuimos de fin de semana. Este hotel es buenisimo, se los recomiendo. Despues de hacer el check in y de haber pagado, me reciben con un trago, anda el diablo, ya empezó la beba. Luego subo la habitación y me pongo mi traje de hotel, esa pinta que me identifica: mis baggies y mis chancletas. Ese día en la piscina me ubico al lado del bar. Empiezo bebiendo uno de cada trago de los que estan en el menú. Desde Cocoloco, Mamame la banana (creo que no es asi que se llama, pero con tanto romo ese fue el nombre que le pusimos), zombie y demas tragos en thecnicolor, le di 100 pesos al bartender y este señor apartó un etiqueta negra (no estaba dentro del todo incluido) para mi. Que juuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuumoooooooooooooooo..........Despues de subir a la habitacion a quitarme el cloro y ponerme un t-shirt, baje a cenar. Despues fuimos al barcito del hotel a seguir bebiendo. GRAVE ERROR!!!!!!!

Pedí un trago de cada botella que tenian en el bar y luego uno de los que andaba conmigo se me acerca y me dice que nos vamos para CABARETE. Yo les dije que si pero que yo no manejaba, apenas me podia sostener, estaba parado por que me agarre de un palo de billar.

Alla en Cabarete estaba en el bar en una esquina y me pasó una de las vainas mas extrañas. Parece como que apagaron la música y la gente dejó de hablar, solo veia que hacian muecas con la boca. Me revisé a ver si habia ingerido alguna sustancia medio extraña pero no, prefiero morir con el higado podrido que con el cerebro calcomido. El can es que nunca solté mi trago, por mas ajumao que uno esté, el trato no lo suelta uno ni matao, creo que es si lo soltamos nos caemos.

------------AVISO: TODO LO QUE ESTA ESCRITO EN ADELANTE, FUE UNA COMPILACION CON MIS AMIGOS Y LO POCO QUE ESTABA CONCIENTE----------------

Se armó un pleito entre un sanki y un turista, al turista no le gustó que el sanki le manoceara la mujer. El gringo le dio un empujón al pana y en aleman le dijo: Mira maldito enando tu quiere que te parta la cara????

Yo estaba anonadado, el alcohol me habia dotado de poderes para interpretar cualquier idioma, yo en frances le conteste: Partele la cara a ese freco!!!!!

WAOOOOOOOO, estaba hablando aleman y frances, dam, no lo podia creer. Probé mis nuevos poderes y le hablé en mandarín, patua y catalán.

En ese instante sentí una mano que me jaló y me sacó del tumulto, era un pana de los que andaba conmigo o yo con ellos. Me dijo:

-Vamonos que se va armar.

Efectivamente. Se armó un toma no te menees del diablo. La asociación de Sanky del Atlantico (ASA) estaba reunida en Cabarete, diablo cuanto tiguereeeeeeeeeee y apareció un grupo de surfers, windsurfer, kitesurfer, weedsurfer y demas yerbas aromáticas. Aunque de verdad no puedo asegurar si esto pasó o no.

Bueno, despues de que iba montado en el vehículo el cerebro me hacia como un TV de plaza lama cuando el voltaje sube y baja. Esto es lo último que recuerdo:

Cerebro encendido: Me empujaron para dentro del carro.

Cerebro apagado

Cerebro encendido: Estoy en el parqueo del hotel.

Cerebro apagado

Cerebro encendido: Me toy comiendo un hot dog y una hamburger. ( yo no me acuerdo cuando me lo serví)

Cerebro apagado

Cerebro encendido: Estoy en sentado en el inodoro de un baño.

Cerebro apagado

Cerebro encendido: Estoy encuero pero no se si en el mismo baño

Cerebro apagado

Cerebro encendido: Una doña me saca del baño, no se si estoy cambiado o no.

Cerebro apagado...

Cerebro apagado...

Cerebro apagado...

Cerebro apagado...

Cerebro apagado...

Cerebro apagado...

Cerebro apagado...

Cerebro encendido: Estoy en un chairlong ( yo no se como se escribe, eso es un misterio sin resolver) al lado de la piscina, con un tan rojo mamasita.

