Reflexión

En este nuevo año que se avecina espero que se cumplan las metas pendientes del pasado 05 y que se puedan lograr las propuestas para el 06.

De la misma forma quisiera ver si en el 06 se quedan despejadas las siguientes dudas, temas que llevan a la mas profunda reflexión:

-De que hacen el salami? De caballo, burro, perro?? Diganme, porque yo soy loco con un plato de 19 fritos con 13 ruedas de salami, cachú y un vaso de cocacola.

-Los chinos y su cementerio. Yo ni siquiera veo un obituario o un velorio de chinos, que hacen los chinos con sus muertos?? (por favor no digan que lo convierten en shopsuey)

Esta no es una duda o pregunta, pero los invito a reflexionar:

En sosua el sistema de desague es ineficiente por no decir nulo. Las aguas negras paran directamente en el mar, osea, la bahia de Sosua, playa paradisiaca, es una cloaca. Ahhhhhh!!! que tu solo vas a boca chica, esa es otra cloaca mas, no se siente el olor a mierda porque desemboca un rio subterraneo.
Las unicas playas que se pueden sacar son las de Bayahibe y Bavaro que por lo menos pasan las aguas negras por una plantica de tratamiento antes de jondearlas al mar. Tambien estan las que aun son virgenes o no tienen un complejito hotelero cerca.

So, si alguna vez estas en la playa y te da raquiña, no es un agua viva, es que estas siendo infectado por un mojón diluido. Si es un agua viva, pidele a alguien que te orine arriba, eso no resuelve nada, pero el impacto sicológico de que alguien te ta orinando hace que se te olvide el ardor....

na.....nos vemos...me voy a beber....un 12 años, una botella de tequila y un pote de brugal....en ese orden tan degradante.

bala perdida

Aquel que deliberadamente ha disparado al aire sin saber donde va a caer esa bala, deberia caerse de rodillas y que se le hagan dos nacidos ciegos.

Aquel que deliberadamente ha disparado al aire y ha hecho daño a un niño, que ya con la desgracia de ser pobre, recibe una herida mortal, se le deberian empezar a pudrir los riñones.

Aquel que deliberadamente ha disparado al aire y a apagado la sonrisa a un niño, debiera sentir asco por su propia vida.

Aquel que deliberadamente ha disparado al aire y no sabe el daño que esto pudiera causar, se deberia pegar un tiro.

Por todos esos niños que no están seguros ni en sus propias casas, en sus camas, en la compañía de sus padres, por todos esos niños que no saben si hoy por ese techo de zinc entrará mas que una gota de lluvia, deseo firmemente y le pido a Dios con mucha fe, que a esos gatillos alegres les de gangrena en el ripio.

en el play

QUE BUENO ES IR AL PLAY Y VER PERDER AL LICEY!!!!!!!!!!!!

Que vivan las aguilas carajo!!!!

europeo

Sucede que fuimos a Sosua, una de las playas mas espectaculares del país, aunque convertida en un cloaca (se lo explicaré despues, esto no es ingenieria sanitaria.) es totalmente fascinante. Tatiana se tumbó en la arena y se quitó el top del bikini. El lugar estaba lleno de españolas, alemanas y demas extranjeras de indefinidas nacionalidades con las tetas afuera pero ver a Tatiana, criolla, de santiago, con sus pechos al aire y sus pezones erotizados por la suave brisa, fue demasiado erótico y chocante.

Despues de yo justificar mi muy dominicano punto de vista ella me dijo que esa mentalidad tercermundista y bla bla bla y mas bla bla bla es que no tiene atrasados. ATRASADOS?????????

Osea, aquel que fue a Ibiza pensando que era Sodoma y Gomorra y que iria a rapar con cualquier chica que encuentre en una mega disco de esas, se guayó. Es verdad que es un ciudad muy corrupta y que se liga sin problemas. SI Y SOLO SI, eres homosexual, que decepcion. Pero tal vez en Berlin hay mejor suerte. Claro, el tren está lleno de mujeres, acompañadas de su respectivas novias. Es posible que si eres morboso como yo te lo encuentres excitante, pero cuando de cada 10 mujeres 9 tienen su "mujer" al final es decepcionante, pues no te hacen caso y ni siquiera las mujeres ligan, casi todos los hombres son homosexuales, el alcalde está casado con uno, vaya ejemplo.

