Friday, March 30, 2007

To my friend

Hace dos días cumplí un año viviendo y trabajando a tiempo completo en Bávaro. Es el trabajo mas gratificante que he tenido, no solo en materia económica, sino en el aspecto laboral. Pero me he perdido de muchas cosas, me he perdido de pasar mas tiempo con mi hijo, con mi esposa, con mis padres, con mis amigos. Recuerdo haber salido antes del cumpleaños de Alfonsito el domingo 13 de agosto del año pasado, tenia que estar temprano en el proyecto al siguiente día. Gracias a Dios pronto, muy pronto, estaremos todos juntos, bye bye Capital, fuck you with all your blackouts and no drinking after two.

Uno de los eventos que mas me ha deprimido por no haber asistido es la boda de uno de mis mejores amigos sin importar que él tenga como treinta años mas que yo. Nos conocemos hace mucho via nuestro hermano el flaco y un suceso lamentable que afectó al grupo nos acercó mas. Luima se casó y no pude asistir por compromisos con el proyecto. Y no es el hecho de no participar en el evento, es el hecho de no haber podido darle un abrazo de felicitaciones y decirle en persona de lo contento que me sentia por él. Es que Luima se merece lo que le faltaba, una familia, pues todas sus cualidades de caballero estaban incompletas sin esta. A mi hermano mayor lamento un millón de veces, muchos millones de veces, no estar ahí en ese momento y no poder estrechar su mano. Se te quiere bro, y afeitate.

Tuesday, March 27, 2007

Arrepientete

Es que no hay nada peor que un maricón que un gordo maricón, eso decia el alcalde pedaneo de la sección El Cinco. No habia forma de quitarle la maña de saludar con mano suave al hijo de Eligio, no habia forma de quitarle la costumbre de saludar con un abrazo a Kelvin, era imposible, tampoco nadie se atrevia a decir nada, el último que fue donde don Eligio a reclamar que su hijo acosaba al suyo misteriosamente encontró sus setenta y cinco cerdos muertos y un fuego quemó 19 tareas sembrada de yuca.
Kelvin nunca salió del campo, se quedó al lado de su padre, un agricultor de tierra adentro que se conformó y aceptó la realidad de que su hijo era homosexual, y lo hizo con mucho amor, pues fue el único hijo que decidió trabajar la tierra de su padre, el único de sus seis hermanos que prefirió estar despierto desde las cuatro de la mañana cargando los camiones con hortalizas para venderlas en el mercado. Don Eligio estaba orgulloso de su hijo trabajador, aunque bajaba la cabeza pensando que se le va a hacer cada vez que su pupilo recorria el conuco en licras rojas, un t-shirt sin mangas, una banda azul bolita en la cabeza y unas botas, todas las tardes, todas las mañanas. El único problema radicaba en que Kelvin era un maniatico, un enfermo que se masturbaba detras de las matas de plátano mirandole la raya de las nalgas a los demas muchachos que trabajaban con él, siempre mas jovenes, él ya tenía 29, y su favorito era Jesus, de 16, hijo del Alcalde Pedaneo, un cargo honorifico que solo servia para cargar con un puñal con cabo de colores.
-Cuando e que vamo a salí de ese pajaro, virgen.
-Todoz zomoz hijoz de Dioz, con nueztraz virtudez y defectoz.
-Mire padre, ese maidito maricon e una plaga, to el mundo se queja de que su sijo son asediao poi ese pajaraso y nadie se atreve a asei na, e mieo que le tiene a Eligio, ese e un apoyadoi.
-Todoz queremoz a nueztroz hijoz por igual, asi quiere Don Eligio a zu hijo.
-Ese se aprovecha de que da mucho trabajo, pero no le dice na, coño, toy jarto.
-Calmaoz, calmaoz.
Una guaga pregonaba que el próximo Domingo venia al pueblo un grupo de oración, que se presenten frente a la iglesia cojos y tuertos, ciegos y mudos, todos serian curados por el poder del Espiritu de Fuego y se manifestará en forma de espectro que habla un idioma que nadie entiende. Domingo en la mañana y comienzan las oraciones, comienzan los tuertos a ver, los mudos a hablar, los campesinos piden que llueva. Raparara blarcar brapata, rakata, safa, safa. Oraba en lenguas un señor rubio que tiene en su curriculum doscientas personas sanadas por su fe, ostenta un record de 14 horas orando sin parar, todas documentadas en un DVD. El alcalde se acerca a la tarima, ve al fondo a Kelvin que se reia, estaba cambiando señas con Jesus, y no el que está en el cielo. Se le acerca al rubio representante del espiritu de fuego.
-Aqui hay un tiguere pajaro, un enfermo, un hijo dei demonio, un maricon que vive pecando en to ei pueblo, vivi agitando a to lo jovene en epeciai a mi hijo Jesú, que se llama si en honoi a la gloria de Dio, ya que nacio sietemesino y de tre libra y cuaita. Sanelo, sane a ese demonio, mirelo, miralo ahi atrá. Por el micrófono se escuchaba al rubio representante del Espiritú de Fuego: Señor, sana a tu hijo, sanalo, salvalo de la lava ardiente del infierno, señor, saca a ese demonio, saca esa enfermedad, salvalo. Kelvin se acerca a la tarima con sus ademanes de florecita salvaje, su camisa de girasoles y su pantalón verde.
-Uay, uay, que calor, el espiritú ta en mi, uay, uay. La multitud hace un circulo mientras observa el exorcismo, el rubio le habla en lenguas, todo el mundo está montado.-Jesus, Jesus, ven y salvame Jesus, juye que me muero, uay, uay, me quema Jesus. De repente se detiene, por las bocinas se escucha: El señor ha hecho un milagro, ha salvado un alma mas de las hogueras de lucifer, vengan y vean. Kelvin da una vuelta, mira las caras de asombro, se rie y grita: Jesus, ven juye, vamonos para la presa, juye, vamonos, vamonos a bañarnos en cuero, partidas de azoraos!!!!!!!!

