Luima's survey

Luima y yo nos conocemos de hace mucho. El siempre ha estado ligado de alguna forma con mi familia, hace un tiempo unos sucesos que no me gusta recordar nos unieron mas y afianzaron una buena amistad, el can es que Luima pone un blog buenisimo, despues muestra su pasión por la velocidad y en especial los autos con otro blog muy bueno también. Pero donde literalmente se la está comiendo es con uno que ha sacado recientemente y está por el librito, pasen y vean si me equivoco o no.

Luima's survey

A todos ustedes

Servicio de mensajeria para:

Luima, Mr. B., viejo, muchisimas gracias por todo.

Isak, todo va a salir bien socio, un abrazo.

Juan, te llevaré malboro y unas chancletas nuevas, el mismo cariño desde aquí.

Yde, deja de mezclarla, te están engañando.

Little Jean, un placer siempre hablar con usted.

Moma, que la pases bien con los tuyos, cuidese siempre.

Leo, vuelve de nuevo a escribir, cuenta conmigo, dunno worry, todo va a salir bien.

George, Manu, Clo, Joselo, se les quiere, un placer compartir con ustedes.

Remo, nos vemos pronto en NY.

Edwin, en que quedamos?

Josema, gracias infinitas por todo, vamos a cambiar de negocio.

Coyote, gracias por alegrarnos el dia, que la pases bien con tu familia.

Oscar, lo masimito, te llamaré cuando esté allá.

Diego, cria bien a Lucas

Gabriel, vas bien, vas bien.

Wendy, la decepción del año.

A todos aquellos que pasan por este blog, a leer mil y unas formas de morir gracias, a aquellos que con sus criticas me hacen mejorar, muchas felicidades y beban coño como si el mundo se fuera a acabar, ojala que si.......

respondiendo a Gabriel

Gabriel, entiendo lo que dices, es cierto, no podemos pasarnos la vida quejandonos, pretendiendo que berriando como chivos nos solucionaran los problemas.

Pero, el mal está ahí, y para que existan soluciones, existen los problemas. Otra cosa, viejo, votamos para que nos resuelvan los problemas, no para que yo haga un listin de soluciones a los problemas que crea el mismo gobierno. Tu y yo y Juan y Pedro pagamos para que nos suplan nuestros servicios básicos, no crees?

maldito, mierda, verdad que eres aguilucho.......

pena

Existen dos grandes teorias sobre la creación del mundo, la creación por un ser divino y un conjunto de explicaciones cientificas que van desde que eramos gusarapos, luego algún tipo de anfibio, despues una iguana, un mono, y asi por el estilo. Para este artículo, vamos a tomar como buena y valida la teoria de la creación para referencia como inicio de la humanidad, explicar como una tortuga pierde su caparazón para llenarse la piel de pelos es muy dificil.

Usted sabe lo grandiozo que fue para un Dios todopoderoso durar siete días creando el universo, el planeta tierra, el jardin del Eden, Adan y Eva. Como el hombre es mal agradecido, le sacaron los pies al jadin botánico y se fueron a vivir en las afueras de la ciudad, por la Jacobo Majluta. Los primeros pobladores del planeta fornicaron y fornicaron de una manera tal que llenaron a Europa de Reyes y esclavos, a Africa de futuros esclavos, a China de Chinos. Entonces un rey se encontró muy desabrida la comida que regularmente comia, queria que le llevaran chow fan mixo, un eggroll y pollo con cajuil. Mando a Colón, el pobre se pierde en el camino y para en este isla.

Y si les cuento lo que hemos vivido en estos quinientos años, lo que hemos sufrido, lo que el mundo ha cambiado, tardaria años para resumirlo. Fijense, mataron a los indios, trajeron esclavos de Africa, en mexico se mataban indios y conquistadores, y llegó Santana y vendió a Samaná. Los negros se encojonan y nos invaden, Duarte nace, crece, nos hace libre y muere. Nace Trujillo y nos gobierna, los gringos meten sus guardias y nace el termino chopa, Carlos Slim se hace rico. Como ven, muchos eventos se han dado en el mundo para que un presidente reciba un cheque de una empresa multinacional que fue vendida a un billonario latinoamericano.

Y todo ese sancocho que es la vida, nos pone a todos con los pantalones abajo, en cuatro, para recibir una estocada de este gobierno, un gobierno insipido, un gobierno que perdió su horizonte, no, un gobierno no, un Presidente que ha perdido su linea, que se ha vuelto nada, que se ha vuelto un populacho Presidente, un Pacheco, un Funcionario Jeepeta, un diputado con mal gusto, un candidato barato, que ha puesto a el Gallo a decir que van a lavarle la cabeza y hacerle moños a las mujeres en esta navidad. Si Duarte se imagina eso, ni se molesta en formar los trinitarios, si Colón se huele eso no da ese viaje tan largo, Dios no hubiese gastado su tiempo para crearnos, que decepción mis hijos, da pena ajena.

Dino con botas

Y el poeta amaba tener los dedos de los pies llenos de arena, ensuciarse en la ciudad y enlodarse en los charcos de la Zona. Y amaba ir al campo, y amaba fumar malboro y amaba cinema café y amaba odiar las corbatas y no tener que usar gelatina en el pelo. Y amaba estar aquí, con sus amigos, escribiendo versos que sudaba por los dedos.

Y el poeta compró un vuelo directo a la ciudad que tiene un Central Park y un Central Station y un World Trade Center odiado por los terroristas. Y el poeta llora no usar sus chancletas hasta primavera y ponerse traje de nuevo y pedir a los amigos malboro roja que allá son muy caras. Y el poeta camina y cierra los ojos, deja sentir el viento en su cara a ver si es verdad que New York como las maletas de los que vienen para navidad y fiestas patronales. Y mete las manos en las alcantarillas a ver si es verdad que los dolares ruedan por los contenes. Y va a Queens a ver si es verdad que los dominicanos alquilan cadenas y guillos para lucirlos en Monte Alegre y la Jina. Y el poeta se sienta y se queja, el licey no le gana a las aguilas. Y nueva yor es bueno maifrien?

cuestión de fe

En los años setenta, el padre de Ramón Emilio recibió de regalo unos terrenos en la parte este de Higuey, de generación en generación, su familia habia trabajado para los Lopez y Lopez, una familia rica y poderosa de la región. Cuando el señor Alejandro estaba a punto de morir le entregó el titulo de una parcela llena de manglares, 650 tareas de mosquitos, caracoles y agua estancada.

Despues de la muerte de Alejandro, la desgracia arropó a Ramón Emilio y su familia. Una corporación agricola compró la finca del difunto y ordeñadoras y distribuidoras de alimento para vacas desplazaron a los cientos de campesinos que trabajaban allí. Las tierras heredadas no servian para ser cultivadas, no sabia si maldecir o agradecer, a caballo regalado no se le mira muela, dice el refran.

Con la llegada a Higuey de la primera avioneta con turistas para quedarse en el Club Med, también llegó un cambio en la provincia. Los agricultores cambiaron el hacha y el machete por el pico y la pala. Llegaron los all-inclusive, los quad runners, los camiones llenos de gringos bebiendo mamajuana y asombrandose por la gente que vive sin energia electrica y defecan en letrinas. Ramón Emilio y su papá se convirtieron en albañiles. Entre los dos tenian que mantener a su familia, pues eran los únicos hombres en la casa. 25 años de blocks, mezcla y pañete fueron suficientes para terminar con el cuerpo del viejo. 25 años despues siguen siendo pobres, 25 años despues las 650 tareas de tierra se convirtieron en 71 millones de dolares, 25 años despues, Ramón Emilio está a punto de firmar un documento que, despues de un 5% de comisión al agente inmobiliario, un 25% para el gobierno y otros porcentajes ocultos, le dejará a sus bolsillos al menos 45 millones de dolares.

El grupo queria comprar, la inmobiliaria vender, el abogado de Ramón Emilio estafarlo, el ministro de turismo anunciar la construcción de un nuevo hotel, el pobre muchacho no sabia que hacer. Entre tios y primos asesorandolo, la madre le pedia a la Virgen que lo ilumine para que tome una buena decisión, lo que el crea conveniente.

-ay virgen de la altagracia tu que tanto ha cuidao a eta familia siempre, ilumina a Ramoncito para que haga lo ma conveniente, e que to eso dinero no pude ser verdá, mira que lo hermano mio nunca habian venido a visitarno y ahora tan dando vuelta por la casa como mosca a los chivos de la otra banda, tu virgen de la altagracia, tu sabe que el dinero separa a la familia, eto puede ser bien o mal, virgen de la altagracia dejo todo en tus manos.

Ramón Emilio fue llevado a Santo Domingo para reunirse y firmar el contrato con el grupo de inversionistas. Dos españoles representantes de la firma desarrolladora del proyecto, el abogado con ganas de estafar, el ensacado agente inmobiliario, todos sentados en una mesa redonda planeaban sacar de parranda al pobre Ramón Emilio y hacerlo firmar bajo los efectos de una resaca y dos european scorts.

-Mira Ramón, los señores aquí presente no quieren que te sientas presionado. Sabemos que hoy estamos reunidos para cerrar el negocio.-dijo el buitre abogado, imaginandose la tajada que quedará en sus bolsillos. La idea era hacer firmar un contrato de venta a Ramón con muchos porcentajes e impuestos falsos, luego, del monto restante, cobrarle un alto porcentaje por sus servicios legales. Al final, los compradores pagaran a precio de vaca muerta los terrenos.

-Esta noche saldremos de parranda, mañana cerramos el trato, no te preocupes.

Instalaron a la victima en un hotel cinco estrellas de la ciudad, lo pasaron a buscar en un vehiculo de lujo, le decian que todo esto estaria a su alcance a partir de mañana. Fueron a un club de clase alta de la ciudad, las botellas de licor rebosaban la mesa, las chicas de compañía abrazaban a Ramón Emilio, todos contentos, cada buitre, digo, cada uno de los presentes, sonreia, pues el plan macabro estaba en marcha. El único problema es que Ramón, a pesar de estar disfrutando, no encajaba. Pudo haber sido el aire acondicionado, lo la música, o tal vez los tragos mezclados con citricos. Todo era muy diferente disco el Sonador, no habia bachata, o romo puro, o mujeres feas, gordas y mal vestidas que le decian papi vamo allí.

Que es la fe? Que es eso que hace que la gente crea que hay un ser todo poderoso, que es padre, que es hijo y que es espíritu. Que es lo que hace que la gente llegue a creer que es omnipotente, omnipresente, que preñó a una virgen para convertirse en humano y convertir agua en vino? Que es eso que hace que la gente construya templos para venerar algo que no se puede ver? Es posible que ese día, en esa noche, en esa discoteca el pobre muchacho se percató de que lo iban a engañar, de que estaria vendiendo sus tierras por menos dinero, de que firmaria un contrato que le dejaria apenas 100,000 dolares de los 71 millones que le corresponden, de que lo iban a endrogar con una sustancia en la bebida para hacerlo firmar. Dejese de eso, eso fue la Virgencita de la Altagracia que puso su mano en ese muchacho, que le iluminó el camino, que intercedió ante Dios para que esos tigueres ladronasos no lo engañaran y esperara a otro comprador, tumba esa, fue la virgen que hizo que Ramón Emilio dijera a las dos de la mañana: Y en Praiaa no ponen bachata????? po no entonce.

Fuck me santa cló

Ay santa cló, que no pasas por los barrios pobres con cubetas de lego, dime que hago con estos quinientos pesos que tengo en los bolsillos, dime porque solo me dan para comprar arroz, habichuela y carne.

Ay santa cló, que no te tiras fotos con carajitos en el centro social obrero, que no dejas regalos en casas de cartón, que no te enlodas los pies en la cienaga, dime que le digo a mi hijo que prefiere no comer hoy para que le lleve unos hot wheels que vió en un anuncio de un periodico sucio.

Ay santa cló, que eres una fabula creada en gringolandia, porque esa barba tan blanca y esa panza tan redonda, no es común en sudafrica, dime que hago con el dilema de estar vivo para respirar, pero el aire que respiro es azufre y me quema los ojos y las ganas de seguir viviendo.