Pero talvez en Holanda la cosa cambie. Las chicas llevan a sus novios, de esos que conocen la misma noche, a dormir con ellas a su casa, digo la casa de sus padres y estos por la mañana les preparan desayuno al caballero. Te gustó esa? bueno, talvez no te parezca graciosa la idea cuando ellas quieran jugar y te presenten a su amigo el vibrador.

Yo me quedo con este paisito atrasao, tercermundista y priva en moralista. Eso de andar como un brasileño en tanga en la playa no va conmigo, aparte de que no soy Brad Pitt. Que mi hija me diga que va a dormir con el novio en su habitación y yo preparle dique en la mañana un mangú al tajalán, no ta. Y mucho menos que mi hijo vaya a la discoteca a drogarse legalmente, umm umm , eso coro no tan.

raro..bien raro..un cuento muy raro

Otro cuento raro, muy raro.
El cuento del guardia.Sexta serie. El guardia. San Pedro de Macoris.

Las hojas de caña las sentía en la piel como puñaladas. La que mas le incomoda es la que se hizo en la comisura de la boca, parece boquera. Pero esa herida no se compara con el calentón de una bala de 9 mm que le rozó el cuello y le dejo una llaga que parece un queso frito.

" Er diablo, poi poco" dijo Efraín cuando esa bala le pasó a una mano de pintura por el cuello.

-Mire, que le digo que en eso cañaverale aparecen sere.

-Eso deben ser carro y camione grande, ute ta medio loco.

-Carro!!!!!! y lo carro vuelan.

-Llamate a Efrain y preguntale.

-Efrain, Elpidio dice que por la pita aparecen uno sere volando, que se ven una luce etraña de noche.

-Ese cleren le hace daño, mal comio no piensa.

-Pero vaya ute mimo y vea pa' que se de cuenta.

Efrain tenia demasiado con cuidar la casa de máquinas de el Ingenio Esperanza como para ponerse a estar poniendo atención a cuento de borrachos. El único tiempo que tenia libre lo dedicaba a jugar gallos en el batey.

-Efrain, le dije, tan apareciendo sere otra ve por la pita.

-Elpidio, si fuera asi, la guardia se hubiesen dado cuenta ya.

-Y lo guardia sirven pa algo?

-Mire mmg, ute quiere ver que hace mi fusil?

-Si pero tu tiene que ir a bucarlo y yo tengo aqui un machete, tu quiere ver?

Lorena, la mujer de Efrain, le daba sexo oral bajo las gradas de la gallera, Efrain no jadeaba, queria ir a ver que a que "seres" se referia Elpidio. Y no solo Elpidio, en batey Esperanza, se hablaba de eso. Veian luces en la noche, cerca de la autopista, varias veces al mes. Esas luces caian del cielo. "Será el fin del mundo. Vayanse pa lo monte, par de ratrero." En ese instante que Elpidio los sorprendió se le bajó a Efrain y Lorena sonreia sin poder ocultar la falta de sus dientes frontales.

-Vamonos, que aqui uno no pude hacer na!!!

En el camino, la luna los guiaba por el sendero hacia su casa. Efrain iba detras de Lorena.

-Mujer, llega, en un ratico llego yo.

-Mire, pa donde uté va buen pendejo.

-Se me quedó el carnet en casa de Fulgencio.

-Que carnet ni carnet, ute no necesita eso pa' metermelo.

-Voy en un ratico dije.

Efrain caminó y caminó. Esperaba que esos seres no fueran un invento de pobres infelices sin nada en el estómago y mucho menos en el cerebro, esperaba agregarle emoción a su vida aburrida. Y caminó y caminó hasta que estaba justo en medio de la Autopista mirando al cielo.

Efrain no podia creer lo que sus ojos miraban atónitos.

-ER FUI!!!!