Trato de afrontar la realidad y duro como una hora organizando lo que me pasó. Hoy fue que me acordé........

marcio rico monteiro de barros rezende...

marcio rico monteiro de barros rezende... es un pana mio que conocí cuando vino al pais a "trabarajar" en la implementación de un sistema de gestión mas caro que el diablo en mi empresa. El es de brasil. Ha trabajado desde USA, pasando por Santo Domingo, Corea y demas paises donde se come gato. Ahora mismo está en Australia y creo que se quedará a vivir allá.

Era un tiguere muy peculiar. Alquiló un carro par irse a Cabarete y yo lo guiaba por el celular cada vez que llegaba a un pueblo. El llegó. Tenia cierto fucú para ligar. Lo último que le pasó en Cabarete fue que cuando al fin se quedó de juntar con una tipa en un bar a cierta hora, el fue y ella también, pero con un detalle, el estaba en un bar y ella en otro. Pero na!!!!! coro to.

Se metió en amores con una tipa que concoció en situaciones extrañas. Ella cuando salió lo llevo a la discoteca de gente rara que está al lado del Doll. Despues de ahi, soltero de nuevo.

El es muy buena gente. Yo me encargué de sacarlo par de veces a beber. Cuando conoció el Brugal, quiso armar un pleito y dijo que con sus manos iba a matar a un tiguere en una Discoteca. Despues de eso, Nada fue igual.

Una vez fuimos a Baní, en el camino se metió dos botellas de Brugal (grave error), en Baní se metió un chimi de gato, perro o caballo, no se de que era. Le dio una vomitada que todavia le duele la garganta. En el regreso, cuando nos paramos en el peaje, se salió del carro a orinar en la orilla del barrancón que está en el peaje, ajumado como un perro se fue por ahi y hubo que sacarlo estilo Rescate 911. Al otro dia me preguntó que porque su ropa estaba sucia y llena de ramas. Bárvaro!!!!

Na, un dia en un hotel de Bahahibe, y con mas Brugal que sangre en las venas se cogió con hacerle el amor a todas las matas de coco. Miren la foto:

Marcio, allá en el culo del mundo donde estas, un abrazo...............

a e i o u....el burro no sabe mas que yo...Alfonsito's Post

Wey a mis papas se le cogió con levantarme temprano para ir al colegio. Que vaiiiiiiiiiiiiiina. Todos los días me hacen beberme un biberón temprano, cagar, me bañan, me meten un plato de maicena o avena y tengo que ir en el carro escuhando un programa de Pablo Ross que habla mas mierda que el diablo. Lo que yo hago es que le pido a papí la gasolina y si el no me la quiere poner me pongo a berriar. El, para no escucharme llorando me la pone. jejejje, lo tengo dominao'.

En el colegio me ponen a hacer fila y a cantar el himno, despues me preguntan como estan ustedes????? yo les voceo: Bien y ustedes como tan???????? Las profesoras se miran y se rien entre ellas. Que tripeo.

En el curso una tipa que se hace llamar tia, y que es muy fea para ser hermana de papi o de mami, me pone a ensuciarme la ropa y me pinta una maldita cara en la mano. Que pique.....

Ohh y en estos dias un carajito me mordió porque queria un juguete que yo tenia, lo conecté con el mismo juguete en la cara, cada uno para su esquina.

Bueno, les dejo que mi papá quiere la pc, disque para postear...pero mis posts son mas cool, como yo..

silla, como dice Flor.

TV Dominicana.....

Aburrido en mi casa, domingo, con poca gasolina. Encedí el TV a ver que estaban dando. Yo tengo un ritual para determinar que canal voy a ver. Pongo a Fox, luego NGC, Sonny, MTV, VH-1, Histoy Channel, A&E mundo, el otro que ta por ahi no me acuerdo, AXN, Discovery Channel y Speed. El programa o los programas que ten dando que mas me gusten eso es lo que veo. Sucede que se dio un fenómeno que solo se ve en los años bisiestos, en toditos estaban dando anuncios. Así que decidí ver que dan en la TV local y arranqué en el Dos. Miren lo que encontré:

En el dos:

Un programa de una tipa bebiendo y comiendo en resorts. El camarografo se empeñaba en grabarla mientras comia, se metia unos pedazos de carnes en la boca del tamaño de El Capotillo, despues medio pan tipo buffete ( no se porque le llaman asi) y medio vaso de agua. Er diablo, duraba como 15 mins para pode decir que todo era excelente, que lindo hotel, magnificas instalaciones!!!! Anbaba con su sobrina, a la conductora se le nota que es jamona. Si el reportaje era de noche, se les veia con el pelo enchunbao de jelatina.