Ay santa cló, que tanto me quejo pero juego loto, palé, brego con cuero y celebro con el moro de la semana cada vez que gana el Licey, dime que hago con estos quinientos pesos que tengo en los bolsillos, que no dan para ná, dime que hago, si los juego o me los bebo.

a regular day

Y te levantas a trabajar, como todos lo días, puntual como el sol, que es mas ardiente en el este. En un proyecto tan dinámico cada día es diferente y no te ahoga la rutina, pero cuando el sol se acuesta y las ganas se agotan llegas a tu casa y no quieres abrir la puerta, pues en el proceso constructivo las formaletas encerraron tristeza, soledad y amargura.

El apartamento está frio, no hay nadie que lo caliente, no hay una sonrisa que te salude y se alegre de verte, solo unos muebles pocas veces usados. Y entras a tu habitación y ves una película que quieres que nunca se acabe. En la cocina comes por gravedad y miras hacia los lados deseando ver esa sonrisa, esa mano que te acaricia y que te pregunta: Que tal tu día?

Nadie te llama a ver muñequitos, no hay un power ranger rojo, no hay un papi te quiero. Y te sientas en la orilla de la cama dejandote vencer por el sueño, tratando de que las lagrimas no salgan.

mirando de reojo

Y llegó lo que esperabamos. La nueva reforma fiscal, que es lo que le pasa el gobierno, que cuesta "reformar" el paquete de impuestos?? A nuestra generación se le hace muy dificil salir a camino y cada vez, como una carrera de obstáculos, se nos complica la meta.

Por que el mismo esquema para el que tiene un carro de 100,000 dolares como para el que tiene uno de 21,000?

Por que el mismo esquema para el que compra un televisor de 150,000 pesos como para el que compra uno de 36,000?

Por que el mismo esquema para el que tiene una casa de 6,000,000 de pesos como para el que tiene una de 12,000,000?

No es cuestión de porcentajes, es de focalización. Si usted paga muchos impuestos debe recibir algo a cambio. Es que todo es una cadena, si las calles están arregladas, usted no tiene porque caer en un hoyo y gastar 16,000 en gomas, aros y tren delantero. Si la ciudad está limpia, hay menos enfermedades, si la salud es buena, no hay que pagar obligatoriamente un seguro de salud caro, si usted tiene luz electrica, no hay que gasta dinero en inversor o planta, si usted recibe agua potable no hay que construir cisterna. Si la educación es buena, los colegios privados serian una opción.

Entonces, si nos hemos convertidos en autosuficientes con la luz, agua, educación, salud y todos los servicios que nos costeamos, los pobres no debieran tener mejores servicios, si la clase media se paga y paga por todo, los pobres no debieran recibir esos beneficios? Na, les dejo esa preguntita al aire, mirenla de reojo, su tarea del viernes.

meeting

En una mesa redonda los cuatro conversaban de porcentajes, beneficios, cuentas offshore y desarrollo integral, terminos que escucharon del fustrado profesor de economia cuando estudiaron en la universidad. Tarjetas de altos límites, corbatas de cien dolares, rosada como la de Mike.

En una presentación de power point los números se ven bonitos, pero con un TLC, dinero caro y un pueblo malapaga por naturaleza, los riesgos son altos. Por mas cursos y folletos sobre análisis de riesgos, a Mike no le cuadra que al final del año, habrá pagado cerca de un 66% de los ingresos en impuestos. 21 porciento de aquello, 6 por ciento de lo otro, 14 por ciento de aquí y otros por cientos de allá. Convencer a los muchachos de que crean en él, no está dando resultado.

La comida llegó, un plato hi-tec, wi-fi, de esos que son decorados con salsa de colores, platano frito, esos que aparecen en el menú escritos en un idioma de algún pais de Europa Occidental y sazonados con sopita maggy. Todos masticaban y trataban de decirle con la boca llena de comida que el negocio era muy riesgoso, que habia que evadir impuestos, que la infraestructura requeria mucha inversión, que las cargas impositivas son muy fuertes y que la elección del vino fue muy acertada, cada botella de 2,500 pesos es buena aunque sea vinagre.

Mike se despide y paga la cuenta. Camina con la frente baja, el sol está que quema. Se monta en su carro, no prende el aire, decide bajar los cristales. Tiene que sentarse en su casa y afinar los números de su propuesta o un restaurant mas económico. Es posible que el color de su corbata no esté a tono con su karma.

Ana y Carlos

Ana y Carlos se conocieron hace 16 años, siempre han sido vecinos en el parte atrás de la calle C de un semillero del Km 10 1/2 de la Sanchez. Vivir ventana con ventana, haberse visto desnudos desde niños y ver como crecen, los convirtió en novios cuando no era inocente la forma en que Carlos la espiaba cuando ella se quitaba el uniforme de la escuela.

Cuando terminaron el bachillerato, él ingresó a Infotep para hacer un técnico en refrigeración y ella a la UASD a estudiar contabilidad. Fue imposible para ella convencerlo de que hiciera lo mismo, el no estaba de acuerdo. Ana estaba llena de optimismo, Carlos de realidad. Los dos terminaron sus estudios, ella auxiliar de cuentas por pagar, el con una iguala con varios supermercados, una casa de madera y zinc, justo al lado de las de sus padres, una pasola y amor, los ingredientes del matrimonio.

Ana tenia muchos pretendientes, en la universidad se le presentaron muchas oportunidades, en el trabajo también, pero ella no concebía una vida al lado de un hombre que no fuera Carlos. A pesar de su necesedad, de su forma tan diferente de ver la vida, su condición academica, ella lo amaba. Si su vida era vivir bajo el zinc perforado por los clavos con un abanico de mesa soplando en tres, si su vida era escuchar los pleitos de sus vecinos a traves de la madera que servia de pared, si su vida era con Carlos, ella no necesitaba nada mas.

Una tarde discutian acerca de su futuro, Carlos no entendia porque su esposa no era feliz con lo poco que tenian, para él era suficiente. Se acostaron los dos en la cama, su casa era pequeña, no habia mucho donde huir. Ella se le acercó y lo abrazó.

-Mami, tamo peliando otra vé por diparate. Chula, tu sabe que somo pobre, que no podemo meterno en tanto lio.
-Mi amor, todo se puede, yo te entiendo, ay mi moreno bello, cuanto te quiero.
-Mira, mami, vamo a dar una vuelta hoy, vamono a beber dos frias, pa eta noche calentar el brazo, hacer que los vecinos se muden.
-Ay Dio mi bello.

A las siete Ana lo despierta. Se abrazan como si nunca lo hubiesen hecho, como esos abrazos que se dan quienes no se han visto en mucho tiempo o dos que no se veran. Y se quedaron un buen rato enlazados, en ese momento el olor a piso de cemento y madera húmeda molestó a Carlos, la cortina de tela que separaba la habitación de la sala la encontró horriblemente fea y de mal gusto. Todo va a cambiar, le dijo, Ana no contestó. Se maquilló, se perfumó, se arregló para el. salieron en la pasola hacia la Cayetano Germosén. Ella tenia una sonrisa pintada en su cara, sabía que habia ablandado el corazón duro de su Carlos. El, delicadamente, acariciaba la mano de Ana. Ella le decia cosas, el viraba la cara para que ella pudiera escuchar cuando el respondia.

Maldecir al gobierno y culparlo por nuestros problemas no es perder el tiempo, decía Carlos aflijido mientras se sobaba la rodilla. Fijense, las calles mal iluminadas, con baches, sin tapas en las alcantarillas, la pobre Ana se peló hasta la cédula, se le arrancarón cuatro uñas y un diente salió volando en el aparatoso estrallón. Carlos tomó un espejo de la pasola, lo colgará en el baño para afeitarse, fu lo único que quedó, las cervezas serán para otro día.

170

Las carcajadas se escuchaban en el salón escogido para celebrar la reunión. El alto ejecutivo fue recibido luego de semanas de negociación.

-Entendemous que la ustedes mal interpretaroun la base legal por la cual estabamous regidous en este pais tan queridou por nosotrous.

En la sede la multinacional los Ceo's se mordian las uñas y rezaban al dios de las transacciones offshores para que todo termine a favor de ellos. El plazo para cerrar la negociación estaba llegando a su fin.

-Es de gran satisfación poder decir que Dominicana es un pais que entiende, respeta, las inversiones foraneas y es aliado de los Estadous Unidos.

Los funcionarios invitados se comienzan a desesperarse, están presente porque se les ordenó. Mientras tanto un celular interrumpe la solemne reunión: Cogelo, te tan llamando, cogelo que no e pa' cobrarte, toma la llamada, cabrón.

-ehhhh....ehhhh...perdón...es que estos teléfonos de ahora,....jejeje.. y los hijos de uno poniendole la mano, ehhhh......-Se excusaba el acicalado funcionario. Mi amor, llamame ahorita, que toy en una reunión.

Del aparato con cámara, reproductor de mp3s, bluetooth y conexión a internet, salia una voz chillona que se quejaba de falta de afecto, de amor, de dinero y dejó a la duda si lo chantajeaban o no con decirle a su mujer unas cuantas cosas.

-Nos sentimous contentous de que ustedes aceptaran negociar sobre el marco de un mundo globalizadou y en vista de la eminente entrada del Tratadou de libre comercio.

Todos miraban detenidamente el sobre que el ejecutivo foraneo tenia en sus manos, querian callar al señor, querian arrebatarselo de las manos, su contenido era muy apreciado.

-Señour presidente, le hago entrega formal del cheque por valour de 170 millones de dolares para cerrar como buenous hermanous un acuerdou que beneficia a todous.

El sobre se desliza de su mano. El presidene hace una seña a su asistente personal, este se acerca y escucha lo que le dicen, lo que le secretean al oido:

-Llamatelo, que ya tengo el cheque del metro, que se esté tranquilo, que es pa'lante que vamos.

Satisfacción

Levante su cabeza y girela hacia su izquierda, fijese, el hombre se crea fama de mujeriego, de bebedor, de jugador, de grillero, pero no de buen amante, eso es un secreto de estado. La mujer que tiene a una pareja que la deja satisfecha guarda ese secreto bajo llave, lo ahoga en sus orgasmos, no en el que le provoca Julian o Pedro, sino él, que siempre logra, que siempre se esmera para que su pareja, su novia o esposa, se sienta satisfecha, y no solo eso, que si quiere mas, encontrará mas.

Aquellos Don Juanes que han desarrollado el arte de conquistar no siempre son exitosos en la cama. Buena vestimenta, dinero en los bolsillos, buen perfume y un buen instrumento, aunque ayuda, no son elementos claves que garantizan una sonrisa, un gozo interno en la mujer que a base de muela tienen desnuda a su lado. El buen amante no solo se hace a base de práctica, también el asunto es cuestión de actitud y aptitud.

La forma de ver el sexo, de entender que no solo es un acto para liberar stress, de satisfacer un deseo, es el primer paso. El sexo no solo es venirse luego de la penetración, es la creación de sensaciones que permitan al hombre y a la mujer sentir placer con solo sentir el aliento, que cuando lamas los pechos, ella sienta tu lengua húmeda y el leve roce de los labios como un cuchillo abriendola en dos, es lograr que todas las terminaciones nerviosas del cuerpo trabajen para el mismo fin, pero sobre todo, que te guste tener su pezón en tu boca, sentir su olor a hembra en calor y que te cause placer verla retorcida debajo de ti luego de que te chupes los dedos.

El sexo necesita de tiempo, de crear el ambiente, de estar en eso. Ganense a su pareja con detalles aunque los consideren estúpidos, no solo con manoseo se caliente una mujer, una llamada inesperada, un papelito de amor, un correo caliente, un mensajito en el cel, una insinuación. Todo es valido, logre que se moje no importa la distancia, lo que le espera será bueno. Pero no se pierdan, también los rapiditos son buenos, mas si vienen sazonados con queso, ese que se acumula con los minutos, con las horas, con el deseo de verse aunque sea por menos tiempo de lo que canta un gallo, o de lo que le tome a usted o a ella en eyacular, el fin es calentar la pista que lo que viene es grande. El sexo es bueno, el buen sexo excelente, es que se disfruta con todos los sentidos: vea, huela, pruebe, oiga, sienta. Jartese, rape de gula, pal ardor llame a su farmacia favorita y pida clotrilax.