Mami que será lo que tiene el negro....

Yo no se no..pero de que guta, guta!!!!!

White or black?

People....le hice un cambio al blog....lo pimpié.......como lo dejo, blanco o negro????

(A mi me gusta negro, aunque no se ve mal ahora con el blanco......)

Monday, March 26, 2007

Un domingo diferente

Mi madre era una mujer devota de su casa y de su iglesia. Siempre participaba de los grupos de oración, de visitas a las carceles, y organizaba rifas de carros de lujo para la construcción del edificio multiusos de la parroquia, claro, obligaba a mi padre a presentar un presupuesto con cero porciento de ganancias todo para la ayuda del señor. Una de esas actividades coordinada por ella fue una gira para llevar a jovencitos y jovencitas a la playa, muchachos y muchachas pobres que no han tenido la oportunidad ni siquiera de participar en una gira. Una de las ocurrencias del parroco apoyada por mi madre. Las parroquianos debian pagar los autobuses, la comida y acompañarlos todo el día, un encuentro con los pobre, una forma de unir las clases, bla, bla, bla le dijo mi papá cuando nos avisó que el próximo domingo ibamos rumbo a Guayacanes en guagas amarillas a comer spaguettis con pan y yaniqueques.
El domingo en la mañana en el parqueo de la iglesia tres guaguas amarillas, los vecinos que cayeron en el gancho y al menos cien muchachos. En el camino cantaron las bachatas del momento y aunque mi madre se opuso se hizo un concurso de golpes de barriga a ritmo de Don Omar y Winsin y Yandel. Me sorprendi que muchos personas juntas no habian visitado la playa, una semana antes me habia encontrado ridiculo el asunto, en ese momento comprendi que no solo dando cinco pesos al tuerto que pide en la esquina se hace una buena obra, que no solo ayudando a cruzar la calle a la vieja y a su nieta, ser solidario va mas allá. Para ellos el azul del mar y arena en los pies valian mas que recibir una funda con los jeans y tenis que por capricho no queria usar, o las camisas que doné a la iglesia cuando necesitaba espacio en el closet.
Al final de la tarde, dos vomitaron en la guagua por falta de costumbre, dos ambulancias llevaban a los muchachos que por poco morian ahogados, no sobró spaguettis ni pan, el yaniquequero hizo su agosto. Llegamos a la parroquía, el grupos de muchachos se despidieron con gritos y aplausos. Supongo que esa tarde todos aprendimos algo nuevo, al menos yo si.

