Monday, March 31, 2008

El Orfanato Vs. Andrea

Viendo El Orfanato, actualmente en cines, me acorde de Andrea. Salvando la distancia abismal dada por el apoyo de la Warner Broz de Ezpana a los realizadores de la pelicula para que estos usaran una camara de mejor calidad que la utilizada en Andrea, la pelicula criolla pudo ser mejor.

La historia en Andrea, del muerto que busca su cruz esta para ser aprovechada al maximo, al igual que en El Orfanato donde un nino juega con sus amiguitos imaginarios que desean ser encontrados y un reguero de bla bla bla que no puedo decirles pues perderian el interes. La diferencia? La forma en que se cuenta y se presenta la pelicula, pues en la produccion ezpanola solo aparecen dos casos en que el presupuesto influye a nivel de efectos especiales, la escena donde la senora muere atropeyada y aparece su cara desfigurada y el maquillaje utilizado para el nino Tomas, despues de ahi, todo la pelicula se fundamenta en la puesta en escena de los actores, de la musica, de la fotografia, nada de monstruos que cortan cabezas y de escenas grotescas estilo SAW.

Y Andrea??? Nada, actuaciones forzadas, musica mala y una historia insipidamente presentada al publico que esperaba algo mas. Nuestro cine puede ser mejor, si hacemos comedias, hagamos y presentemos buenas comedias, somos un pueblo que rie y que canta, pero eso de apoyar ciegamente el cine local solo porque Soy Dominicano es una ofensa al valor de mi tiempo.

Para terminar, olvidense por un rato de peliculas como One missed Call, I know what u did last summer y esos disparates sangrientos que los gringos disfrutan, vayan a cagarse del susto, por mi madre que van a querer que se acabe, no por mala, sino porque en momentos la angustia le seca la garganta a cualquiera.

Thursday, March 27, 2008

placeres carnales

Todo lo que tenga que ver con la expulsion por las vias naturales de fluidos, unos mas viscosos que otros, de nuestro organismo causa placer o alivio o alguna sensacion gratificante. Desde llorar, orinar, defecar y eyacular, todas estas actividades ofrecen una sensacion inigualable al momento que la realziamos.

Aquellos que lloran un ser querido explulsan la tristeza de sus almas. Igual los ninos cuando lloran que dan alarma a sus padres cuando sueltan una lagrimita o tambien aquellos se emocionan ante una escena de una pelicula y la sensibilidad sale a flote. La sensacion de orinar luego de unas frias bien frias no tiene precio, mas aun cuando ya se eta medio mareado. Recuerdo un sabado en la tarde, nos reunimos un grupo de la oficina a beber, me dieron ganas de orinar y yo me pare de mi silla plastica vi una pared y orine. Un senor con cara de aburrido me dijo: "Joven, el bano esta detras de esa pared" Borracho y sin entender, me volteo y veo a mis amigos doblandose de la risa, estaba orinando en frente de todos en el mismo local, yo estoy orinando, me importa un carajo, termine, me sente y segui la rumba.

Defecar es casi lo maximo, es renunciar a tanta mierda que llevamos dentro. Es que ustedes no se han sentado a analizar la perfeccion de nuestro organismo??? Nos comemos un guineo o un pedazo de carne, lo saboreamos, disfrutamos de su aroma, de su sabor, de su contextura, masticamos, tragamos, nos sentimos satisfechos y todavia no se acaba ahi. Dentro de nuestro cuerpo empieza a un proceso de digestion que le saca los nutrientes y lo exprime y lo exprime y aprovecha vitaminas, proteinas y le sacan tanto periquitos al guineito ese que lo convierten en mierda, senores en mierda, se imaginan? Y para colmo la sacamos de nuestro organismo y tambien sentimos satisfaccion, ohhhDios!!!! Que grande eres!!!! Como diablos te imaginaste una vaina asi?!!!!! A la verdad que eres Dios es Dios porque si.

Ahora eyacular es lo maximo. El hombre siente la necesidad de orinar, de defecar y de venirse como un perro. Esta accion es la mas compleja porque conlleva muchos procesos y muchas acciones que convierten esta actividad en la mas gratificante de todas. Se puede lograr de manera individual, en pareja o en grupo. De manera individual, la masturbacion para lograr la eyaculacion es el fenomeno mayor para demostrarse amor propio y en esos momentos conjugamos la imaginacion para dar mayor efecto, es que uno no se imagina nada mientras orina o defeca, pero cuando esta al punto de eyacular, alla en ese momento, se imagina las ricas tetas de Luisa y se imagina tirandole ese chorro espeso desde las entranas. Y que decir cuando nos reunimos con esa pareja que tanto nos gusta y estamos en la fase del manoseo, ufffff. Vemos, olemos, tocamos, chupamos, sobamos y luego de elegir la posicion favorita empieza el proceso que nos llevara a la eyaculacion. Y justo en ese momento apretamos con mas fuerza, aumentamos la intensidad, si estan arriba le agarramos con fuerza las nalgas, si estan en cuatro, la agarramos con mas fuerza y empujamos con mas bestialidad y ya, ahi viene, si, mmmmmmmmmmm, a la mierda cono que polvo!!!! Pues bien, ya terminamos, quitate de ahi, no te me pegues, dame un break, muchacha el diablo que te heches para alla, que no quiero saber de ti, que te abrace, po tu ta loca?????