Las luces se acercaban hacia el. Una avioneta aterrizaba en medio de la autopista y el ala izquierda por poco atropella a Efrain. De la avioneta salen dos personas que avisan a un grupo que se escondia entre los matorrales que habia alguien en el medio de la via.

Efrain no captaba o no comprendia lo que sucedia, su cerebro atrofiado no iaba a la misma velocidad de los hechos que acontecian. Reaccionó cuando escucho el primer disparo.

Corrio hacia los cañaverales. Sentía las hojas rasgando su piel, a esa velocidad cortan como puñales."Er diablo, poi poco" esa bala le rozó muy cerca.

Efrain corre.........

afuera

No te preocupes, no sentiras el peso de mi cuerpo sobre ti, me siento flotando cuando estoy tan cerca de ti.

Veo tu boca semiabierta y tu lengua brilla, la mia busca la tuya. Primero me detengo en tus labios, luego el cielo de tu boca pero tu lengua se topa con la mia, siento un corrientazo que me llega justo al estómago, que rico.

Mi olfato se gasta oliendo tu cara, tu cuello, tus orejas, tus pechos y ese camino de vellos tan delicados me indican el camino hacia el extasis, y yo lo sigo.

Lo recorro con la punta de mis dedos, como si ellos caminaran sobre tu piel, sobre tu vientre que se contorsiona en respuesta a mi jadeante respiración.

No necesito pastillas, ni brebajes, eres mi afrodisiaco. Tus manos entre mi cabello me demuestran cuanto disfrutas de mi y ya siento que es el momento.

Mi piernas entre las tuyas, tu pelvis rozandome, tu pecho en mi pecho, tus pezones me cortan la piel, ya es el momento???

afuera??? no ....adentro.

something good????

Diablo...vuelvo e insisto que yo solo se quejarme, quejarme de las cosas que hace un gobierno por el cual voté. Es que a muchas cosas que están en el medio que me rodea no le veo pié ni pisá. Que lindo se ve el mirador iluminado, waoooo!!!! bello hermoso!!!! con mucha seguridad. Perdon? me decias algo? que del lado de la José Contreras está oscuro, que a veces te imaginas que los ladrones se esconden ahí?????? mm tu crees???

Claro coño!!!! que maldito joder!!!! así no por favor!!!! Saben las veces que he llegado a mi casa y me he imaginado que hay alguien ahi esperando el justo momento para atracar a alguien o para robar algo, como por ejemplo mi carro?? Muy lindo un mirador lleno de luces y debajo apagado y sin seguridad, que maldición.

Pero me quejo tanto que quiciera que alguién me dijera si es que en los hospitales la situación ha mejorado, hay siempre medicamentos y las condiciones de los pacientes es mas humana, diganme si obras públicas está trabajando construyendo obras prioritarias y a contrario del elevado de los alcarrizos se hizo concurso público, diganme si las escuelas están en condiciones mínimas, si tienen baño al menos o si pagaron los alquileres de los locales que se usan como escuelas, diganme si el metro de verdad será nuestra salvación, diganme si no hay mafias y buscones en pasaportes, en las oficialias, en impuestos internos, en aduanas???

Diganme algo bueno, para no quejarme tanto.

clavicula

El 24 estaba casi mi familia completa. Me senté al lado de mi madre y nos pusimos a evaluar que a cada primo le ha pasado algo que contar, ya sea una desgracia, un accidene o alguna locura digna de revoltearle la cabeza a sus padres o dignos de darle una pela que le deje el signo del samurai en la espalda.

Las vainas fueron así: Michi, eplotó el carro de su casa contra un poteluz (un carronuevo acabado de comprar) Alex se fue por un barrancón que los campeones de rockclimbing lo rescataron, oliver se le ocurrió en el valle del tetero salir a caminar bajo un aguacero, hasta los pulmones le drenaron de la pulmonia, bronconeumonia y demas neumonias que le dio, gabriel y emil, han tenido sendos accidentes en miami, uno por estar cambiando la emisora y el otro, que dijo que se durmió, pero en realidad fue un blowjob que le dieron en la I-75. Yo orgulloso le dije a la doña: "Todavia no les he dado un susto a ustedes" ella me dijo: "ahhh, ahora te olvidas del accidente de la playa?"