Friday, March 23, 2007

Manual del ciudadano 3.0

República Dominicana es un país de belleza infinita. Sus playas, sus rios, sus montañas, contrastes entre el cacao y el café, tabaco y ron. Merengueros que se han hecho millonarios tocando fiestas y diputados de mal gusto, toda una gama de colores, sabores y olores de un país tan especial, pero tan especial que le presentamos la nueva versión del Manual del Ciudadano para lo mas parecido a un perro, el usuario de FENATRANO o de CONATRA o del Sindicato de Choferes La Nueva Opción.
-Punto Uno: Aceptación de la realidad.
Lo primero que debe aceptar es su condición de usuario de transporte público en un país mal desarrollado urbanisticamente, donde debe cruzar toda la ciudad para ir a la universidad, donde las oficinas públicas están en un solo lugar, donde hacen un Metro en la ruta de menos flujo de pasajeros, donde se financian guaguas que se las traga el mar. Acepte su condición junto a cuchumil usuarios mas que deben montarse dos delante y aguanta al chofer sobandole la pierna cada vez que cambia de velocidad.
-Punto Dos: Realice ejercicios de calentamientos todas las mañanas.
Si es una desgracia que la ruta de carros mas cercana quede a siete cuadras sin aceras, este paisito le ofrece la oportunidad de convertirse en un pote de luz esperando la guagua o el carro público. Preparese a competir con las doscientas personas que están al lado suyo, les aseguro, no están haciendole compañía, ellos esperan también a esa guagua azul. Preparese a correr cuando se detengan a 20 metros de usted, use el codo, la técnica de decirle al de al lado: "Se te cayeron cien pesos", ahora, haga caso cuando le digan: "Esto es un atraco", es posible que así sea.
-Punto Tres: Trate de ponerse cómodo, disfrute del viaje.
Si fue agraciado en montarse, trate de acomodarse, ya sea en carro o en guagua. He aquí algunos tips:
-Si te montaste en un carro público trata de sentarte evitando una lesión muscular. Si te sentaste con un pien pisandote el otro y los hombros encogidos, esa será tu posición por los 45 minutos de viaje desde la plaza de la bandera hasta la churchill. Si eres un tipo o tipa de contextura grande, sientate pegado al espaldar del asiento y con las piernas abiertas, si los demas pasajeros se quejan, miralos despectivamente y mueve un poco una de tus piernas, no le hagas mucho caso, tu estas pagando tu pasaje.
-Si te montaste en una guagua, no te sorprendas, por mas temprano que esperes la guaga, siempre estará llena, es un misterio sin resolver, es como el final del un arcoiris, nadie sabe donde diablos es que se llenan las benditas guaguas. Trata de buscar un tubito, una esquina de un asiento, lo que sea firme para ponder agarrarte, la falda de la evangelica no servirá de nada, en el siguiente frenón todos se iran de boca y tu locrio de chuleta quedará esparcido por toda la guagua.
-Punto Cuatro: Paga con dinero exacto.
El chofer alegará que no tiene menudo porque es muy temprano o que todos han pagado con billetes de 50. Te ofreceran pararse en una bomba, pero estas tarde en el trabajo, perdiste esos cinco pesos. Si vas en guagua no se te ocurra pagar con algun billete superior a 20 pesos, la devuelta se perderá entre la selva de manos que te separa del cobrador.
-Punto Cinco: Grita, tu parada de acerca.
Por mas interruptores que tenga la OMSA, ningunos sirven, grita: Parada Chofer con todas tus fuerzas, si puedes saca la mano y golpea la guagua, empieza 100 metros antes, hazme caso, el chofer no se querrá parar en la siguiente esquina, alegará que hay un AMET.
-Punto Seis: Brinca hacia la acera.
Cuando te permitan salir de la guagua te daras cuenta que estas casi en el medio de la calle, tienes que ser agil, podras morir atropellado por la patana cargada de cemento o la carreta que vende aguacates. Se vivo, cuida tu salud.
-Punto Siete:
Ve las noticias de la cinco de la mañana en el cinco, no seas sorprendido por un paro "sorpresa". Los sindicalistas protestan por:
-La muerte de un chofer hermano a manos de un policia.
-La muerte de un sobrino que pelió en Irak.
-La muerte de siete cachorros pastor alemán del chofer de la guagua ficha GA-015. (Todos tenian su pedigree, GA significa guagua asesina.)
-El robo de los cables de la autpista las americas.
-La gran cantidad de arroz que come el dominicano.
Si tu crees que comprando un carro todo se soluciona leete el manual del ciudadano 2.0 y veras que este pais it's not a corn.