Tuesday, March 25, 2008

666

La entrada anterior era la número 666 de este blog. Todo aquel que juega algun juego de azar tiene una cabala, pues bien, yo para que no me salga un fucú, voy a escribir, mierda as usual, para no tener la entrada número 666 en el blog.

Pues bien, esta es la 667, gran vaina, fijense que la 666 corresponde a un mensaje al gobiernito este, creen ustedes que fue coincidencia o es que de verdad nos está llevando el diablo?

Monday, March 24, 2008

Reflexion de la semana mayor

Si el gobierno hiciera el mismo esfuerzo para combatir el crimen como lo hace para combatir a aquellos que hablan por el celular mientras conducen, fueramos una ciudad con los indices mas bajos en criminalidad en el mundo.

Sunday, March 23, 2008

camino de la cruz

La parroquia Santa Ana congregaba a muchos feligreses, muchos barrios a la redonda de distintas clases sociales. A mi me obligaron esa semana santa a quedarme en casa, no le importó a mi madre que el esposo de mi tia, mi tio despues de haberme regalado un viaje a Europa, me invitó a Disney World. Ese viernes el sol estaba de mal humor, el polvo de las calles estaba caliente y el aire acondicionado del carro lucia estar descompuesto, nos parqueamos a dos cuadras de la iglesia.

Primera estación: Jesús es condenado a muerte.

Y empieza la caminadera. El señor que se encarga de la jardineria en la parroquia fue el voluntario para ser de Jesús y caminar con una cruz hecha con dos tablas de pino americano tratado que donó la Ferreteria La Fuente, las placas de metal que se usaron para unir las dos piezas las hizo Juancho el herrero. Todos caminaban lentamente, algunas doñas lloraban, miraba de vez en cuando a mi lado esperando que alguna doña forrada de poliéster se cayera de rodillas.

Segunda estación: Jesús carga la cruz.

Pasamos frente a un templo adventista o evangélico o no se que, el asunto es que no eran católicos. Vi a la vecina del frente, aquella que que me preguntó el primer día que fui a su casa si yo era católico romano de los que clavaron a cristo en la cruz, no supe que responder.

Tercera estación: Jesús cae por primera vez.

El gentío se detiene, creo que el voluntario o Pedro el jardinero, tiene sed, el Cura le dice que aguante, que lleve el sacrificio igual que el hijo de Dios, se intercambian miradas. Asumo que Pedro pensó en algún en familiar cercano, su madre o algo, el cura recordó algún versículo de la biblia donde quien miró hacia atras se convirtió en una pila de sal.

Cuarta estación: Jesús encuentra a su madre María.

Yo saludo a Edilenia, mi compañera en el circulo de lectura y quien murió hace unos años de una dosis tras otra de heroina.

Quinta estación: Simón el Cirineo ayuda a Jesús a llevar la cruz.

No apareció nadie que ayudara a Pedro el jardinero. Supuestamente uno de los diáconos cargaría la cruz, pero con la excusa de que estaba dirigiendo a la multitud Pedro siguió arrastrandola.

Sexta estación: Verónica limpia el rostro de Jesus.

Cuanto calor Dios mio, maldita vaina dije, mami me pegó con la palma de la mano en la parte trasera de mi cabeza mientras decia mira muchacho dos veces.

Séptima estación: Jesus cae por segunda vez.

-Pipo!!!! Que maldito sol. Miro hacia atras, mi madre esta vez no me escuchó.

Octava estación, novena, decima, decimoquinta. En la plazoleta frente a la tabacalera se reunieron cientos de feligreses que no aprovecharon las ofertas de los hoteles con playa y alcohol barato. El obispo desde lo alto de una tarima ofrece el sermón de semana santa. Yo sudaba como perro, me dolian los pies. Observé a mi padre callado, mi madre con las manos en alto oraba. Me di cuenta que teniamos que regresar caminando, entré en pánico.

-Papi vamonos, ya hicimos la caminata.
-Ve y dile a tu madre.
-Como que le diga, vamonos, o no se que, busquemos un taxi, algo, un carro público, que se yo.
-Tu madre no se monta en carros públicos.
-Como que no!!! Papi, vamonos un carro de la M, vamonos de aquí.
-Mira muchacho, tranquilo.
-Coño que maldita vaina.