If superman

Ayer me junté con Superman, teniamos tiempo que no conversabamo para ponernos al tanto.

-Sup, dime a ver.
-Tranquilo Fons.
-Viejo, donde tu taba metio?
-Estaba en Krypton.
-pensaba que tu planteta no existia.
-Eso fue cuando hicieron la pelicula, al guionista le gustó la idea.
-Viejo, que mal, hubieses podido hacer algo el dia de las torres.
-Si, pero son cosas que pasan.
-Y que tu hacias en España?
-Firmando un contrato, ahora voy a ser el heroe de ese pais.
-Viejo, po tu ta buchú!!
-Si, pero debo darle muchisimo a la ONU.

Al Superman le gusta venir al pais, es loco con los quipes de la SUM y se mata con quien sea por un chivo con guineitos. Este superheroe, hasta ahora el único conocido, es humilde y sencillo, practica yoga y pilates.

-Super, loco, pero hay algo que te debilite?
-Viejo, claro, mira, a mi me dio una gripe del carajo, cuando volaba me congestionaba de una vez.
-Y la Kriptonita existe?
-claro que no.
-Me lo imaginaba, es un absurdo. Oyete una vaina, porque no evitas las guerras y lo que pasa en irak, el conflicto palestino, tu sabes....
-Mira, hace unos años yo firmé un acuerdo con la ONU, la OPEP y la Unión Europea, yo no puedo meterme en ese tipo de cosas.
-Y loco, y esos ataques de terroritas forrados de dinamitas?
-Lo mas dificil, ellos no llaman la atencion ni nada, van rezando, yo lo que escucho es saladan badan undun, y yo no se arabe, jejejej
-ta pasao tu.

Seguimos hablando de dos o tres cosas mas, vainas sin importancia. Tenia varios compromisos en el pais, ir a Sabado de Corporan, una entrevista para el periodico El Nacional y visitar al presidente. Le iban a entregar una placa en el Palacio Nacional por su aporte a la humanidad y por haber salvado muchas vidas en el accidente ocurrido hace seis meses en el Metro.

pi ri ri pi ri ri

-Tu sabes lo que es eso?? Eh loco que me voy volver con la campaña eta del diablo, to eto motorita bandereando pasandole por el lado a uno, y Fellito pa' rriba y pa'bajo, anda la porra eto si e grande virgen.
-To eso e por un pote. Dejalo ser felí.

Amada y Celestina llevan 16 kilómetros lado de la jeepeta del candidato. Cada uno con un poloshirt desgastado por la vida, llevan setecientos stickers con la cara del senador, la del diputado, la del regidor. Llevan 17, desean que la marcha se acabe, desean que la música se apague, al final del recorrido lo único que conseguiran es salir en la primera plana de algún periodico local o peor aun, un empujón del gorila que trabaja como seguridad.

una culebra una culebra

people, mis queridos amigos, no los entiendo........de verdad que no...pero para nada....

Este se mi post 401 .....401.......

dejame celebrar:

"Una culuebra, una culebra, una culebra papi una culebra"........"tengo miedo es que soy ñoñita y le tengo miedo a la culebrita, que le tengo miedo a la culebrita" (Merengue de Tulile, estamos al borde del abismo.....)

Na, voy a escribir mas mierda...quiero otro toyo blog.....abur.

Alfpointofview

Sin muchos vueltas voy a exponer mi punto de vista acerca del fenomeno de los anónimos. El asunto viene por la sorpresa que me llevé al enterarme de quien era uno de ellos, me refiero al blog del hijo e' puta. Por qué? Resulta que Wendy, la declarada autora, era la dueña de dicha pagina, y es que me sorprende sobremanera que ella fuese. A parte de sorpresa también me da rabia, pues en un post en su blog ella dice fui anonima y que? Es que despues de los insultos recibidos por ella hacia mi persona, hacia mi esposa, hacia mi familia, hacia mis amigos, me tengo que tragar como un pendejo su declaración: Y que? Y que si te dije maricón, hijo de puta, cuernero, y que si dije lo que dije a tu mujer, a tu hijo, a tus amigo, y que? Ahora ella se hace una heroina pues ha dado la cara despues que se paseó por cuchimil doscientos setenta blogs a decir improperios, ahora ella es responsable por dar la cara, ahora ella es una mujer de pantalones, pues me tengo que quedar, coñazo, insultado y con el dedo gastado de las veces que borré sus malditos comentarios. Mierda mil veces.

La otra vaina es el blog del Anón. Que es lo que nos molesta, que nos digan que nuestros posts son malos, que seamos plebes, que el coroblog se dio una mierda? No se cual es el fin de ese blog, pero, gran vaina, tal vez no estamos preparado, yo no lo estoy, para recibir una critica tan dura. Donde los bastardos se pasan es cuando empiezan a hablar y a criticar a los autores por su contextura, raza, color, religión, bla, bla bla. Amen de los amenes ya tengo mi toyo blog, mierda pa' ustedes.

i am here

Estoy aquí para que realicemos todas tus fantasias. Hacer el amor en la playa a las dos de la madrugada, con la luna llena y el cielo lleno de estrellas. Hacerlo en un balcón, o en un carro frente a la iglesia, que el Señor se estremezca cuando tu te vengas. Que lo hagamos en el baño del super o el teatro, en la casa de tu abuela justo en el sofá donde ella se sienta. Atarte a la cama y bañarte de crema, me quieres amarrar a mi y azotarme con una correa?

Estoy aqui para ti, usame como sea, pero no hables mas, que la gente nos observa.

Alergia

-Tu sabes lo que es eso? Me han traido un camello hecho de paja e coco y bambú, lo compraron en la otra banda, y esa vaina la montaron atrá en la camioneta y vino cogiendo sol y depue de San Pedro, un maldito aguacero. Tu te puede imaginar esa vaina? Un maldito bajo a mierda y a humedá, y a campo y a guagua y aceite quemao, no, aceite quemao no, a calle, pero la Duarte con Parí. Pipo coño, y bajaron ese animal y lo pusieron al sol y el brisero le llevó una oreja, tu sabe, hecho con paja y se moja y hasta el color perdió, que degracia y yo metiendole una extensión que compré en multicentro de 500 bombillo, y depue otra ma de 200 bombillo y depue otra ma de 500 bombillo, cuanta luce virgen de la Altagracia, y luce y luce y luce, depue se veia feo y yo empiezo a etornudá y una pituita que no me deja seguir metiendole luce, ay virgen, y que alergia del diablo e que tengo coño!!!, que jodienda, tengo lo sojo hinchao, me duele la garganta, maldita maldición. Ay pero me va a dar una vaina, ay me va a dar, y eto celulare sin señal, donde ta el mario mio, ay, ay, pero que calor.

Le han puesto un suero, el camello de paja de coco y bambú le ha pegado una alergia a esa mujer, ella cree que se va a morir, ojalá, dice el doctor, mierda esa tipa si habla.

heteróclito, raro, extraño

No podian sacar la estatua del santo por la puerta del templo, atónitos, los parroquianos invocaban a Dios o al santo de turno en el calendario Un año con el Espíritu. El sacerdote regaba agua bendita, prendieron incienso, las doñas rezaban ave maria purisima, sin pecado concebida. Como era posible que esa estatua, que hace años entraron sin problemas por la puerta lateral de la iglesia San Ramón, no pase por la puerta principal. La querian colocar al pie del muro de la presa para protestar por la construcción de esta, el rio ha sido desviado y se han secado los arroyos.

Dios se quitó un problema del carajo de arriba con el libre albeldrio. Tantas oraciones para que no construyeran la presa, tantas oraciones de parte de unos mormones ingleses para que Worldwide Engineers fuera la empresa constructora, al final, se impuso la voluntad del gobierno, la obra era necesaria para el país, que se joda el pueblecito ese. Luego de iniciada la construcción con el movimiento de cientos de miles de metros cúbicos de tierra, no hubo manifestaciones de protestas hasta que se inició el levantamiento del embalse. Por las noches los encofrados eran destruidos y las piezas de acero sustraidas. Varias veces el Director del Proyecto se querelló en el destacamento, pero nunca encontraron culpables, el muro tenia 65 días de atrasos y penalidades.

En el parque los mas viejos comentaban que Santiago, el único galipote del pueblo, utilizaba sus poderes para en la noche ir a la obra y sabotearla. Para cualquier ingeniero pudiera ser un cuento de patio, pero para el ingeniero Edgar Smith que ha recorrido el mundo trabajando en lugares insólitos, llenos de mitos, leyendas, de chamanes, hombres monos y culebras que hablan, la situación merecia especial atención.

Los galipotes solo se convierten de noche, de día es imposible capturarlos, pues una fuerza maligna impide acercarse a ellos para hacerles daño. Un jueves Santiago se convirtió y apareció en la presa, en el tunel de descarga, pretendia derrumbar los pilotes que soportaban la estructura provisional y sepultar las maquinarias que se encontraban bajo tierra. Se transportaba a gran velocidad cuando sintió un olor a azufre, a muerte, a infierno. Las escamas de su piel se fueron despegando, las garras de sus patas se enterraban provocandole dolor, se le hacia dificil respirar, perdia sus poderes. Una mano le estrujó bija en su cara, sus ojos quedaron en blanco. "Mallellé, mallellé, impalé musasé" el brujo traido desde Haití había atrapado al saboteador. Lo sacrificarian. A recomendación del zahorí era lo mejor, si lo dejaban vivo, podria recuperar sus poderes. Ataron sus manos y pies, lo colocaron en el centro de un pilote, 34 varillas de una pulgada, 4 metros cúbicos de hormigón de alta resistencia.

Despues de la desaparición de Santiago, nadie se atrevió a protestar, ni San Ramón quizo salir de su iglesia. Cuando el Huracán David la presa se desbordó, dicen que falló el pilote C-56, algo raro, estructuralmente no podia fallar. Según la página 76 de la bitacora de obra número 14, el pilote fue construido según planos, 34 varillas de una.

upps he did it again

Aunque suene una locura, siempre he sido de los que apoyan ampliar la cantidad de productos a los cuales aplicar el impuesto a las transferencias de bienes industrializados y servicios: ITEBIS, lo que no apoyo es un impuesto tan alto. Un ITEBIS de un 8% mantiene altos los niveles de consumo y de la misma forma las recaudaciones, las restricciones a la hora de gastar de parte de los consumidores serian mínimas, la evasión de impuestos se reduciria drasticamente. El gobierno ha preferido optar por una politica fiscal que afecta el bolsillo, amén.

Otro punto cuestionable es el tema de los impuestos a los vehículos. Un mercedez Benz del año 2006 paga por concepto de placa lo mismo que un Kia Sorento del 2004. El parque vehicular de nuestro país es insólito, un pais pobre lleno de BMW, Mercedez, Jeepetas de lujo, ok, aqui hay una representación de la Rolls Royce, una locura. No es posible que que un vehiculo que en Estados Unidos cueste 11,000 dolares llegue a la República Dominicana con el módico precio de 17,000. El esquema castiga tanto a los vehiculos caros muy caros, como a los que pudieran ser baratos.

Si sigo la lista puede ser larga. El gobierno nunca ha tratado de mejorar el esquema fiscal, simplemente lo aumenta. Nunca hemos recibido un colchón en el que podamos descansar un rato, un ejemplo sería el impuesto que se aplica a los combustibles, vamos a repartir esa carga mejor, que el Estado reciba menos impuestos y el consumidor pague menos precio. No, para eso no está el gobierno, mierda, lo hizo de nuevo.

parada chofer

Cuando la cajera de Terra Bus le dijo a mi padre que el pasaje desde Santiago a Santo Domingo costaba 12 pesos, no lo quiso pagar, si él gastaba 80 pesos en la compra de la casa, mayonesa gringa incluida, 12 pesos por montarse en una guagua era un lujo que no se podia dar. Decidió que nos fueramos en una voladora de las que salian del parque, no sin antes haber comido un picapollo en Pollo Dorado, mucha grasa, poca masa.

Un señor sentó un pavo entre las piernas, me dijo que venia de Santiago Rodriguez, que le dijeron que llevara pavo para la cena del 24.