Thursday, March 22, 2007

Manual del ciudadano 2.0

Si usted ha decidido comprar vehiculo, lo felicito, con un servicio de transporte público tan especial, andar en cuatro ruedas en este pais es una necesidad. Ahora, si usted cree que nuestro gobierno se la va a poner comoda, se equivocó, en este pais nada es un maiz, mucho menos un fly al cather. Lease este corto pero preciso Manual del Ciudadano, versión 2.0: Compra y mantenga un carro en República Dominicana.
-Punto Uno: Elija un carro.
Claro que este es el primer paso, pero tenga en cuenta que en este país se paga mas impuestos que el carajo. Si usted vio en el cable que un Subarú Impresa cuesta 18,956 dolares en Subarú de Pompano Beach, es solo en Pompano Beach. Cuando ese mismo Subarú llega a Santo Domingo, los impuestos aumentan ese precio a 24,535, en fin no se lleve de publicidad gringa, no se haga paja mentales. Salga una tarde dealer por dealer para amargarse y darse cuenta que lo único que puede pagar es un Daihatsu Charade.
-Punto Dos: Estudie la zona de circulación.
Antes de salir a la calle a lucir su vehiculo, haga un estudio exhaustivo de las rutas que tomará en su carro. De su casa al trabajo, de su casa a la novia, de su casa a la iglesia. Ubique los agujeros en la calle, si puede, marquelos, es posible que si su vehiculo se encuentra con uno de ellos la punta de eje deje de existir, ni decir de los aros y las gomas. Identifique los semaforos que no funcionan para no perder el tiempo en las esquinas. Tenga a mano 50 pesos en monedas de a peso, uno por cada limpiavidrio en cada esquina.
-Punto Tres: Mantenimiento.
Si usted se hizo el pendejo y gastó todo su dinero en el carro sin dejar una reserva para las facturas de los talleres de las casas importadoras, lo felicito, ahora tendrá que buscar un prestamista que al módico 15% mensual financie los mantenimientos reglamentarios de la garantia de su carro. Busque un taller para llevar su carro luego que la garantia no valga, pero no un taller donde el mecánico use un alambre y un bombillo de 120watts como tester, si se encuentra caro Auto Servicio Japones, examine una factura de Avelino, de Santo Domingo Motors o Delta comercial para que vea lo que es mambo.
-Punto Cuatro: Seguro.
Ahhhh, olvidaste que tu carro de 24,000 dolares paga 2,000 de seguro, se te olvidó??? No lo tomaste en cuenta??? Para estos casos acude el mismo prestamista del punto anterior.
-Punto Cinco: Manejo.
Tenga a mano siempre el dedo mayor para mostrarselo al primer asesino en serie al volante de una guagua amarilla, los choferes del carro público y de las Omsas aplican. Olvide toda decencia en su casa y salga a emburujarse con todos los analfabetos que han cambiado un burro por un carro. Preparese para:
-Guaguas detenidas esperando pasajeros.
-Carros bloqueando su salida.
-Carros mal parqueados ocupando dos puestos para parqueo.
-Carros en via contraria.
-Carros en via correcta pero de reversa.
-Carros sin luces ni frenos.
-Hijos del demonio manejando patanas cargadas de cemento.
Si usted cree que andar de peatón es un cachú, montense en su carro y coja la pela de andar en un país incomodo, desagradable, indeseable y cojonú. Si le molesta el tapomcito de la Churchill a las siete y media de la mañana, haga como yo, mudese para Bavaro.

Tuesday, March 20, 2007

Manual del ciudadano

Para aquellos que como Josema sufren el acoso de una patrulla que le preguntara por el documento que no tienen una y otra vez, he quemado doscientas setenta y cuatro neuronas para redactar el siguiente Manual del Ciudadano, version 1.0: Como actuar cuando una patrulla te para. Este documento corto pero preciso debe imprimirse, doblarse y guardarse en la cartera de lo contraririo preparese a pasar el momento mas desgraciado, indeseable e hijo de la gran puta de su vida.
Si usted es hombre:
Caso 1: Usted cree que no ha cometido ninguna falta de transito. Un policia le hace señas.
La primera recomendación es pararse, evitese una bala perdida o que lo pare el agente que está en la siguiente siguiente esquina, le dirá que usted no respetó el llamado de un agente y se le puede poner podrida en vez de agria la piña. Se pueden presentar dos vertientes. Si usted tiene algun documento vencido, alguna luz rota o una pistola que un amigo le pidio que le lleve a Bávaro, preparese a sacar 200 pesos. No diga mas de siete palabras, no olvide decir si señor, si comando, si mi jefe. Si dice teniente o mi coronel es posible que con 150 pesos todo quede resuelto. Desde que el policia tenga el dinero en la mano arranque, aunque de paso tumbe el motor de la patrulla o atropelle al cabo o el sargento que miraba como un estúpido el bonete del carro. Si usted es de aquellos que tiene licencia, seguro, revista, botiquin, todo por el librito, que usted cree que el policia lo paró por error, olvidese, saque los mismos doscientos pesos, en su caso, los 150 pesos no funcionan.
Caso 2: Usted cometió una falta de transito. Un policia le hace señas.
Siga rodando, olvidese de esa vaina. Tirele por el cristal un papelito para que el crea que es un billete, mire por el espejo cuando el agente lo recoja, riase, mire al frente, a que te paras ahora!!! No te asustes, la pistola no tiene seguro, es solo un cabo que ha pasado mucha hambre, detente, preparate para el bulto del año, saca 200 pesos.
Caso 3: Redada.
Evita dar detalles del queso de hoja que llevas en la funda verde de Supermercado Nacional. Evita decir que vas para Hato Mayor. Evita decir que eres de La Vega. Evita decir que conoces a un Coronel amigo tuyo. Evita decir que vas a trabajar. Evitas decir que eres medico y vas a una emergencia. Evita, evita, solo saca los doscientos pesos, para eso te pararon.
Caso 4: Usted anda a pie.
Bueno, si usted es hijo del dueño de Mercasid, hijo de un banquero o es un hijo de un capo, a usted lo estan secuestrando. Si es un infeliz, saque los doscientos pesos y evitese el susto de andar con dos analfabetos armados.
Si usted es mujer. Vea los casos del uno al tres, aplican sin importar sexo, raza o religion. Para el caso cuatro, si usted es puta y prostituta, no se preocupe, anotelo en la mascotica como cuentas incobrables, si no es prostituta, llegue a su casa y dese mucho enjuague bucal.
Si es maricon: Grite, acuselos, llore, aruñelos, brinque y patalee, es posible que salgan de usted lo mas rapido posible. De las gracias y tiresle un beso.
Para un mejor servicio, puede enviar sus comentarios al correo: Fuidetenidoporunapatrulla@quejoder.com o llame a la linea de servicios 1-800-800-8000 (25 pesos el minuto, no incluye itbis, menores pedir el permiso de sus padres)