Mami tenía un oido super desarrollado, estaba a cinco metros y desde allá sintió la mala vibra de una maldición en medio de un acto religioso. La vi caminar hacia mi, igual que un tiburón hacia su presa, salí corriendo, tarde o temprano me iba a dar, en ese mismo lugar o en la comodidad de su sala. Me perdí entre la multitud, entre los que rogaban a Dios por un vaso de agua o un plato de habichuelas con dulce. Vi a Pedro sobre la tarima, todavia cargando la cruz, se notaba mareado, habian tres Cristos como él, pero Pedro tenia los labios secos, se esforzaba para respirar, entonces ocurrió lo mas inesperado de la tarde: Cristo cayó al suelo, murió de un infarto, digo, Pedro el Jardinero.

-Jesus ha muerto!!!! Miren, Jesús murió, acaba de morir!!!!!

La multitud empezó a correr sin dirección fija. Muchos hacia la derecha, muchos hacia la izquierda, otros corrian hacia la tarima. Algunos pensaron en ir directo a la heladeria Manresa de la calle El Sol. Yo caminé siete kilómetros por la avenida Franco Bidó hasta la calle tres número diez. Esperé hasta las diez de la noche. Mi padre y mi madre llegaron. Mi madre me miró con rabia y me preguntó si era el diablo que tenía adentro, mi padré sonrió, a la verdad que no tienes madre me dijo.

Thursday, March 20, 2008

Aviso de empleo

Me convierto en servidor publico. Aprovecho este medio para informarles una solicitud de personal de parte de nuestro querido gobierno:

Puesto: Coordinador de la comision de presas.

Caracteristicas del candidato:
-Presidente de Comite de Base
-Claro, Peledeista.
-No importa la edad.
-Importa menos su profesion.
-Pero mucho menos que usted haya visitado alguna presa en su vida.

Beneficios:
-Chofer.
-Jeepeta de ocho cilindros, of course.
-Pasaporte diplomatico.
-Posibilidad de traficar con chinos (Debido a que en ese puesto no hay forma de buscarsela)
-Altas posibilidades de ser ascendido a Director de alguna oficina publica en la que usted no tenga idea de lo que se hace.

Todo esto se debe a que segun el informe de la comision que evaluo el desastre en Santiago, no hubo mal manejo en la presa de Tavera y que la causa principal fue la falta de un coordinador encargado de la comision para el manejo de presas en situaciones de emergencias. Favor envien su CV a la direccion de correo: estonotienemadre@epalantequevamos.com.do.gov.fuck

Friday, March 14, 2008

y.....

Me levanté temprano. Abrí la ducha y no habia agua, no habian encendido la bomba, la única disponible para los treinta y dos apartamentos, el sistema de bombeo funciona a la mitad pues a nueve inquilinos les da tres pitos bañarse con medio galón de agua. Estoy esperando que se dañe la bomba para picharle las gomas a sus carros. Cargué un botellón de agua, me bañé a jarritos, me cepillé usando el mismo envase con que me afeito, creo que los dientes se me llenaron de pelos. Caminé hacia la parada y un perro me ladró desde la casa de Doña Alejandra, una vieja que tiene mucho dinero y que cuando muera nadie se dará cuenta, nadie la soporta en el barrio, se dice que ella regó el chisme de que Mercedita es amante de niñas de quince años y que ella misma vio por la ventana de su cuarto como dos muchachitas desnudas se tocaban mientras Mercedita se tocaba, todo esto en la habitación de su difunto esposo. La razón del chisme cuentan algunos, fue ser la presidenta del grupo de oración de la parroquia.

Siguiendo con mi historia, encontré una OMSA con aire y un asiento disponible, en la siguiente para una joven aborda el autobus y se para justo a mi lado. Yo pensé en pararme, pero estaba tan fea la maldita, que se joda. De maldad ella agarró una funda amarilla de La Sirena con su mano izquierda y la colgaba al lado de mi cara. Que mal olor!!!!!! que peste, si ella se come eso, puede comer carne podrida y no vomitar, digo, asumo yo que era su almuerzo, no, creo que no, nadie es capaz de comerse algo que huela a desechos médicos. Luego de esperar media hora para que cambié el semaforo, llego a mi oficina. Pasan las horas y justo a las doce, como cualquier obrero, me dirijo al comedor, mi comida, un pastelón de plátano maduro con un relleno parecido a carne y seis manchas amarillas que se parecian a queso patrón de oro derretido, juro que se parecian, eso no podia ser queso. Decidí volver a mi escritorio, las conversaciones se quedaban en como aprovechar los descuentos de las grandes tiendas, los planes para semana santa en Imbert y sobre la inteligencia de un niño de siete años que ya sabe para que sirve el Viagra.