-tu vé, el pavo ta muy neivioso, nunca se ha montado en guagua. Mi heimano me dijo que lleve pavo pa' la cena.
-y no habrá querido decir pavo horneado, o sea, que ya esté muerto cuando llegue a la capital?
-uté ta loco?? como llevo un pavo mueito a la casa de mi heimano, esa gente son muy fina, el e doctoi, muy famoso, le atiende el corazón hata a balaguei.
-o sea, quise decir cocinado, horneado o como sea que se lo quieran comer.
-uté ta loco si, jovencito, y como voy a andai con un pavo cocinao en una guagua?
-Señor, y no es menos traumático que andar con un pavo vivo, en una guagua, molestando al que tiene al lado........olvidelo.......

El chofer de la guagua arrancó y puso un cassette de Josie Esteban, una canción del muñeco o algo así.

-Yo le dije que mejoi le llevaba chivo, pero el me dijo que el chivo no se comia en navidá, en realidá eso e una etupidé de la gente de la capitai, que tiene que vei la fecha pa comeise un chivo, lo unico que yo le dije e que me tenia que pagai ei pasaje dei chivo, me dijo que si yo estaba loco, que llevara pavo, pavo.....
-A bueno, y pensaba traer un chivo en la guagua?
-Y que tu cree? eso animale son ma decente que mucho de lo que etán montao aqui.

Mi odio por Luis Segura nació ese día. El chofer del autobus cambió la música y puso otro casette, era ese bachatero con voz de cerdo agonizando. Ahora era el pavo, la bachata, el tapón de la entrada de Villa Altagracia. Por la ventana canquiña y gofio, queso de oja adornados con palillos.

-Dos por favor, papi, dile que dos por favor.

El pavo me miraba con cara de hambre, me dio pena verlo, no se imaginaba que en pocas horas su plumaje tricolor no seria mas que basura y que mañana seria plato fuerte junto a una pierna de cerdo. Tomé un pedazo de queso y lo desbaraté en mis manos, la extendí y el animal comió de ella, sonreí, un pavo comiendo queso de hoja.

-Ay, ay, ei pavo, se me muere, se me muere ei pavo.-gritaba el señor desesperado.
-Brinquelo, brinquelo.-Gritaban algunos pasajeros mientras explotaban a carcajadas.
-No se rian coño, que e serio, se me muere ei pavo. Chofei detengase, chofei, parada, parada chofei.

El autobus se detuvo repentinamente. La doña que estaba sentada detras de mi se golpeó la cabeza con mi asiento, de los compartimientos de carga una caja de aguacate cae sobre un cura, dos botellas de ron ruedan por el piso. Nos detuvimos frente al Boricua, todos bajaron, una señora rezaba un padre nuestro, el cura le reclamaba al chofer, el pavo agonizaba. Entré al local y habia una fila larguisima, todos querian comprar un poco de puerco asado o pasteles en hojas o doscientos pastelitos o una ponchera de ensalada rusa. En ese momento algo muy interesante ocurrió, el cocinero vertió una cubeta de agua sobre la plancha y una nube de vapor inundó la cocina. Fuego, fuego, fuego, grité. Una manada de humanos salió corriendo del local, invocaron a todos los santos, la virgen de los remedios incluida. En medio de la confusión, el chofer aprovechó dejandonos a todos abandonados, 23 de diciembre, autopista Duarte, imaginense el escenario.

-Coño Papi, debimos venir en Terra Bus, tu siempre de tacaño. Mira ahora, como llegamos a la Capital?

-Mijo, tate tranquilo, estamos cerca, comete tu pavo.

De último minuto.....de último minuto

Según el servicio de inteligencia que trabaja para este blog, es posible, es posible, que COYOTE asista el coro blog.....ayayayayyayaya!!!!

Recordatorio

People, les recuerdo que el próximo sábado 18 es el fin de año para los coroblogs. Vamos a juntarnos y recordar la primera vez que se nos ocurrió reunirnos.

Por favor lleguen temprano para que rinda el tiempo y se pueda hablar mucho, tirar muchas fotos y sobre todo..........

BEBER!!!! ESTE ES EL DESPELOTE..........

silla como dice flor.

Nota: A los asalariados, saquen del 15 par de pesos, a los que no, les avisé con tiempo para que ahorren, el 18 se acaba el mundo.

Fli Flá

Ella vino en guaga a cueriar
Fli Flá Fli Flá Fli Flá
y no le dijo na a su mamá
Fli Flá Fli Flá Fli Flá
su hijo cree que lava plato
Fli Flá Fli Flá Fli Flá
En un restaurante con aire acondicionado
Fli Flá Fli Flá Fli Flá

El gringo borracho la quiere sobar
Fli Flá Fli Flá Fli Flá
Y el obrero la va a tenaseá
Fli Flá Fli Flá Fli Flá
25 euro le va a cobrar
Fli Flá Fli Flá Fli Flá
Al gordo prieto de la mesa de allá
Fli Flá Fli Flá Fli Flá


Amanece el dia con una resaca
Fli Flá Fli Flá Fli Flá
bajo a boca y la nalga pelá
Fli Flá Fli Flá Fli Flá
Levanta la mano y pide una bola
Fli Flá Fli Flá Fli Flá
ella se va en cola e' motora
Fli Flá Fli Flá Fli Flá
en el cruce le piden peaje
Fli Flá Fli Flá Fli Flá
mira poli!! tu maldita madre
Fli Flá Fli Flá Fli Flá

En la guagua le da grajo
Fli Flá Fli Flá Fli Flá
pero tiene lo peso pa ir al mercado
Fli Flá Fli Flá Fli Flá
en la tarde descansa un rato
Fli Flá Fli Flá Fli Flá
que lo de eta noche e' pa' largo
Fli Flá Fli Flá Fli Flá

que maldita vida la de eta mujer
Fli Flá Fli Flá Fli Flá
no sabe escribir, no sabe leer
Fli Flá Fli Flá Fli Flá
se la ha pasado dando bandaso
Fli Flá Fli Flá Fli Flá
tirando fli flá por estos lados
Fli Flá Fli Flá Fli Flá

del campo a la ciudad

El gobierno se ha olvidado del campo y ha hecho que los campesinos emigren a la ciudad, ya no quedan conucos, ni riachuelos, ni 60 tareas de tierra sembradas de plátano, solo queda el parque, una vieja iglesia y cientos de familiares esperando remesas. Remigio se fue de Moca, vendió su tierra para comprarse una casa en los tres brazos, tiene una vista espectacular, un barrancón de cartón y vasos de foam, una cañada llena de animales muertos y neveras inservibles, al fondo un rio arropado de lilas.

Remigio es carpintero, su esposa es cajera en un banca de números y su dos hijos, o son empacadores de una tienda por departamentos, o son limpiabotas, o son ladrones de celulares, o venden drogas, en realidad el no lo sabe, ni le interesa, solo los ve de vez en cuando, cuando la luna se muestra enterita como un casabe flotando en el espacio.

-Tu sabe lo que he tener que vender tu tierra pa' vení pa' ca a comer mierda, coño!!!!! que bajo a mierda, maldito el dia en que vine para aca coñaso, coño, coñaso mil vece.
-More, tate tranquilo, ya tamo tarde pa arrepentirno.
-Yo me arrepiento to lo dia, coño, coñaso. Mira lo que tenemo ahora, una casa de madera, techá , coño, con aliento del diablo, eta no son forma, coño. Abre esa ventana y mira lo que ves? mierda, e mierda lo que uno ve.

Pegó un puñetazo a la mesa, se paró y trató de salir de su casa a caminar, se detuvo cuando abrió la puerta, lodo y peste. En su campo natal podia pasear toda la noche entre los matorrales, o caminar hasta el parque y ver en un televisor las noticias de Color Visión. Aquí tenia televisor pero no aire puro, aqui vivia en la ciudad pero maldecia cada vez llovia. No le quedaba otra que esperar que pasen las horas, sentarse a ver El Gordo de la Semana, jugar loteria, buscar a sus hijos al destacamento o esperar que le avisen que se los mataron.

La gran obra de Tony

Esta navidad la pasaré con muchos familiares que tengo tiempo que no comparto con ellos, habiamos perdido la costumbre de reunirnos, el hábito se lo debemos a Tony, un primito muy especial. Tony, hijo de tia Adada, se hizo arquitecto e ingeniero a la edad de 25 años, todo un genio. Su trabajo de tesis fue una propuesta para el museo Mercedez Benz en Holanda y fue elegido, un año despues, habia diseñado siete villas en Mallorca y era el project manager de una de las firmas mas grandes de inversiones de California, era un profesional inigualable.

La cantidad de trabajo que tenia lo hizo alejarse de sus padres, algunas veces venia los fines de semana solo a saludar a sus padres y comer con la abuela. A los primos mas pequeños les encantaba escuchar a Tony hablar de sus viajes, de las necedades de sus clientes, de lo que era vivir de avión en avión. Me volvia loco cuando me sacaba a pasear en sus Mercedez, los coleccionaba. Una vez me contó que vio a Madonna comprando un auto justo donde el estaba, creo que mentia, pero me emocionaba creerle. Tony con 28 años habia diseñado edificaciones de alto nivel y gerenteado varios proyectos para firmas muy poderosas. Tenia un gusto impecable al vestir, y de sus corbatas ni hablar, sobre todo una rosa con rayas azules, preciosa.

La familia a veces se dispersa, cada cual inmerso en su mundo se olvida de su tio, de sus padres. Nosotros nos olvidamos de Tony, pero siempre lo recordamos por su obra mas grande, lograr que siempre nos reunamos. Un dia se despertó y compró un traje italiano, pero italiano de verdad, se perfumó. Fue a su apartamento y en el techo colocó una argolla de sujetar lamparas, tejió una soga con alambre número 12 color azul. Pasó el alambre y le hizo un nudo al final. No me imagino que sintió su padre al verlo colgado, ni en el funeral lo comentó, ni en sus cumpleaños lo comentó, espero que no dañe contandolo en estas fiestas, no quiero pasarla mal, los pasajes están muy caros.

Burro Macho's love parade

Burro Macho es chofer de patana, maestro constructor, cobrador compulsivo, dirigente de base del MIUCA, dueño de una fritura, pulidor de joyas, desabollador, vendedor de botellas de cerveza y sobre todo muy emprendedor. En el taller de carros de mi primo lo conocí, en la hora de descanso se dedicaba a blanquear los dientes de los desabolladores con una pulidora, ese ingenio, esa viveza, me motivó a ofrecerle ser el maestro de mis obras. Llegué a tenerle mucha confianza, en los dias de nómina se convertía en mi guardaespalda, fue chofer mio y varias veces me presentó a algunas de sus sobrinas, pero él tenia problemas para tener pareja estable. Es raro que con 43 años fuera soltero, su hija de 23 vive en España con su madre, nunca se llegó a casar y solo algunas prostitutas le hacian caso, su apodo viene por el tamaño descomunal de su miembro.

-Burro, pero yo pensaba que mas mujeres ibas a tener.
-Ingeniero, ingeniero, es que es una vaina insoportable, no e dique como en la pelicula, e grande ingeniero.
-Y a las mujeres no le gusta así?
-Mire ingeniero, a la mai de mi hija solo le metí la punta, los cueros se asutan y a la que yo le meta la mitá tienen que ponerle un calzo.
-Jjajajaj, no seas baboso, Burro.
-Oigame, en El Divorcio, las muchachonas me cobran el doble.
-Bueno, Burro, que le digo?
-No se preocupe, alguna se tiene que hacer cargo de este muerto.

La verdad que al Burro Macho le afectaba la soledad. Todos en obra esperabamos los cortes debido al pago para disfrutar en familia, él no, le daba igual, se podia quedar con una brigada trabajando para adelantar los trabajos. Su primera esposa, la madre de su hija, lo dejó, las relaciones sexuales no eran placenteras. La segunda le quitó la casa despues de darse cuenta que era imposible lidiar con tan, tan, tan exagerada situación, y así, una tras otra. El muy tiguere en la calle, el mas vivo, era saqueado por cada una de sus compañeras, virgen de la altagracia, el pobre, tantos hombres pidiendo pan y este con una panaderia.