foco

Que hace el gobierno, en que trabaja? Donde está la visión, a que horizonte apuntan? Desde las jeepetas no se ve la realidad o es que los helicopteros vuelan muy alto? No entiendo, será que desde mi carro sin cristales oscuros puedo ver cosas que los funcionarios, pagos con nuestros impuestos, no ven?
El gobierno está fuera de foco, se pierde en lo claro, porque quiere o porque no tiene capacidad. Esta mañana camino al proyecto, desde la entrada a Boca de Yuma hasta la Otra Banda se ven cientos de estudiantes parados al lado de la carretera esperando que alguien les de un aventón pues su escuela está a no menos de quince kilómetros. Y la sorpresa fue mayor al ver a una jovencita de unos doce años manejando un c-70, propensa a ser bateada por un asesino en serie digo un chofer de guagua amarilla.
Esos son los estudiantes meritorios, a esos hay que aplaudir, a los que tienen que levantarse desde las seis de la mañana para llegar a la escuela y cuando regresan a sus casas, mal comidos, tienen que ayudar a sus padres, que le cuesta al gobierno una guagua amarilla, o blanca. Que le cuesta al gobierno tenerles transporte a esos muchachos. La cosa se pone peor cuando terminan el bachillerato, vamos a mandar a ese muchacho a la universidad, a que?
Mandamos a esos jovenes a estudiar contabilidad para que se la pasan sacando copias a cheques?
Mandamos a esos jovenes a estudiar sistemas para que se la pasen configurando internet a los gerentes y dandole mantenimiento a la impresora que costó un cojón de cuartos y que todo el mundo daña?
Mandamos esos jovenes a estudiar ingenieria civil para que se la pasen haciendo presupuestos toda su vida?
Educación técnica es lo que falta, preparar a esos muchachos de Higuey como los mejores tecnicos del país para que den soporte a toda el sector productivo de Bávaro. Formar los mejores técnicos en refrigeracion, en electricidad, en soldadura, los mejores chefs, los mejores camareros, las mejores ama de llaves. Crear la mejor escuela de hoteleria del pais y del Caribe, que mejor pasantia que los hoteles de la zona. Pero no, no hay politicas, nos perdemos en lo claro, sigamos creando ingenieros que ganan menos que un operador de un stinger o el chofer de la patana de blocks, vamos bien.