Calificación: Charlie. Osea, se aprovecha de su programa para ir a lamber en los hoteles con toda su familia. Se ponen a hablar con la boca llena de comida y no hablan de como llegar, precios, facilidades, nada de eso. El camarografo se la pasa enfocando la piscina, los chichos de una gringa gorda y el diente de oro de la mamá de la conductora.

En el cuatro:

Un grupo de ciegos sacaban los bolos de la loteria. No es posible que tengan usar a estas gentes para eso. No hay una alianza para la protección de los ciegos? Diablo, eso da a entender que en la loteria habia un berengenal, un mangú con helado, un disparate. El presidente estaba hablando pero como el sorteo es mas importante, lo pusieron en una esquinita.

Clasificación: Charlie.

En el cinco:

Un maldito programa de comedias mas pata por el suelo que el diablo. Osea, la risa de los que estaban supuestament en el estudio, a veces no coordinaba con el chiste. Se escuchaba gente riendose pero creo que era porque al camarografo se le salió un peo.

Clasificación: Charlie. Si disque para que se vea bonito el programa pintaron la escenografia, por favor, tapicen los muebles. De los actores no voy a decir nada.

En el siete:

En antena latina daban un programa de una tipa que tiene pinta en ser amante de un verduguito del canal que la puso a viajar por colombia, Brasil, Venezuela, Cuba y no se que mas. La mandaron con un camarografo y disque hizo un programa. Es tan malo como el del dos. Diablo, ahora le cogió con dique hacerlo en el pais, fueron al salto de jimenoa y el camarografo nada mas enfocaba los pies de la conductora. Se la pasorn corriendo y hablando mierda.

Clasificación: Malos con cojones.

En el nueve:

Un pajaro hablando de unos quince. " La señorita fulana de tal y de fulano y fulana, cumplio quince, se lo celebraron en tal sitio, comieron tal cosa y cagaron muy agradables en los baños decorados por el afamado diseñador fulano de tal"

El mismo pajaron hablando de una boda. " EL flamante soltero fulano de tal y la soltera mas codiciada fulana de tal, se casaron en tal sitio y comieron aquello y esto. Al novio le gusta que lo asoten y que la mujer se ponga una vaina de embute y lo sodomice. La suegra se acuesta con el hermano de el esposo de su hija y el papá es el que mantiene el programa de la tipa del siete."

Clasificación: Se sale de los parámetros. Peor que malo con cojones. No se como un programa asi se mantiene.

En el 11:

Rambo 1.

En el trece:

Georgina bisturí tiene un programa que está de lo mas charlie. Ella priva ahora en ser una mezcla entre nuria y Alicia Ortega. En su primer programa habló del reggeaton y un DVD que se hizo de mujeres bailando perreo y que se filmó aquí. Bajé el video por internet y no cual es pero si el programa de Georgina o el DVD.

Clasificación: Malo con cojones.

En el 15:

Anuncios. Gracias a Dios.

Despues de ahi, aunque me dijeron que habian mas canales criollos, dejé de hacer mi análisis. Si supuestamente en los canales premium criollos encontré basura, que podia ver yo en aquellos de bajo presupuesto.

Na, me puse a ver Mysteries of the Deep en NGC y despues mega construcciones en Discovery Channel.

cosas que no me han respondido.

Señores, ayer mientras estaba sentado aportando desperdicios al sistema de alcantarillado de santo domingo, me hice la siguiente pregunta:

Si los fanáticos de Boston le piden a Dios que su equipo gane y lo hacen con mucha fe, que pasa con los fanáticos del equipo contrario que también lo hacen de la misma manera? A quien Dios le hace caso? Eso como que yo no lo entiendo. Tampoco entiendo a que carajo van las mujeres acompañadas al baño. LYN, hazte un estudio sobre esto. Que tenga el mismo rigor cientifico que el que hiciste acerca de las Ballenas Jorobadas.