Conseguí una obra en Terrenas, en menos de tres dias, ya el Burro tenia la cocina instalada, el almacen, el campamento de obreros y todas las brigadas que necesitaba, nos mudamos frente a la casa de Doña Isabela, una francesa dueña de un minimarket. La cajera del negocio era una joven bella, de esas nativas que enamoran con sus ojos, con ese campo a flor de piel, con esa humildad que da pena.

-Ingeniero, y esa carajita, de por Dio!
-Ta chula ella si.
-Chulo toy yo, que mamasota, ingeniero, pero e enamorao que toy.
-Burro, pero dejale algo a uno.
-Mire, si usted quiere le mando siete sobrinas mias para que lo atiendan, una le cocina, otra le arregla la cama, otra lo baña, otra se lo mama, otra le arregla la mano, una que le lave la cabeza y la otra, si usted quiere, lo acompaña a dormir.
-Burro, eso es suyo, haga lo que usted quiera.

Duramos siete meses en la zona, terminamos la obra, la entrega ya tenia fecha formal y tambien la boda entre Burro Macho y Maria. El hombre fue a Los Limones a pedir la mano, le entregó 9 tareas de tierra a los padres de la futura señora, cumplió con todos los requisitos. El Domingo 16 era la boda. Yo llevé al Juez, los testigos, los invitados, también era el padrino. Todos bebimos, todos bailamos, comimos puerco y ensalada rusa, le pagué una noche en una cabaña, su luna de miel. Afeitado, peinado, con ropa limpia y desodorante, Burro Macho tenia a su esposa de frente, una virgen de 15 años, que sufria de pecho apretao, que se desnudó despacio, que tenia unos bikinis que le regaló la francesa dueña del minimarket, que no se desenredó el moño, que se acostó boca arriba, que esperó con los ojos cerrados la embestida de Burro, que se asfixiaba, que abrió la boca en busca de oxigeno mientras la desgarraba, mientras la hacia su mujer, y Burro no entendía, pensaba que era del gusto que viraba los ojos.

Tigueraso.

A la verdad que no se a quien salió mi hijo, debe ser a la mai, yo soy un alma de Dios. Por cuestiones laborables estoy lejos de mi familia, ojalá en el futuro, valga la pena este sacrificio de no ver, de no vivir, de no estar presente en algunos momentos donde tu te queda sorprendido, pero de por Dió muchacho, que cosas las tuyas. En fin, fijense de las cosas de las cuales me he perdido.

-Alfonso quiere un carro redondo y rojo como el bettle del vecino, me llamó al cel, si, el sabe usar el telefono de su madre y llamarme, papí, necesito, oigan bien, necesito un carro rojo y redondo, le dije, si fonso, cuando vaya te lo compro en juguetón, no papi, jugueton no, como el del vecino, rooooooojo y redondo.
-Cuando Carmen Rosa pasa por algún Santa de alguna tienda dice: Santa, alfonsito se comió toda su comida, hizo la tarea en el colegio, se portó bien con su abuela y cuida mucho a su mamá, Alfonso, ni tonto ni pendejo, le dijo cuando cambiaba el semaforo, mami, mami, dile, de los regalos, dile, dileeeee.
-Hay un regueton que dice al final, y le voy a dar duro...Alfonsito le da un puñetaso a quien mas cerca tenga.
-Hoy le dijo, muy calmado, a su madre en la mañana, mami, voy a hacer kaki donde abuela (siempre lo dice desesperado), pues hay que buscar los carritos que se me quedaron allá.
-Manda a su madre a la cocina para el ver muñequitos o le dice:"mami, te estas haciendo pipi, vete al baño" todo eso para tomar el control de la tv, a la muchacha de la casa le vocea para que le lleve leche con cocoa y cuando duerme en casa de sus abuelos paternos, despierata a papi a las 3 de la madrugada a jugar.
-Cuando no quiere comer dice que está incomodo en la silla.
-Sus palabras favoritas son: Perfecto, boy, girl, los colores en ingles, los numeros del uno al cinco y su numero favorito es el diez.

Que cosas con estos niños de ahora, SEÑOR!!!! mandame una loto para sentarme en mi casa cogiendo freco y ver crecer a mis cuatro muchachos..............

Edita

Edita y sus padres nos visitaban en Baitoa con mucha frecuencia. En navidades, en semana santa, en verano, en dias feriados. Mi padre me decia que les unia una gran amistad desde hace mucho y por eso nos visitaban con tanta frecuencia, realmente no me importaba la razón de sus visitas, el simple hecho de jugar con ella era suficiente. Ella tenia mi edad pero parecia muy madura, no hablaba de muñequitos, ni de amigos imaginarios, a veces me pedia que me sentara a su lado, simplemente para hacerle compañía.

Una vez mi padre llegó con Edita, sus padres no la acompañaban, de la capital solo trajo una maleta. Le pregunté a mi papá si ella se iba a quedar mucho tiempo, me contestó con una cara de incertidumbre. Los dias pasaban, todo fue rutina, me despertaba, iba a la escuela, jugabamos en la casa, no la dejaban salir sola al patio, le preguntaba que pasaba y no me contestó. Un martes mi madre me mandó a buscar a la escuela en el jeep verde de mi abuelo, Edita estaba en el piso del asiento trasero cubierta con un bulto, nos dirigiamos hacia la Vega por la carretera vieja.

-Fonso, calmate, todo está bien, papi salió hacia la capital, una urgencia.-Me decia mi madre tratando de quitar la cara de asombro que tenia, no entendia nada de lo que ocurria.
-Mami y papi están muertos???-Preguntó Edita en voz baja. Mami no contestó.

Nos metimos en una casa en Cutupú, nunca la habia visto, estaba vacia, solo una lampara alumbrando una de las habitaciones. Mi madre trató de explicarme que los padres de Edita tenian problemas con el gobierno, que creen que murieron en un accidente y que la estaban buscando. Papi estaba en la capital investigando el paradero de sus amigos.

Pasamos tres semanas sin salir de esa casa, mi abuelo nos fue a buscar, nos llevó a Santo Domingo, supuestamente ya el peligro habia pasado. Seis meses despues, los tios de Edita la buscaron, Edita me entregó una hoja de papel que simplemente decia gracias. Pasaron muchos años sin saber de ella, hasta que nos topamos en un centro comercial de la ciudad. Hablamos poco, nos sentamos en un banquito callados, no habia necesidad de preguntar por sus tios, por sus padres que misteriosamente murieron en un accidente, solo recordamos a Baitoa, la casa solitaria en la Vega, las horas muertas que pasabamos debajo de la mata de mango y su agradecimiento eterno por haber estado a su lado.

Red Zone

Los dominicanos se destacan en el exterior, médicos, artistas, peloteros, bodegueros, obreros, tecatos. Una vez estando en Holanda fui a la zona roja, quedé sorprendido por el lugar, es impresionante ver varias cuadras de vitrinas ofreciendo placeres de carne y hueso. Mujeres blancas con el pelo rubio, mujeres con el pelo teñido de rubio, mujeres blancas, ojos azules y teñidas de negro, indias, mujeres de la India y allá, donde está la morena bailando en su cubículo, la que dice: "Adios, turis", la que tiene un merengue de Rubi Perez, la que me voceó: "Dominicano, tu ere dominicano!!!!"

-Y como tu sabes?-Le pregunté mientras le tiraba una foto.
-Ay pero mirate, andas con la boca abierta, como si fueramo obra del museo, de por cierto, fuiste al museo de historia??
-Ja, jajaj!!!
-Ahhh, pero te ries porque te recomendé el museo!!!! Dejame decirte, que lo dia libre mio yo no limpio casa como muchas, yo voy al museo, leo periodico, fijate, tengo aqui El Otoño de que se yo que de Garcia Marquez, he leido siete libros en lo que va de año, pero tu sabe, que yo, cuero, cueriando....
-No, no...
-Lo grande e, que si e la rubia de la vitrina del frente tu dices, wao!!!!! La invitas a salir depue de su turno, van y comen en Jar Rok, vas a su casa en la mañana y la acompaña a la iglesia.
-Pero...
-No te preocupe mijo, tamo acotumbrá, lo dominicano no tiran foto, nos dicen yo soy de Nagua, los jevito vocean, mami enseñame una teta, de grati que somo compatriota, pero en lo aeropuerto no ven de lao y secretean, mira, mira, esa tiene que ser cuero. Yo lo unico que hago es cobra por rapar, fijate, tu a tu novia le dice, mami, el vierne en la noche vamono para un motel, y ella va al salon, se afeita su parte, se baña, se cambia, se pone buenamoza y tu la agarra y la defifarra, y todo eso por amor!!!!!!!
-Oye, pero yo no quise....
-Te digo, que es normal, pue alguno dominicano le pagan a esa que ta ahí, porque e rubita, pero no saben que ella le dio gonorrea una ve, no, pero yo que toy limpia, que siempre me hacen analisi, que tengo la tarjeta de salud publica en orden, no como ella que se lo da al laboratorista pa que diga que to ta bien, que pago im-pu-es-tos, me oite, IMPUESTO, no, a mi no, por mi no paga nadie, fijate yo ando depilaita siempre, tu ve, tu ve. Ella se deja pelo en lo sobaco...
-No quise ofenderte con eso, discul....
-Nooooo, pero no me ofendes, te digo, que....
-Mira, cuanto tu cobra?
-65 euro, por ser a tí.

Y regresé de mi viaje a Europa, y vi edificios muy chulos en Berlín, y la torre Eiffel muy apera y comí como un puerco en Italia y en Inglaterra hay muchos clubes aperos, aunque es un pais muy gris. Fui al Louvre, la Torre de Pisa deberian demolerla. El museo de historia de Holanda es muy apero, en realidad fui a muchos museso. Holanda es el pais con mas museos por metro cuadrado del mundo, esto se debe a su interes por el coleccionismo, me lo dijo la dominicana, la de la zona roja, la del cubiculo con música, la de los 65 euros.

ganó, ganó, ganó

People, Isak, el papá de los mellos, el que explota con el mic, el que uhh que ahhh, lo máximo en muñequito tridimensionales, la voz sin boca, el de la gorra de Bostón, ese, ese mismito ganó en PEPSIMUNDO....

Felicidades, wasabi que hay jengibre, wasaper, machete gillet, chofan, gustainvernaiden....

El pescador

Muchos olores mezclados, romo, cerveza, sudor, bachata: "Morena yo soy tu marido, regresa conmigo otra vez". Las bocinas de la rancheta hacian estremecer el lugar, los acordes de las guitarras calcomian los oidos de Don Puro, buscaba con la vista, abriendose paso entre bailadores, a su hijo, por gracias de Dios el único que le queda vivo, por desgracia un haragán, bebedor, gallero y cuerero.

-Que dificil e contigo la vaina, coñaso.
-Papá, yo no puedo tar jediondo to el dia, no me guta ta cargando peje.
-Ay dio!!! y ete catigo, que me he ganado contigo, to tus hermanos eran trabajadore todito, todito.
-Pai, no me compare, que eso tan muerto to.
-Murieron ajogao to, oiete, to trabajando y tu coño, donde taba?, dique etudiando, te mandé pa la capital a ná, dique bucando un licenciado, tu mai murió y no le trajite un titulo.
-No me mencione la madre.....
-Mil vece, coño, mil vece, todito trabajando aqui y tu coño no hicite na!!!, te pedi que me ayudara y mira, te tengo que venir a buscar como un muchacho.
-No hable tanto, vamo arriba, vamo arriba.

Inocencio es el único hijo que le queda vivo a Don Puro, quien se ha dedicado a la pesca desde niño, era una tradición en la familia y se llegaron a convertir en el mayor suplidor de la zona. Sus hijos siempre lo ayudaron en el negocio, en luna llena los muchachos se pasaban toda la semana en altamar pescando, regresaban con buena mercancía, ponian en práctica las técnicas heredadas de su padre. Pero una maldición, un fucú, puso el negocio en riesgo y acabó con la vida de ellos. Tras una semana en el mar, en la mañana aparecia la yola en la costa cargando peces podridos y un cadaver, cada travesia un muerto. Todos acusaban a Agustín, un comerciante envidioso, decian que el habia pagado a un brujo de San Juan.