Tuesday, March 13, 2007

pepper

El conductor acaba de reunirse extraoficialmente con la vendedora de aditivos. Se han paseado por La Oficina. Un club sandwich, dos pequeñas, muchas ganas de olvidarse de su cuadrada mujer, muchas ganas de cerrar la venta del mes. Besos y abrazos, trago y trago, jabón de cuaba para no dejar aromas que adviertan a la doña que su hombre ha llegado limpio a casa despues de 16 horas extenuantes de trabajo. Y salen contentos.
En el camino de regreso las sonrisas forzadas, las conversaciones estúpidas, suena el celular y se le cae al conductor, baja la cabeza para buscarlo, no lo encuentra, hace movimientos torpes con su carro, zig zag, encuentra el celular, levanta la cabeza, la placa de un camión se ve muy cerca, un frenazo que llama la atención del Amet que menos multas tiene de la ciudad, le hacen seña, que se detenga.
-Digame comando.
-Comando le digo. Oiga, uté debe saber porque lo paro.
-No señor, no. Me sorprende pues no he hecho nada, tengo mi cinturón puesto, tengo revista, el recibo de la revista, botiquín, ando por debajo del límite de velocidad, no llevo bebidas alcoholicas y mi seguro full está al día.
Y la mejor cerveza, la del verdadero sabor, tiene la particularidad que deja un tufo enorme a cualquier mortal, por mas pedacitos de servilletas que usted mastique, por mas longaniza que usted coma, es dificil camuflajear el rechín de cebada.
-Señor, uté ta manejando temerariamente, ademá hizo un corte de patelito fass an de furius, por favor, salga del vehiculo para una prueba del nuevo aparato opresor, el alcoholímetro, tiene la capacidad de medir el grado de borrachera de la gente, detecta el asma y cura el pecho apretao, su única deventaja e que puede pegar hata el sida, pue nosotro, la autoridad, no ha comprao la cantidá suficiente de boquilla, el dominicano e lo que ma bebe.
-Señor, yo no he hecho nada, solo han sido dos pequeñas. El conductor está nervioso, le pide a Dios que de los dos millones de vehículos que circulan a las siete de la noche por la autopista de San Isidro ninguno sea de un amigo, primo, tio, compañero de trabajo, amiga de su esposa, un cobrador o su amigo chismoso, el que suelta todo en los juegos de pelota suave, digo, softball.
-Ehhh, señor, mantenga la ditancia y el repeto, que lo voy a rociar. No se acerque.
-Pero si ni estoy caminando, le explico que...
-Señor no me suba la vo.
-Pero ni alterado estoy, le estoy pidiendo que
Shhhhhhh, mire que e la autoridá, Shhhhhhhhhh, al piso, coño, al piso Shhhhhhhhh.
Y ni un piquete a los ojos, ni una cebolla roja, ni el mismo diablo con mal aliento arde mas que ese gas pimienta, el conductor cae de rodillas con la mano en los ojos y cada vez que se soba, mas le arde y grita como una niña: Ay me pica, ay me pica. La joven vendedora se desmonta del vehiculo y camina hacia la plaza, toma su celular para pedir un taxi. Ay me pica, ay me pica, sigue gritando el conductor, el Amet le dice: tese quieto, tese quieto que puede perder un ojo, coño y un periodista le toma una foto que saldrá en primera plana. Le dirá el conductor a su mujer que estaba en La Oficina?

Sunday, March 11, 2007

home invasion

Cada 21 días los ingenieros realizan pagos en obra, los obreros aprovechan y van a sus pueblos a ver a su familia, a tener relaciones sexuales con su esposa y gastar todo lo que tienen en ranchetas, colmadones y cualquier 2 x 1 en locales llenos de espejos y sillones de pana color rojo. El jefe de la obra tambien visita a su casa dandole una oportunidad a el primo o al hermano de quedarse en el apartamento con la playa a 15 kilómetros mas bella del mundo.
-Viejo, uté playstation?
-Si, tengo uno
-Y tienes una laptop?
-Si, tambien.
-bueno, tu sabes, para evitar confusiones, ya estamos instalados.
Acomodaron una pequeña compra con lo necesario para el fin de semana, vodka, aceitunas, semillas variadas, condones y cramberry juice. El que consiguió el apartamento se quedaba con la cama, los demas, en los colchones de aire, solo se necesita un loco viejo dispuestos a inflarlos.