Las seis, que lleguen las seis. Me fui a casa, pedí un taxi. En el parqueo mi carro se burla de mi, buen cabrón me dijo. Mañana vuelvo a andar en él.

Thursday, March 13, 2008

Simple life

El galon de gasolina pinta que va para los doscientos sin ningun tipo de problema. Suave, tranquilo, mil pesos seran cinco galoncitos. Recuerdo cuando compre mi Skoda Fabia por alla en el 2002 y sacandolo del dealer fui a llenarlo: 600 pesitos. Que buenos tiempos. Desde hoy voy a andar a pie. Me voy a levantar a las 6:oo am, banarme como la jonda del diablo y me adjudicare un sandwich de huevo y cachu. Caminare por la calle pues por las aceras no se puede, demasiados talleres improvisados, demasiadas aceras sin teminar, a pie cojollo, para hacer ejercicios.

Esperare desde las 6:40 una guagua que por 20 pesos me permite ir parado, aguantando alientos mananeros, gente incomoda y un obrero con deseos de que se te salga la cartera y por obra y gracia del espiritu santo caiga en sus manos. Pues al medio dia voy a pedir comida donde Chalys Comida empresarial y degustare un arroz ahumado y unas habichuelas sin ayuama ni verdurita los 365 dias del ano. De esa forma voy a compartir mas con mis companeros que mastican con la boca abierta y usan un palillo despues de cada comida.

En las tardes voy a disfrutar de los tapones que generan los Amets, voy a durar hora y media para llegar a casa, voy a mojarme en un aguacero, voy a convertirme en un peaton, en un perro, voy a ayudar a disminuir la emisoin de CO2, me voy a montar en el Metro, ohhh si, eso viene.

Wednesday, March 12, 2008

city of love

Esta es la ciudad del amor. No es una ciudad romantica pero es la ciudad donde se ama de verdad. Es muy lindo declararse en Francia luego de apearse de un tren ultramoderno, caminar hasta la torre Eiffel y arrodillarse bajo ese icono mundial pidiendo la mano a esa francesita tan bella. Aqui la cosa es diferente. Es una maldita vaina estar montado en un honda civic del 1992, sin aire, con el radiador pichado, en medio de la Tiradentes, con un sol que frie huevos, con un tapon insoportable, un Amet jodiendo. Entonces llegas donde Amanda y le dices: Amor, he llegado hasta aqui para decirte que te amo, que te quiero y deseo tenerte a mi lado por el resto de nuestras vidas......mire!!!!!!!! Se necesitan dos cojones.

Tu ves a esa pareja caminando en el malecon, llenandose de salitre, con la piel brillosa de la humedad, agarraditos de la mano, y justo frente al Hotel Santo Domingo, dos tiguerones se apean de un 115 y les roban el pasaje. Julian es mensajero, tiene un motor que esta por el libro, sale con Francisca y cae un aguacero de esos que nunca anuncia meteorologia y aunque Dios los premio con un elevado para que se queden debajo en lo que pasa la lluvia, seis cuadras mas adelante pasan por un charco y son mojados por una camioneta que por desgracia no se dio cuenta y los empapo de agua hedionda, habra tiempo luego para decirse te quiero?

Aqui el amor flota, fluye, aqui se ama de a verdad, con el alma, pues dejenme decirle que la ciudad no ayuda, esta ciudad tiene un olor sudor, da stress, da grajo, dan ganas de acostarse y mandar a la mierda a Florcita, que vive a seis cuadras, pero te mando un mensajito para que la vayas a visitar, y uno con miedo de que lo atraquen, que vaina.

Friday, March 07, 2008

ojo por ojo

La DNCD declaro en la prensa que combatira al narcotrafico en su terreno y les pagara con la misma moneda. Mano dura, muy bien, pero debemos evitar convertir nuestras calles en zona apache o en la Colombia de las antillas. El narcotrafico no solo se combate a tiros en las esquinas de los barrios, hay que atacarlo desde su raiz, desde los consumidores que hacen fiestas con lineas de coca en los penthouses de el poligono central hasta los muchachos que hacen de mula por la promesa de unos tenis Nike. Nuestra sociedad necesita de la proteccion de nuestro gobierno y un plan serio para disminuir los indices de criminalidad, no podemos dejar que nuestros jovenes se pierdan en la enredadera de las drogas. Ya no se juega ni a la plaquita en los barrios, ni el burro, ni malboro, ni capu no te abaje.

Thursday, March 06, 2008

Ejercicio verbal

Yo meto, lo sacaron, tu metes, el saca, el la mete, yo saco, se lo meten, lo metemos, ellos sacan, lo mete, sacaselo, la mete, nos lo meten, la sacaron, lo sacó, ellos meten, se lo sacan, se lo metió, nos lo metieron, tu sacas, la metieron, saqué, metió, metí,l o sacó, se lo metió.