Inocencio esperó la luna llena, se fue solo. Llevó sus redes, combustible y un cuidate de parte de su padre. Estaba lejos, solo veia agua en cada dirección que miraba, las noches eran eternas, solo escuchaba el mar golpeando la embarcación. El último día sintió frio, respiraba y un olor a carne podrida le hacia vomitar, el mar se teñia de rojo. De su boca brotó una sustancia negra muy amarga, de sus oidos brotaba sangre. Se retorcía en el piso de su yola, sentía que era su momento de morir. En ese momento escuchó una voz, que le secreteaba algo al oido, le decia: Vende tu alma al diablo, vende tu alma al diablo. Asintió con su cabeza y perdió el conocimiento.

En la mañana, la yola regresaba a la costa, no habian peces podridos, al contrario, las redes estaban llenas de grandes peces, la pesca fue buena. Todos en el pueblo comentaban que la maldición ya no tenia efecto, Puro estaba contento con su hijo, el negocio prosperaba y en Santo Domingo, en un restaurant de Shushi, yo ingeria un rollo preparado con pescado fresco, manchado con el pacto entre Inocencio y el Diablo.

Mira lo que viene ahi!!!! que será???

El gobierno, perdon, su máxima figura, nuestro querido y democráticamente elegido señor Presidente, fue a los USA ha hablar con el papaupa del FMI. Nuestro querido señor Presidente fue a decirle a su homólogo que presentará en el senado, y que se yo que mas, una nueva reforma fiscal.

UNA NUEVA REFORMA FISCAL. Increible, mas dinero para el gobierno, menos en nuestro bolsillos, menos en carreteras, menos en salud, menos en educación, mas para nóminas, instituciones inservibles, jeepetas de lujos y tarjetas para gastos de presentación.

Nada, no hay mas que hacer. Oremos en los contenes, oremos 7,539 padre nuestros, 8,523 ave marias y en el parque independencia llevemos 325 mujeres virgenes para ofrecerlas en sacrificio, algo bueno nos tiene que tocar.

good news

Señores, Isak ha pasado a las finales. Quien conoció a este joven talentoso en el cuarto coroblog, debe sentirse contento. Este fajador se lo merece, sigan botando en pepsimundo.

Tengo dos cosas mas que decir, la primera, pido disculpas a Elba, El teacher, Manu, Clo, El coyote, entre el celular sin carga, que no entraban las llamadas y no encontrar con quien dejar a Alfonsito, no pude verlos o reunirme con ustedes, aunque manu, tu sabes que hice el esfuerzo, fijate que fui a visitarte, se que estas enfermo, estas cojo por la picada de un mosquito, debe ser de alguna selva salvaje o de alguna pelicula de misterio.

Lo otro es que viene por ahi el coroblog, faltan 25 días, en Cinema Café. Con relación al lugar, tendré que hablar claro. Cada vez que se elige un lugar siempre, siempre hay y habrá gente inconforme, que si Parqueo es esto, que si Red/Cinamon/el licor estore ese aquello, que si 100 pesos de entrada, etc, etc, etc, etc, etc. Señores, este no va a votación, no va a referendun, no es democrático, simplemente el que no va, LO VOY A LAMENTAR.

Na, people, volviendo con buenas noticias, loco, loco, loco.......Isak pa la final.....silla como dice flor!!!!!

Wasabi que hay jengibre.....

Good Sex

Escuchaba el cuento de una amiga que salió con un tiguere que le tenia la oreja caliente. Ella me explicaba que el joven la tenia babeando, aparte de que el pana era atractivo, era un caballero y bla bla bla, también me dijo que tenia un M3, pero es irrelevante, creo yo. El can es que van a la playa, se pasan el día muy acaramelados y despues, en el motel....................

Si, asi mismo, en el motel, nada. La química se perdió, según ella. No le pregunté muchos detalles, solo algunas preguntas, las básicas, creo entender que pasó, pasó nada. El sexo no es un acto automático, y por mas queso que se le tenga a una persona, el acto necesita estimulación visual y sensorial.

La humedad y la erección no son condiciones normales, la mujer necesita de cierta preparación antes de que se lo adjudiquen. Igual que el hombre, es posible que el cocote previo ayude, pero no es lo mismo parado que bien parado. Se puede dar el caso de que la mujer también haya alcanzado ciertos niveles de excitación, pero amigo, amigo, amigo, manosee bien antes del gran momento.

Cuando hablo de estimulación visual no me refiero a que pongan dos bombillos de fritura, a lo oscuro también es divertido, pero antes de apagar las luces, si así lo prefieren, muestre un poco esos pechos o esos interiores de encaje que tanto le gusta ponerse, lo mismo el hombre, por favor, tumbese ese pelerio de mas, y esos boxers con el elastico flojo, no se lo ponga para salir de su casa.

Next time, mi querida amiga, no vaya directo al grano, antes de llegar ahi, está el cuello, el pecho, la espalda, el abdomen. No te desesperes, si a él le gusta lamerte la pantorrilla, dejalo, que con el mismo gusto te lo ..................

paradise city

Poeple looks for white sands and blue waters, la tranquilidad de una piscina gigante, 24 horas de romo y comida que pone directo el sistema digestivo. Poder salir de parranda hasta el acabose, ver a las muchachitas de Jarabacoa bajar por un tubo, encueras, mientras de fondo suena like a virgin o la isla bonita, no recuerdo bien.

Se olvidan de levantarse temprano, de hacer fila en el banco, de la multa por hablar por el celular, de que es 30 y hay que pagar el alquiler. La gente busca olvidarse del smog, del maldito sol de las doce, el mismo de allá pero en tapón no es muy agradable que digamos.

Todos se aprovechan para andar en chancletas, las mujeres se olvidan del salón. Hoy salí a quemar gasolina por la ciudad, me di una jartura en mi restaurant favorito, pasé por mi universidad. El idiota que maneja esa patana por poco me atropella, en vez de maldecir, sonreí, recordé que estoy en el paraiso y que en casa no hay luz, tendrá carga el inversor?

A sad Santa looks over a happy city

El todo los días observa a la señora que se levanta temprano a pedir en esa esquina, no le importa el sol, la lluvia, ni la noche solitaria, ahí está dando la bienvenida a todo aquel que quiera gastar su dinero, para eso le paga la globalización. Ya no hay trineos, ni nieve, ni cartas a él, ya es una figura pública, con contrato de exclusividad para la temporada mas cabrona del año, en el mismo mes del doble sueldo, donde salen los juguetes nuevos, donde hay que comer puerco asao y comprar una libra de uva.

Se aburre algunas veces, el mismo transito pesado, el limpiavidrios, el local del banco que era sólido, la misma mujer pidiendo, pero que bebe romo en un colmado. Queria intervenir cuando un AMET abusó de un ciudadano, pero su publicista le dijo que no, que no era conveniente para su imagen. Resignado, Santa, encaramado en un edificio feo y alto, mira la ciudad, la gente pasar, todos se percatan de que mas feo de ahí no puede ser.

Love is a happy tale

La vida te da sorpresas, quien diria que en una estación de gasolina encontraria a Arlette. Todo fue un conjunto de eventos que se coordinaron para que yo fuese quien le ayudó a llenar su neumático desinflado. Esa estudiante de derecho, con una sonrisa del cielo, con un tono exquisito de voz, con su pelo suelto, y unos ojos, me dejó loco, también me dejo su número de telefono. Salimos varias veces, ella vivia con una tia aqui en la capital, estaba presentando su tesis, regresaba a Santiago para trabajar en la firma de abogados de su padre.

Cuando se mudó la visitaba todos los sábados, pasabamos horas muertas hablando de la vida, los colores pasteles, las mascotas, la playa, la loma, el rio, el campo. A ella le encantaba el nivel de pendejismo que me arropaba cada vez que nos quedabamos solos. No habia forma de que me atreviera a dar un paso para acercarme a ella, simplemente se reia de mi. Sabía que yo no iba a propasarme. Pasaban las semanas, los sabados en su casa, las oportunidades perdidas, la desgracia de que ella me llamara mi amigo. Perdí la oportunidad de que fuera mi novia, cuando se lo pedí, ya era tarde, no estaba interesada en mi. Traté de conquistarla, pero ni las flores, las cenas a la luz de las velas, los paseos en coche en Santiago, los viajes a Sosua, las señales de humo. Me amargué, traté de olvidarla, pero esa negativa suya de no ser mi novia, me atormentaba.

Me fui a Cabarete y no se lo comenté. Me pasé el día en la playa preparandome para la noche. En ese bar la vi, bailamos, bebimos, fuimos a la playa. Me tomó de la mano y nos fuimos a un lugar apartado, nos besamos, nos tocamos, me decia que me queria, que la perdonara por las tantas veces que me dijo que no. Bueno, al menos eso es lo que recuerdo de lo que me soñé antes de ayer. Arlette está contenta con Peguero, un staff de seguridad del bar donde me dijo que no 136 veces. Creo que en diciembre dará a luz.

De finales felices. una pausa.

Raras veces borro un comentario, no importa lo que digan, los dejo. De la única forma que lo quito es si dicho comentario ofende a mi hijo, mi esposa, mi familia, mis amigos, nada mas, los insultos hacia mi persona, me hacen sentir mejor.

Respondo pocos comentarios, me gusta que el debate se forme entre ustedes, mejor me preguntan por el messenger o me preguntan personalmente. Leí dos comentarios que me interesaron responder y lo haré por esta via.

El primero es referente a los finales de mis cuentos. No se por qué, pero sin querer alguna desgracia pasa, y creo, que eso la gente quiere leer. Fijense, algunos de ustedes ha leido el cuento de cuando la Cenicienta vive con el principe en un castillo y son felices? y tienen hijos que juegan en un jardin hermoso, lleno de arboles milenarios, con una fuenta en el medio? No, los cuentos de hadas terminan en "Viviran felices para siempre". A nadie le interesa mas de ahí, todos las historias, novelas, incluyendo las de Telemicro, acaban todos felices, contentos, bebiendo, rapando, con muchos hijos. Si en Six Apples, Melvin llega a Baitoa, besa sus hijas, come sancocho, atiende a su señora, se va a Nueva York, para que contarles eso, cuantas veces hemos visto eso, pero no, ustedes no vieron lo que yo vi, no vieron a un tiguere muerto entre las patas de 40 vacas, desangrandose, y en una cuneta, una fundita con manzanas hecha puré, creo que me entendieron.

Otro comentario es este, y lo dijo un anónimo: " El día que dejes de imitar a mi amigo Dino, diré que comienzas a progresar." No se si sabes de literatura, pero todo escritor tiene su influencia, Juan Dicent, por si acaso no sabes que ese es el nombre de Dino, tiene la suya. El me lleva ciento cincuenta años luz, ha leido al menos 352 libros mas que yo, si al menos lo imito y tu lo percibes, entonces estoy progresando, entonces puedo decir que lo estoy haciendo bien, el alumno imita a su maestro, a Juan me une una gran amistad, que bueno que a ti tambien.

six apples

Para su información, Baitoa es el mayor exportador de Dominican York del país, en otras palabras, la que mas emigrantes proporciona a Nueva York. Todos tienen un padre, un hermano, una esposa, un tio, un primo, un luchador de Judo, un amigo, un cuerno, un loco, un novio, una novia. Melvin tenia a su mujer y a sus tres niñas.

Los padres de Celeste la pidieron justo cuando ella estaba embarazada, el la despidió en el aeropuerto de Puerto Plata. Ese día la lluvia invadía la tristeza de ver como se alejaba su compañera, su novia desde la secundaria, aquella que lo acompañaba todos los días, que se agarraban de la mano, se bebian refresco rojo en el parque, que se escondian entre el conuco, entre las matas de plátano y yuca, entre los andullos. La primera vez que se vieron despues de ese día gris, las lagrimas corrian por sus caras.

-Mi amor, mi bello, mi tesoro, yo nada mas vengo a decirte que te amo, que Nueva yor es frio sin ti, y Aledita me dice todos los días que papi es la estrella que todas las noches sale a decirle que la quiere.
-No me digas eso, no me digas eso.

En ese viaje la preñó de amor y de una segunda hija. Esperando los papeles, llegó la tercera. El consul no encontraba suficiente las pruebas de ese matrimonio a distancia, ni la pureba de ADN, ni las fotos a blanco y negro, no valia el motor a su nombre, ni las tareas de tierra, ni el titulo de técnico en refrigeración, ni la forma tan detallada en que Melvin le contaba al consul de cuando conoció a su mujer.