Mientras tanto el vecino se dirigia a su hogar, habia tenido el peor dia de su vida, un haitiano murió en su obra cuando se cayó de un sexto piso y aterrizó encima de la pila de bloques, la obra fue paralizada por el inspector de obras publicas que se encontraba en el lugar por coincidencias de la vida. Al día siguiente tenia una reunion con la plana mayor de la vice presidencia de desarrollo, por lo tanto, dejó el caso en manos de su abogado, no sin antes pagar sesenta y cinco mil pesos en multa, traslado y entierro. De camino la goma delantera derecha de su carro se pincha obligandolo a cambiarla en medio de la oscuridad con el cuerpo en mitad del camino a merced de que un asesino en serie al volante de una guagua amarilla con empleados all-inclusive lo dejase pintado en medio de la calle. En el apartamento se juega verdad o reto, las niñas responden los lugares donde lo han hecho y los jovencitos prefieren beberse un shot de tequila para evadir preguntas referente a lo que pasará mas tarde.
-Viejo, en que tu ta?
-Loco, mira la maldita hora en que estoy llegando, coño, estoy cansao, eplotao, te cuento que.
-Mira, olvidate de eso, tengo una amiguita, una argentinita, la que trabaja en el tour operador del pana mio, viejo, ta en ti, ta pa' ti.
-Loco, po dejame ir a mi apartamento y darme un dry clean.
-No loco, dale directo pa' rriba pa el apartamento de Tony.
-No vemo allá.
El vecino pasa de largo su casa y se va directo a la de su amigo, la argentina hace uso de su egocentrismo, una paja es lo que le puede salir en la noche. Se marcha, está cansado, esa mujer bebe como un camionero, lleva seis tragos preparados con alevosía y nada de nada, solo habla de Buenos Aires, y no de Herrera.
-Tiguere me voy, estoy eplotao, jarto, aparte de lo que te conté, está degracia no suelta, son las cuatro de la mañana, hablamo.
En el apartamento los muchachos duermen, ya no hay mas litros de vodka ni tequila para los body shots, ya han agotados sus energias y el dulce de leche con coco que el dueño del apartamento guardaba en la nevera. De repente la joven que duerme en el sofa de la sala escucha que abren la puerta, se da cuenta que no es un ladrón forcejeando, la puerta es abierta con su propia llave.
El vecino llega a su apartamento y abre la puerta, se siente confundido, trata de enfocarse de nuevo, se devuelve, mira de nuevo el numero en la puerta, 202, confirma que es el suyo.
-Y que es esto, virgen de la altagracia.
-Ay Dios mio, tu eres el dueño del apartamento. Ricky, juye, que el dueño del apartamento está aquí, que lio.
-Pero y que es esto?
Al vecino se le ha ido el jumo. No entiende las explicaciones, el ingeniero de al lado prestó a un grupo de amigos su apartamento, al llegar, uno de los muchachos le dio vuelta al llavín del apartamento del vecino y este abrió, pensaron que era el que le iban a prestar y llamaron al dueño para confirmar, vainas de la vida, los dos apartamentos eran en el segundo piso, tenian una laptop en la habitación, un playstation también.
-Tienen diez minutos para salir. Gritó el vecino, su mal día se completaba con un grupo de muchachos invandiendo su apartamento, dejandolo con un olor a romo y a ocho puertas insoportable. Entró a su habitacion y vio la cama cubierta con sus sabanas.
-Pero ustedes no quitaron las sabanas, ustedes se revolcaron ahi?. Los muchachos con verguenza y nerviosismo no sabian que respondar. Que si se revolcaron ahí, que si raparon, coño en mi cama?
Salieron del apartamento del vecino, se instalaron en el apartamento del frente, el que realmente debieron ocupar. El vecino a las cuatro y media de la madrugada limpió su apartamento, metió las sabanas en la lavadora, recogió todo. Su día no pudo ser peor, se sentó al borde de la cama, se le ocurrió mirar bajo su cama, dos condones usados y un par de tenis con las medias dentro. Con papel y asco recogió los preservativos, los metio dentro de los tenis, abrio la puerta de su apartamento y con porte de Pedro Martinez en sus primeros años con Boston lanzó hacia la puerta del apartamento de al frente la bola de sicote y semen usado. Muchos vecinos se despertaron pensando que habia sido un tiro, mientras, el vecino voltea el colchón de su cama y trata de dormir.