Otra cosa. Porque hay gente que espera a casarse para tener relaciones sexuales??? Mireeeee!!! Va y despues ese marido o esposa suya es un lento, frio, totao o se comporta como un maco con la pata pa'rriba. No es que usted se va a etrujar con media capital a ver quien es el bueno pero por lo menos con el que es su novio experimente bien y mucho, perfeccionese, lea, instruyense y comuniquense. Digale por ahi no, no toy cogiendo gusto, me tas haciendo cosquillas, eso nada mas lo hacen en las peliculas xxx,etc, etc, etc.

Como diablos se conjugan los verbos asir y abolir?

Porque critican que los católicos se confiensen con un sacerdote? Tu sabes que me reprocharon eso en estos dias y me cuestionaron el porque un hombre tiene que saber mis vainas que hago, que eso está en hablar con Dios , etc, etc,.. Yo les pregunté que porque le dan el diezmo a la iglesia que van si no es a Dios a quien se lo entregan. Me dijeron que me lo respondian despues, que lo iban a consultar con su pastor.

Por qué cuando nos metemos el dedo en la nariz hay alguien viendo?

Por qué revisamos el papel cuando nos limpiamos?

Por qué volvemos con el tipo o la tipa que nos hizo sufrir y que tanto hemos maldecido? Es que el hombre o la mujer tiene el autoestima en el suelo y cree que mas nunca encontraremos otra persona, que charlie somos en ese sentido.

Por qué si le preguntas a alguien que música le gusta responden todo menos bachata? osea, que le gusta perico ripiao, gagá, country, musica religiosa japonesa, reggeaton? Esto quiere decir también que no le gusta el CD Bachata Rosa de Juan Luis Guerra? Esa misma gente es la que odia el reggeaton pero cuando le ponen la gasolina empiezan a dar golpes de cintura.

Tu ve..hay vaina que todavia no entiendo.....

para ti....

Viejo, te la comiste.. Tu eres grande.......

Gracias de verdad....Gracias Dios!!!!!

vida sin preocupaciones.....

Sucede que me quedé sin servicio. Se ha acumulado ropa para lavar, los juguetes de Alfonso están hasta en la tina del baño, tengo que bajar la basura, mierrrrrrrrrda, tengo que prepararme la cena si mi esposa no está de ánimo.

Jocelyn, nombre artístico de una inmigrante haitiana que le sacó los pies a su pais. De redondeada figura ( es un circulo en todo el sentido de la palabra) su ingles es mejor que su español. Trabajadora y seria hasta el momento. Le gusta Frank Reyes y el reggeaton. Su marido trabaja en bávaro y tienen un hijo que parece el heredero de bob marley con trensas y todo.

Pues sucede que la señora que trabaja en el apartamento de atrás y ella son vecinas, pero no se porque de la noche a la mañana empezaron a pelear. No se podian ver, la tipa esa le partió un palo en la cara a Jocelyn y esta andaba con una tijera en la cartera para defenderse. Se mudó del barrio y renuncio para no tener que verla todos los dias.

Hoy no aguantamos y la llamamos ( A su celular). Lo cogió una hermana y nos dijo que ella andaba con el esposo para la Duarte. Que venia en la noche. Jocelyn de mano con su marido un dia de trabajo pero que me imagino libre para su esposo, se paseaban por el paraiso de los panty baratos y la ropa requeteusada. Por la acera caminan sin pensar en el dolar, en que hay que viajar para que no le cancelen la visa norteamericana, en que la gasolina vienen a RD$ 160.00, el pago del colegio, los tapones, el stress, la entrega de reportes de fin de mes, que si el inversor cogió carga, que el cumpleaños del niño, que si esto, que si aquello. Todas esas cosas superfluas que nos atrofian el cerebro y el buen vivir, mientras ella camina por la Duarte se rie, se ilusiona, para que preocuparme? dira ella, demasiado tiene con haber nacido pobre.

Temporada alcoholica---Huracán uno....