-Mire señor consul, yo a esa mujer la vi en la enrramá de mi pai, bella, asi jovencita, tiernecita, y la enamoré, la llevé al rio, la llevé a Santiago, la monté en un coche, la llevé a Pizzeria Antillana y me le declaré, y dende ahí, no no hemo separao. Se fue con una criatura en su vientre y cada vez que viene le encargo una, ya son tré eperando que utede me den lo papele, queremo tai junto lo tré.

Así le contaba, una y otra vez. Un día, de esos que dan dolor de cabeza, Celeste recibió una llamada.

-Mamá, Mamá!!!! Me llaman, que le salen lo papele a Melvin. Que vaya a Santo Domingo con las tres niñas, que vaya, que vaya, que lo llame, pero no, yo tengo que llamarlo y decirle que por fin vamo a tar junto.
-Mija que bueno, pero calmate.
-Que me calme, quiero tener a mi moreno cerca. Juye, bucame lo pasaporte para comprar lo pasaje.

-Aló?
-Melvin, soy yo, tu morena, tu mujer, tu india bella.
-Mi vida pero yo se, como tu ta?
-Alegre, alegre, adivina?
-Ay no me diga, no me diga que me da.
-Vendé el DT, vendé la rancheta, regalale lo puerco a tu viejo, dile a tu mai que vienes pa donde tu familia.
-Ay no me diga, ay no me diga.

El vuelo era el 787, llegaba un martes de Mayo, el mes de la lluvia infinita, Melvin la esperaba el miercoles, le iban a dar una sorpresa.

-Dame seis manzanas, tu sabes, que mi esposa llega mañana, se las voy a guardar para que se acuerde de nueva yor, dame de esa, rojita, tienen que tar sabrosa. Aqui na ma comen manzana en diciembre, tu sabe, allá e to el año.

Melvin salió para Baitoa, se pasó el día entero trabajando, 18 kms de distancia. Nunca se habia dado cuenta de tantos paisajes, tantos lugares, tanta gente que vive al lado de la carretera, ese dia se le salieron las lagrimas, no por el viento en su cara, de emoción. Cuantas veces habia hecho ese recorrido en su motor, la cementera, San José, El Cinco, El puñal. Y allá en el valle, Baiota, pero el no sabe que su mujer ya llegó, que está en la casa con sus hijas, que lo esperan con un sancocho, que ya le tienen el vuelo comprado, que en la siguiente curva viene un grupo de vacas y bueyes, que se salieron de la finca de Porfirio, que los frenos no funcionaran cuando se encuentre con ellos de frente, que se fracturará el craneo, que las manzanas quedaran tiradas en el camino. Melvin no lo sabe, allá a lo lejos, el sancocho se enfria.

21 days

Cada vez falta menos para verte, por momentos me imagino que estoy contigo, que bailamos, que nos besamos, que nos decimos te quiero, que me haces falta. Quisiera pasearme contigo por la zona colonial y sentarnos en los banquitos donde declaré mi amor por tí. Que bailemos un merenguito, apretaditos, quemaditos, que nos besemos en lugares públicos y escribirte papelitos que te engregaré con 16 rosas rojas. Pero cuando llego quiero quitarte la ropa y besarte, sentir tu lengua sabrosa, tus labios en mi cuello, mis manos en tus nalgas, quiero sentir tu aliento bajando por mi pecho hasta que tu boca se pose en mi sexo. Quiero pegarte de la pared, que sientas el deseo, la malafe que te tengo, las ganas de metertelo.

Allá, debajo del puente, cerca del rio.

Doña Rosa despues de fregar y cargar dos galones de agua para bañarse, se para en la puerta de su casa, su vecina le saluda.

-Ay Doña, como ta uté, no se deja ver, depue que tienen dividí.
-Deja el can, eso fue mi hijo inventando en la cooperativa del trabajo, tu sabe, que sacó el aparato con 196 pesos, y lo va a pagar 196 mensuales a un año sin intere, esa gente hace un buen trabajo. Ya tengo nevera, estufa, un blower, licuadora y una plancha que salió ni ma buena, la pelicula se la compra a Jutino que vive al lado de la cancha.
-Pero eso ta bueno, la niña mia se va a puerto plata a dormir en un risor, te puede comer tó lo que tu quiera, me dijo que el año que viene me invita, que va a a ver, porque tu sabe, e en una guagua de la oficina que van, porque no hay ruta de guagua como aqui, que le pasan a uno por arriba y que na ma te apea y camina y camina y baja por ese callejón.
-Eso e demasiado fino, tu sabe.
-Pero se duerme con aire, ella va a usar el doble pa eso, son dique 6900 peso.
-Demasiado cuarto, yo quiero tirarle mezcla al patio, me enlodo to lo pie cuando salgo a orinar de noche.
-Usa vacinilla como yo.
-E que en eto dia me mojé lo pie de orine, ese mamaguebo de Aurelio, llegó prendio, talvez de agarrar cuero en la Duarte y dejo la vacinilla medio a medio de la habitación.
-Pero el vecino funciona?
-Que no que????, a veces me dice, chucha, ven, dejame encarmarme, y yo le siento su cosa y no acoldamo de ante.
-Quien ta nuevecito es papolo, diablo su mujer grita y goza, coño, rompemelo, dame ñema, maidito, parteme.
-Son uno perro, me dijeron que en la avenida se escuchan lo grito, cuando se va la luz, y to ta ocuro y tu no ecucha na y solo tu siente en el zinc lo miao de lo borracho que se paran en el puente y te cae arriba una gota de esa vaina que jiede, y ahi, ahi mimito ecucha tu a la mujer de papolo gritando como una perra.

No hay mas comentarios entre las vecinas, cierran sus ventanas, cierran sus puertas, esperan a sus esposos para cenar platano con huevo, ya es tarde, no se puede estar en el medio, los tigueres salen a hacer sus ventas, las niñas son manoseadas cuando llegan del liceo nocturno, los muchachos atracados, ya estan hartos de pagar peaje.

Y todos se arropan con lo que no pueden, cierran los ojos a la hora del apagón, ni los vehiculos pesados, ni la Estrella del Mar, ni la CDEE, ni las gotas de orina rebotando en los techos de zinc, solo se escuchan los grillos de la pobreza y el gozo de Papolo y su mujer.

Pro-comunidad

El párroco se me acercó, me preguntó si era posible que nosotros usaramos algunos de nuestros equipos para limpiar la cañada, estaba llena de lodo y basura, cuando me mostró el lugar vimos una nevera flotando. Le dije que si, que el sabado temprano mandaria un D6 y una retro. Estaba trabajando en la colocación de la tuberia del oleoducto de la Minera del Norte, era encargado del tramo que va desde Haina hasta Villa Altagracia, ese día estaba justo detras de los Alcarrizos.

Cuando mi superior me cuestionó por mi decisión, le dije que para la empresa representaba publicidad gratis, ellos aceptaron si y solo si, la comunidad hiciera un acto agradeciendo el aporte hecho por nosotros. Se lo comenté al sacerdote, me dijo que no había problemas, que haria una fiesta en la comunidad, un juego amistoso de basketball, una misa, un acto de agradecimiento, claro, humildemente. El club deportivo de la iglesia seria el lugar.

Ese domingo el sol brillaba como lo hace en las playas, parecia un domingo en Bayahibe. La noche anterior había llovido y el trabajo de saneamiento y limpieza habia funcionado. Cuando llegamos en las camionetas de la empresa extranjera explotadora de los recursos naturales, los niños salieron de sus casas y corrian a nuestros lados como si escoltaramos a los reyes magos, Santa o la vieja Belén. En la cancha nos esperaban la asociación de vecinos, la asociación de choferes, la asociación de jovenes cristianos, la asociacion de trabajadores de zona franca, la asociacion de malechores, de motoristas, de gente cansada de que el gobierno prometa y tener que estar pidiendo favores, todos estaban ahí.

Cintas de colores elegidas con el mal gusto que provoca la pobreza adornaban el local, pancartas escritas con malas ganas, ni hablar de las faltas ortográficas. Pasó la misa, pasó el bastón ballet, pasó la declamación de una poesia improvisada, era hora del juego. Nuestro equipo con uniformes nuevos competiria con el equipo local, Fello, un maleante loca, llamó a un grupo de jovenes muy parecidos a pandilleros de Grand Theft Auto. Nuestro equipo fue masacarado en puntos y faltas, creo que por miedo no se atrevieron a responder la agresión.

En el segundo juego Enrique, jarto de golpes en las costillas, respondió con su codo en el estómago de un jugador, que por su aspecto, debia ser primo hermano de 50 cent. El asunto no pasó de loco excusame, viejo fue sin querer, ta'tó palomo. Al final fuimos derrotados de nuevo, ellos se fueron, no se quedaron a beber Powerade, auspiciado por nosotros, creo que demasiado orgullo. En un momento mientras hablaba con el cura, que trataba de convencerme de emplantillar un tramo de la calle 16, vi de reojo un machete a toda velocidad. Reaccioné cuando la sangre de Enrique salpicó mi cara, su hombro parecia una pierna de cerdo en una carniceria.

Toma fao, toma fao, toma fao, decia el agresor mientras Enrique trataba de correr hacia su camioneta, se tiró en la parte de atras. Mientras, yo iba detras del morenote, logré empujarlo. Su cabeza fue a parar con el jalón de la camioneta, no se que le pasó pero se tapaba la cara con sus manos mientras se escurria sangre entre sus dedos. Corrí hacia un colmado donde doñas con rolos observaban el show, detras venia mi jefe escoltado por el sacerdote escudado con un crucifijo y la biblia. Seis horas despues, Enrique estaba siendo operado de emergencia, el cura pedia disculpas, mi jefe queria cancelarme y yo, yo cantaba: "Me van a matar por la mujeres, me van a matar por las mujeres" en el colmadón de Doña Pura, quien me presentó a Juanita su hija mas chiquita.

Pues si

Señores, hace un año, le comenté a Lyn y a Yde creo, y a Hipolito y a Josema y ya no se a quien mas, que debiamos juntarnos, pues el can es que nos juntamos una, dos, tres, cuatro veces. El próximo 18 de noviembre, Los coroblogs están de aniversario, ese dia será el fin de año para estas actividades, espero, que aquellos que no han ido, los que siempre van, los que lleguen tarde, los que dicen que van para el coroblog y se van para Boca chica, no se lo pierdan. Señores, MOMA vino de Santiago y hasta Dino fue.

PD: Este se llama El Despelote, pero no se lo digan a nadie, que se yo.......

interview with me

La página Coroblog se tomó la molestia de publicar una entrevista conmigo. Pasen a leer.

Gracias Yde por perder tu tiempo conmigo. Josema, el flyer, lo estoy esperando.

1492

Long time ago:

Cuando los todos los incluidos eran manglares.
Cuando no habia caña que cortar.
Cuando no existía Francis Drake.
Cuando a los españoles les hacia falta pimienta.
Cuando no existian aviones.
Cuando en el Rio Ozama indigenas se bañaban en los tres brazos.
Cuando no existia Dj Tiesto.
Cuando no habia PRD.
Cuando no habia caña que cortar.
Cuando en Africa era libre.
Cuando Guacanagarix orinaba en el monte.
Cuando no habia Panky y los Manolos.
Cuando las mujeres no se depilaban.
Cuando Kama se lo metia a Sutra.

Cuando Colón perdió el rumbo, coño que maldición.

Little city gets big shit

Hubo una vez una ciudad que creció a orillas del rio, cerca del puerto, igual como se han desarrollado las grandes ciudades. Todo estaba cuadriculado, ordenado, limpio, con agua potable, con cloacas, con parques, con iglesias. La ciudad crecia, ya no era tan pequeña. Las fincas de caballos se convertian en proyectos habitacionales y calles eran dedicadas exclusivamente al comercio. La ciudad tenia un aeropuerto que se convirtió en avenida y un pantano en corredor ecológico. Luego, murio un chivo y todos querian venir a la ciudad.