Thursday, March 08, 2007

mujeres arriba

Y no es que sea mi posición favorita tenerlas arriba, mi favorita es en cuatro, bueno, aunque cuando ellas estan arriba y se menean, y se mueven en circulos, buscando el punto exacto donde el miembro de su macho la hace clavar sus uñas en el pecho de quien desde abajo admira ese celestial espectaculo. Si, las mujeres arriba, las mujeres dominan, esas mujeres que trabajan, guayan la yuca y tienen la tarea de mantener en orden su casa, eso es de aplaudir.
Ferroces negociadoras, arpías en los negocios, angeles en la casa, madres, amantes, cueros, trabajadoras, rubias, blancas, morenas, mulatas, indias, mis preferidas. Y es que su capacidad no tiene limites, la compra del super, llevar a los niños al médico, ir al salón, diablo que capacidad.
Felicidades todo el año.

Tuesday, March 06, 2007

lola, lolita, lolazo

Ella vino de Baitoa a trabajar en la casa cuando nos mudamos a Santiago en el 1992. Lola, como le decian, era nieta de Doña Flora, partera de mi papá y sus hermanos. En la mañana iba a la escuela y en la tarde, luego de de hacer sus tareas, hacia los oficios de la casa. Era de contextura fina, pero tenia unos pechos de buen tamaño y sus nalgas eran redondas y firmes, no aparentaba su edad y en el barrio, los vecinos estaban dispuestos a caer presos por perderse en el pelo negro, lacio y largo de ella.
Cuando la edad del pavo se me pasaba y los vellos pubicos florecian, la empecé a ver diferente, no era la Lola que me llevaba agua a la habitación o arreglaba la cama, era la india de jugosos pechos y piernas celestiales que me decia Alfonsito, necesitas algo? y yo no distinguia si esas palabras salian de su boca o de su sexo marcado en las licras azules que utilizaba para estar en la casa. Una noche estudiaba para las pruebas nacionales y fui a su habitación a decirle que me prepare algo de comer, la puerta estaba entreabierta y ella se cambiaba, la vi desnuda, cuando se dio cuenta que la observaba, me sonrió, siguió vistiendose con una normalidad morbosa y yo que solo habia visto a tres mujeres desnudas en mi vida: Sharon Smith, en una revista que Pedro llevó al colegio como mercancia de contrabando, Vansessa del Rio, en una pelicula porno con mujeres sin depilar y a mi madre. Esa noche tres pajas no fueron suficientes.
-Buenas tardes Alfonsito.
-Hola Lola. La comida está servida?
-Le fue bien ayer, señorito?
-De que tu ta hablando?
-Se durmió tarde ayer, estaba estudiando, o estudiandose?
Yo no entiendo donde las mujeres aprenden, que programa las actualiza, tardé tres días para entender el comentario, ya era tarde. Los años pasaban y veia a Lola crecer, ponerse mas buena, mas maldita. Tambien veia los enamorados que la buscaban en motores y se la llevaban para el monumento a rapar entre los matorrales o ir a Janico o San José de las Matas a bañarse en cuero en las pozas, bueno, eso asumia. Uno de esos enamorados se fue a vivir a Nueva York y no se como, ella también. Mami hablaba con ella de vez en cuando y a veces recibiamos una carta de ella con una foto mortificadora, mas buena cada día.
-Aló.
-Hoooola Alfonsito. La voz me era conocida pero no me atrevia a adivinar.
-Quien es?
-Lolita, no te acuerdas de mi, o ya no soy quien te quita el sueño. Que freca pensé.
-No Lola, es que no me acordaba, pero tu sabes que si, que te tengo siempre presente.
-Voy para Baitoa y pienso ir a visitarlos, me dice buela Flora que viven en la capital, voy a pedir permiso.
Le pasé el telefono a mami, luego de la conversación me rei mucho. Lola vive en New Jersey y se monta en un tren todos los días para ir a trabajar a Manhattan, ellla habla poco ingles y recoge cajas en una tienda. Todos los días se monta en un tren llenos de Ludacris en potencias, claro, sin dinero, sin bling bling, sin carros lujosos y sin casas que se presentan en Cribs, se monta y se ha perdido siete veces, cada vez que se pasa de su parada tiene que caminar al menos cinco km, es que las cuadras de allá son grandes, it's the big apple. Para mi era ridiculo que ella pidiera permiso para montarse en una Metro o Caribe Tours y que no hablara con la i, pero eso no viene al caso.
Diablo, que desgracia, me he quedado con el deseo de verla desnuda otra vez, por la puerta entreabierta, verle los pechos colgando y sus piernas torneadas, lástima que no podrá ser. Sucede que en la parada de la guaga en Santiago un delicuente le sacó un puñal, le robó dos guillos, una cadena, sesenta dolares, un celular sin activar, también le dio una puñalada, tu sabes, para las estadisticas.

Va de ahí

Si usted revisa los periodicos nacionales, en fisico o via internet, siempre hace una parada obligatoria en la caricatura del día de Harold. Pues parece que hoy, a Boquechivo se le metio el racista intrinseco que tenemos los dominicanos, un chiste de mal gusto contra Peña Gomez. Y no es que simpatice por el lider, no, pero creo que hacer alusión a su color y tratar de hacer una broma de circulación nacional muestra poca etica.
Prefiero los chistes del cerdo y el pavo, o de Hipólito hablando con Leonel, prefiero ver a Diogenes dando un salto al vacio o a boquechivo excavando el metro, pero los chistes como el de hoy merecen repudio, a menos que Harold viva en la Alemania de Hitler. Va de ahi mijo, te pasaste.

Saturday, March 03, 2007

Tomates

El tomate se ha caido de su mata, la brisa lo pinta de polvo, el suelo no es como antes, ya no es fertil, ya no es tierra negra, es un mar de abandono, de miseria y crisis. Mira hacia arriba a sus compañeros sanos y jugosos, les espera el mismo destino, caer sin ser recojidos, son la última generación de una cosecha que se perderá entre los papeles y cartas de intención de un acuerdo bilateral. En los supermercados las tramerias están llenas de salsa de tomate importada libre de impuestos, de tomates enlatados Goya y una marca dificil de pronunciar. Mientras, en el campo, el tomate cubierto de tierra seca empieza a descomponerse, sus amigos, todavia colgando, le dan aliento.
Otro tomate cae. Cae igual a los pequeños agricultores, los que con sus conucos mantenian humildemente a su familia, ahora es dificil competir cuando el cachú Victorina cuesta 36 pesos y el el gringo 29. Un pais lleno de problemas, con impuestos que lesionan al que produce, tu sabes la inversión en energia y agua potable que hicieron los dueños de la planta para poder producir una lata de jugo de tomate?
-Yo pensaba que mi destino seria una ensalada capresa, mirame ahora, ni me recogieron, el patrón habrá perdido mucho dinero, no consiguió vendernos.
-Que sera de mi, tan grande y jugoso que soy, tan bueno que estaba.
-Mijo, de nada ha valido el esfuerzo.
Y con bombos y platillos, se anuncia el fin del productor nacional pequeño, del agricultor de 20 tareas, de la fabriquita pequeña. Solo se salvaran aquellos grandes que puedan apuntar hacia otros mercados o vender el fruto de decadas de tanto sudor al mejor postor anglosajón.