Los que me conocen de par de añitos atrás saben de mi estrecha amistad con el alcohol. Aunque ahora he bajado la guardia (Por lo menos la frecuencia), mis jumos han sido para recordar. Desde el festival presidente, donde solo me acuerdo cuando llegué y cuando salí, hoteles, parques públicos, bares y discotecas, un abanico de escenarios han sido testigos de mis travesuras alcoholicas. Hoy me acordé de una. Ahí les va:

Categoria de Huracán: 5

Lugar: Santo Domingo, ,ki

Efectos: Inconciencia, daños a la propiedad privada, calentón en mi casa.

Pues sucede que a mi grupo de bebedores empedernidos nos cogió ( cojió o cogió? averigue usted) con ir a comaki a beber diablo rojo, diablo verde y diablo azul. Este trago es una mezcla de 151 con granadina, con licor de menta o blue curazao, todo dependiendo del color del diablito. Una noche salimos de la universidad a bebernos par de traguitos. Ju, Frank, el G, Tomate y yo. Frank, una pana que merece mi especial admiración al haberse ajumado y dormirse parado en una discoteca, fue en la flamante y nueva de caja JEEEPETA que en su casa habian acabado de comprar.

Despues de varias rondas, Tomate no aguantó mas y empezó a hablar del amor de su vida, de la situación mundial y nos reveló que era escogidista, cosas que hace el borracho!!!!. Pues, yo me corrí bebiendo y de tanto alcohol estaba fuera de la gracia de Dios. Amigo, cuanto alcohol. Solo veia simbolos, les decia a mis amigos: "I see dead people".

El can es que Ju, quien siempre ha sido como el angel de la guardia mio en estas situaciones, dijo que ya estaba bueno. A mi me cogió con comerme un chimi de picalo. Pues los panas que no comen cuento conmigo dijeron: OK.

Me sentaron alante en la JEEEPETA de Frank y cuando llegamos al parqueo de picalo yo dije que no queria comer, que no me queria parar y que no tenia hambre. Frank y los muchachos se fueron a comer y me dejaron en la JEEPETA, GRAVE ERROR!!!!!

Ju, me dijo: "Loco, si tu tienes ganas de vomitar saca la cabeza" que maldito boca de chivo..señores!!!! Di esa vomitá a propulsión a chorro. Pero lo grande no fue que vomité en mis pantalones o en la alfombra del carro, embarré el tablero, la gaveta del medio y las salidas del aire acondicionado.

Ese vomito se incrustó en ese vehículo de tal manera que lo llevaron a Auto Care como seis veces, cada vez que prendian el aire, salia una peste a podrido y se llenó de cucarachas y ratones. Al final, le baciaron dos potes de mistolín y le pusieron un SE VENDE. A los seis meses el nuevo dueño agarró el vehiculo y lo tiró por una barranca y declaró un accidente para que el seguro se la pagara. No aguantaba mas la peste.

Esa noche, Ju me subió a mi apartamento vomitado, borracho como un perro y sin camisa. Cuando pudimos abrir la puerta mi madre pasaba por el pasillo que da a la cocina. Desde ese dia, Ju no ha podido estar frio con mi madre, le cayó un fucú arriba.

"El exceso de alcohol es perjudicial para la salud"

en remolacha....

Sucede que revisaba mi blog y vi como se incrementó el número de visitantes. Pues este fenómeno se dio porque la gente de www.remolacha.net publicaron un link hacia mis escritos sobre el maldito pique que cogí con un guaguero y un pasolero que dejaron su marca indeleble en mi carro.
Un poco de cada dia se internacionaliza, gracias remolacheros.!!!!

Del recuerdo,,,,

Sucede que yo tengo muchas historias aperas que contar pero, por muchas de ellas seria cuestionado por el J-2, El G-2, el DNI, El DTO, OMEO, CPO, CPU, UPS y por mi mujer!!! jeejjeje!!! Bueno, el can es que me acordé de una muy jocosa que compartí con mi amigo El G. Para darles una breve brief de El G, es un muchachito de 6'6'' 250 lbs de fuerza bruta. El desaparta los pleitos, eplotando a pecosones a los que estan peliando.

Na, volviendo al tema, El G y yo andabamos en multicentro comprando no se que, no me acuerod. Alli vimos un afiche de una fiesta, decia asi: Open bar de 12 am a 12 pm, sabado 15 de un mes que no me acuerdo, 200 pesos por personas, pool paty y dique musica electronica. Nosotros dijimos, mierda, este es...alcohol, mujere y dique musica electronica.