Era un crecimiento como espinillas en cara de un adolecente que merienda coca cola con chocolate, por aquí y por allá. Las calles se quedaban por mitad, barrios marginados por doquier, un alcantarillado pauperrimo, semaforos disfuncionales. La ciudad se alocó, su sistema nervioso anda perdido, ya no se puede hacer nada, le han hecho puentes, elevados, ampliaciones, ciudades satélites, la pobre, está vuelta una mierda, le pondremos un enema para ver que pasa.

Few things

El gobierno necesita enviar al Senado un presupuesto mas grande, necesitan adquirir un foco para que encuentre el camino, pues la impresión es que se ha perdido en la oscuridad. No existe la necesidad de buscar en el archivo de la nación los fallos garrafales de esta administración, simplemente haga memoria de los diferentes acontecimientos recientes.

El Dengue hizo estragos. Las autoridades de salud mandaron a la gente a matar mosquitos cada vez que un medio de comunicación cuestinaba si existia un brote de este virus. Cuando se llegó a la victima 965, el país se declaró en alerta pues estabamos frente a una enfermedad común del trópico. Qué miedo existe en afrontar los problemas con responsabilidad? Que le cuesta a un Secretario de Salud Pública decir: "Soy un comemierda, me equivoqué, vamos a meterle mano al asunto"

Cual es afan de acortar la brecha digital en un pais donde existe un ABISMO DEL TAMAÑO DEL CAÑON DE COLORADO en educación? Profesores mal pagados, planteles debajo de matas de mango. Al menos se puede estudiar con detalle la fuerza de gravedad cuando un mango maduro le caiga en la cabeza a un kaki-azulado estudiante.

Todo es cuestión de enfoque. El Metro es bueno, es mas, necesario en un país que ha crecido tan desordenadamente, donde soltaron en banda el crecimiento organizado de la ciudad, pero la vaina no es así, tantas cosas se resuelven con cheles, tantos planteles por construir, tantos caminos vecinales por hacer, tantos hospitales por mantener funcionando, tanto desempleo, tanta mierda que comemos, por favor, al menos dejenme beber agua fria o ver el juego, coño.

Y Alberto que?

Salimos expulsados por las medidas cenicientas. Dos de la mañana, gordas blancas, hijos de funcionarios negros, Grey goose por la mitad. Las mujeres salen corriendo, mucha sobadera en la puerta.

-Pa fuera, pa fuera, el que prive en macho lo tranco. Decia un platano verde vestido de gris, un oficial de la policia para los ignorantes.
-Vamono Alberto, vamono.

Caminamos hacia mi apartamento, vivo cerca. La ciudad estaba apagada, unos cuantos carros, una patrulla a lo lejos.

-Diablo loco, la policia haciendo su trabajo, mirala, mirala, una patrulla.
-Mano, es sacando gente de las discotecas, mas fácil para ellos que meterse en El Capotillo a trancar drogadictos.
-Loco, loco, me toy miando.
-Alberto camina muchacho, ven que quiero llegar.

Seguí caminando, no le hice caso al loco de Alberto, demasiada lucha andar con borrachos. Llegué al portón del edificio, meto mi mano derecha en el bolsillo, busco las llaves, no las tengo. Recuerdo que las dejé en el carro. Empiezo a pitarle al guachi, me responde con dos tiros.

-Wey, wey, no dispare, no dispare, soy el del 4B.
Pa, pa, pa.
-No dipare.
Pa, pa,pa.
-4B, 4B.

Salieron los vecinos, un vigilante del edificio del frente me encañona con una doce loca por vomitar 366 perdigones para alojarse en mi pulmón, higado, riñones, no se, les gusta el calor de los órganos internos. -No le diparen al vecino. Gritó el del 6A. Mi madre bajó y espantaba a los guachi con un paño como si fueran moscas, mientras me levantaba de la acera.

-Mijo, que hace tu ahí tirado, Dios mio y si te matan, Nelson, Nelson, ven baja.
-Ma, deja la vaina, ya pasó.
-Pasó y por poco te matan.

Entre vecinas con rolos, en batas, las chismosas, las que piensas que soy un huele yerba, la que me recibe en su casa cuando el marido no está, la que me lleva pastelón de berenjena, fui escoltado hasta mi apartamento. "Buenas noches mi hijo", "el señor te acompaña", escuché mientras subiamos por el ascensor, también me agarraron la entrepierna. Mi madre me llevó hasta la habitación, no puedo negarlo, me asusté, literalmente me cagué en los pantalones.

Desperté y llamé a Alberto, no contesta. Me fui al club a jugar poker, son las cuatro de la tarde y me llama Doña Marisol,la madre de Alberto.

-Ay Alfonso, supe lo que te pasó anoche, por poco te mata un animal de esos, es que no deben darles armas a locos analfabetos, y si te hubiesen dado un tiro, que desgracia mijo, ay Dios, el señor te acompaña, dale gracias oiste, dale porque eso es un milagro, me dicen que te hicieron mas de 16 disparos y tu tirado en el piso y que para colmo el vigilante del frente te apuntó también para dispararte, ay pero te voy a invitar a comer, te voy a hacer unos canelones, con una ensaladita de tomate y mozzarella, que yo se que te gusta mucho, mijo, y tu salsita pesto, natural, natural.
-Doña pere...
-Un vinito, porque eso de comer con Coca Cola es de paises tercemundistas, mijo, te hice unas palmeritas...
-Doña y Alber...
-Le dije a Edilenia, la de los masajes, tu sabes, la muchacha esa, que venga esta tarde para que te de un buen masaje, tienes mucha tensión con lo de ayer.
-Y Alberto, Alberto?
-Y Alberto que?

ayuden a mi hermano un verdadero talento de musica urbana

http://www.myspace.com/isak01 ahí pueden escuchar la cancion por la que participa,
en verdad hay talento.

Bien gente, dejen de rascarse la bolsa y ayuden a ISak, que ese muchacho es un fajador. No se pierdan, no se dejen llevar por sus lentes y su gorra de Boston (que perdieron los malditos), este muchacho se merece el esfuerzo. Isak, cuenta con eso.

Lower City

Lower City es una película brasileña de bajo presupuesto. Cuenta la historia de dos amigos, pobres ellos, que se enamoran de un cuero que no se rasura su area púbica y está teñida de rubio con las cejas negras, y ya, eso es lo que cuenta. No es una telaraña de personajes inventados y forzados, es una historia que se cuenta sola, plana, que simplemente muestra a los actores conviviendo. No hay finales donde ella sale preñada, se saca la loto y viviran felices.

Personajes bien actuados. Extras que parecen cueros reales, buena ambientación, buena fotografia, no es un episodio de La Opción de las 12, no es una yola que se innunda, no es un macho de mujer, es la demostración que para hacer algo bueno no se necesitan millones y mal gusto, sino talento.

Como no soy un experto en cine como Dirat, termino este post con la recomendación de que la vean y olvidense del cine dominicano hasta que hagan algo bueno. Hablando de Dirat, Randolf coño, entregame el presupuesto.

Animal

Hola, abre la puerta, estoy deseoso por verte, necesito decirte algo, pero de cerca. No me hagas gritar, los vecinos se pueden molestar, es muy cuesta arriba gritar que te quiero lamer el cuello, tocarte los pechos y jugar con tus pezones, me endurezco al mismo tiempo.

Ni decir lo que quiero hacer con tu sexo, es que quiero sentir en mis manos tu humedad, el deseo que sientes de abrirme la puerta y mostrarme que me deseas, por favor, ya los vecinos me están viendo raro, o quieres que te grite que desnudaré, que te colocaré en la came en cuatro y te lameré como lo hacen los animales? Open the door or i will break the window.

30 x 30

Yo tengo varios problemas para conquistar mujeres, soy tímido, ando con una cara de comemierda y todavia no aprendo a bailar salsa, que conste, bailo muy bien el merengue, doy mis pasitos de bachata y me remeneo bien cuando ponen algun disquito que incita a dar golpes de cintura.

El can es que un día de parranda, de esas en que el mundo se acaba, conocí a una muchacha que estaba a dos brazos de distancia de mi. La acompañaban tres mas, pero yo me fijé en ella, sus ojos eran muy sensuales, su boca, de matar. Hice lo que hacen todos los animales machos, pasearme frente a ella, hasta que en una rocé su hombro, intercambiamos sonrisas, nombres, y perfumes.

Bailamos un poco, conversamos un tanto. Le hablaba pegadito al oido para que oliera mi perfume, el cual me han dicho es un baja panty, pero nada, ese no es el tema. Llegó un amigo que por coincidencia ella lo conocia, eran compañeros de trabajo, y empezaron a hablar, a bailar, y decirse cosas en secreto, ojalá no use el mismo perfume que yo, pensé. Al rato me dice que se va, que fulano la llevaria a su casa, se despidió, pero no le di mi número, no le pedi el suyo, se quedó mirandome esperando que yo lo hiciera, solo sabia de ella su nombre y lugar de trabajo.

Al rato vuelve el pana en común y me dice que la dejó en su casa, que ella y el tenian algo viejo, que las mujeres son del mundo, blah, blah, blah, yo me despedí pues recibí una llamada de Arlette, la pasé a buscar, nos fuimos por ahi, frente a una iglesia a charlar un rato. Al dia siguiente, en la oficina me pregunté si un palomo iba joder a este buitre, perdon por la modestia, busqué en la guia el número de teléfono de la compañía donde ella me dijo que trabajaba e inventandome una historieta conseguí su celular, la llamé y quedamos de vernos el siguiente viernes.

Esa noche, luego del merenguito y del punki punki, vino una salsita suave, rica, de esas que no se bailar. Aproveché que habia mucha gente para bailar apretados, sin tener que dar muchos pasos, suavecito le hablaba al oido, suavecito mis palabras se iban al cerebro, suavecito en el espacio de un mosaico, en un 30 x 30, le decia muchas cosas que no me vienen a la mente, pero que Alfonsito me las hace recordar.

She wears blue panties

Tengo un par de botas viejas que me traen buenos recuerdos. Trabajé hace un tiempo con una empresa que se dedicaba a realizar excursiones por la isla en fourwheels. Tours operadores nos contactaban y nosotros preparabamos las rutas. He comido en muchos comedores, bebido agua en jarro, bailado mucha bachata en enramadas. Ni decir de las veces que me he bañado en playas virgenes, rios cristalinos y manantiales casi secretos.

Aparte de que disfrutaba lo que hacia, tenia mucho tiempo libre. Descansaba, iba al gimnasio, salia mucho de fiesta, en fin, contaba con mas tiempo libre de lo normal. Me pasaba mucho tiempo con Rosaura, bella mujer, unos ojos paradisiacios, un cuerpo espectacular, era como una chica playboy mandada por San Pedro. Teniamos una buena relación de pareja, aunque en la cama era un poco torpe, cada vez hacia el esfuerzo por mejorar, eso se lo aplaudo.

En uno de mis viajes por poco cuelgo los tenis. Sucede que cruzando desde Rancho Arriba hacia Piedra Blanca, me deslicé en un curva, trataba de evitar chocar con un marrano que venia en via contraria, rodé por un barrancón, debi haber desbrozado alrededor de 25 matas de café y seis de plátano. En el suelo y con el motor encima, verifiqué que no tenia algun hueso roto, podia mover mis brazos y mis piernas. Del monte salieron varias personas a verificar mi situación, Don Pepe y seis de sus trabajadores, Edilenia, su hija. Me llevaron al interior de su vivienda, me ofrecieron agua, ella me quitó las botas.

Al siguiente fin de semana fui a visitarla, fui con el pretexto de darles las gracias, la invité a dar una vuelta en mi jeep, fuimos a un rio que quedaba lejos de su casa, un sitio solitario, forrado de arboles, yo me senté en una piedra del rio y ella se paró frente a mi, levanté su falda y vi unos interiores azules, inocentones, que guardaban toda su feminidad, toda esa dulzura con olor a leña. Llegué a Santo Domingo, y las luces de la ciudad me molestaban, las bocinas de los carros, el celular, mi novia. Salimos con unos amigos esa misma noche, conversaciones infertiles, que si un carro de tal marca, o cierto tipo de celular, o una marca de ropa. No se me salia de la cabeza a la hija de Don Pepe, su delicadeza, su humildad, sus panties azules.