Bien, llegó el día y el G me pasó a buscar en la camiona. Esta era una chevroford del año 6 a.c. y era de leña, hacia de 0-100 kph en cinco dias y bajando por una pendiente. No tenia el guia hidraúlico y para doblar habia que coger el carril contrario.

Llegamos al sitio y vemos par de luces y musica, eran las 11.45. En la puerta el tipo nos dice:

-Viejo esta vaina se acabó.

-Como que se acabó si son las doce.

-Viejo, 12 del medio dia a doce de la noche.

A la mierda, que metida de pata. Como teniamos una pila del diablo y andabamos lo mas "ravers" (por favor, no usen esa palabra, está obsoleta) yo le dije al G que algo teniamos que hacer.

Sucede que mi amiga fanny me habia dicho que en sol y luna, en las américas, frente al los elevados del aeropuerto habia un "rave" (No usen esa palabra, está obsoleta). Yo le dije eso a El G y el me dijo: Loco, jalemos pa'lla.

Que viaje tan lento, Dios. Una hora y quince para llegar al peaje. En el peaje le preguntamos al tipo donde era sol y luna y el carajo nos miró medio extraño (Luego les digo porqué) y nos dijo que no sabia. Nosotros seguimos y luego de media hora El G me dice:

-Viejo, tenemos media hora y apenamas vamos por el hamaca, que diablos vamos a hacer?

-Jalemos pa'llá.

-Pal hamaca?

-Que tu quiere, que nos cojamos dos hora y media y lleguemos al Batey?

-Pero no e a Sol y luna que vamos?

-Si pero yo no veo donde está ese maldito negocio!!!

-Po'ná, vamonos para el Hamaca.

Nos metimos al Hamaca y ahi sentimos un olorcito como a vainita rara. Bueeeeeeeeeeeeno, aqui lo que se nos puede pegar es una trancada a patrocinada por la DNCD. Na, vamonos para la capi.

En el camino a la capi cuando llegamos a los elevados frente al aeropuerto, vimos al bendito negocios Sol y luna, no lo habiamos visto porque el letrero no se veia del otro lado de la autopista. Sol y Luna era un motel, por eso el tipo del peaje nos miró raro, como pensando y eto do mardito pajaro????

Cuando intentabamos parquearnos, ahi mimito le dieron un botellazo a un tiguere que bebia romo en un colmado que tenia a Luis segura en contraste con el pum pum pum , ps ps ps ps ps....ciiiuuuuuuuuuuuuuuuuuu......tan rara tan , tara tan y demas sonidos monosilabos.

En fin, teniamos dos horas en carretera y nisiqueira de bocha chica habiamos pasado, no nos habiamos bebido aunque sea un trago de cerveza. Eran las 2.15 am y estabamos jartos de no bonchar. Na, con el moco pa'bajo le dimos para la capi, haciendo cuento y riendonos de la pendeja noche que no se acababa. Fue un largo viaje hablando mierda, pues la camino no tenia radio........

ahora el pasolero!!!

bueno, como al deo malo to se le pega..a que no adivinan que me pasó hoy???

Pues sucede que salia de mi oficina rumbo a la universidad, ( si tengo clases los benditos sabados) veo por el espejo derecho un actefacto no identificado que se acercaba a gran velocidad. Era un pasolero que queria rebasarme entre un camion parqueado y el poco espacio que yo dejaba. Pues el #$%$#^$%6 se embarró en el lado derecho del carro. Me rayó el guardalodo trasero derecho, la puerta, el estribo, el cubre falta del estribo, me termino de dañar el guardalodo y me explotó el espejo. Yo bajé el vidrio y desde mi carro empecé a leerle un ave maria de malas palabras y despues de calmarme arranqué por ahi mismo.

Mira tu, maldito pasolero, yo no voy a maldecirte mas, tu sabes que te deseo??? eh ??? tu sabes???

....deseo que compres un ticket de la loto, que te saques el premio, que te enteres el mismo sábado y cuando vayas de camino a las oficinas de la LEIDSA, te atraquen, que en el forcejeo tu ticket se te caiga y se vaya por una cloaca, directico a la misma mierda.

Salud!!!