Sucede que un dia nos fuimos dique para casa de españa un grupo de amigos. Embute, no fuimos para embassy (ahora caribean sun) en una furgoneta de la compañía de uno de los tigueres. Era una furgoneta repartidora de quesos y embutidos, ya ustedes se imaginan el bajo a chorizo y queso de hoja que rondaba en ese ambiente. Pues, allá en embassy en uno de los arroz con mango que se armó con una ola, fui arrastrado por seis mujeres en bikini y un tiguere de 690 libras, el can fue que caí con el hombro enterrado en la arena. Yo salí adolorido y les dije a los tigueres:

"me duele"

Ellos como taban en ligadera no me hicieron caso y uno de los panas borracho me acostó en la arena y me remenió el hombro y me dijo...eso es zafaó que ta!!!! Yo tranquilo me quedé en la playa sentao pero la vaina se puso de color esperanza cuando empezó a llover. Les dijé a los panas que ahora si me duele. Ellos por delicadesa me sentaron alante en la furgoneta y dique me llevaban pa una clinica (Debo mencionar el alto nivel etilico en el ambiente). Yo iba alante con un dolor del carajo y ellos se pararon en una bomba de las américas a picar algo, luego borrachos todos, uno dijo: "tengo un tio que tiene una clinica" vaya usted a saber que esa clinica quedaba en la barahona y se parecia mas o menos a un matadero publico. Pues me llevaron alla y la radiografia mostró mi clavicula derecha rota, pero rota a niveles macro, una vaina del carajo.

Despues que los doctores me la pusieron en su sitio y me pusieron un inmovilizador, con el que duré tres meses hasta que la clavicula se soldó, salí a buscar a los panas y ellos se habian ido, pues no querian que la vieja mia o mi pai los viera borrachos, descalsos y empanizados de arena. El can es que a mi se me ocurrió llamar al viejo. Llame a la casa de fulano para que me hiciera una conferencia a su cel (no se donde taba mi celular, de esos raspahielos) y el don me dijo: "Donde tu ta???" no te oigo". No se si fue a propósito o de relajo, según el no me escuchaba, estaba en una fiesta. Bueno, yo salí de la clínica, descalzo, en traje de baño y con 73 pesos en el bolsillo a pedir una carrera y así llegué a casa.

Me pasé tres meses durmiendo sentado, mi madre me bañaba, duraba 3 horas para comer y no podia hacerme la paja pues parecia un jesucristo crucificado, bueno, ya eso es otro tema........mami....i am sorryyyyyyyyyyy...really sorrry!!!!!!!!

anonimo got blog

una vez pregunté cual era el blog de anónimo, pues....


ANONIMO GOT BLOG!!!!!

el imperio de la tarde

Pasando emisoras me topé con un programita que se llama el imperio de la tarde. Cuando escuché a uno de los locutores diciendo porvo y no polvo, lo dejé un rato a ver que lo qué.

MALDICION MIL VECES MALDICION!!!

Sucede que aparte de ser un programa puramente PLD, leonelista, progobierno y todo lo demas que ustede quiera agregar, los tres batracios, no, demasiado daño le haria a los pobres batracios. Esas personas que conducen el programa aparte de hablar como analfabetos, muestran un nivel de lambonismo capaz de conmover a cualquier mortal.

Hablando de el momento de alegria, paz y aliento que está llevando el propio presidente a las comunidades de la frontera. Pero es que somos idiotas??? Un presidente que está en campaña, repartiendo cajitas en nombre del gobierno central pero con una carabana de seguidores ondeando una bandera morada. No es usar recursos del estado en campaña??? Pero que digo, nosostros le damos a la junta 3,200 millones de pesos al año (por suerte el que viene solo serán 2,500, que cara nuestra democracia!!!!!)

Y hay que escuchar una de las locutoras hablando del buen trabajo que hace el secretario de salud, porque a ella le consta, el buen trabajo del secretario de interior y policia, porque a ella le consta, el buen trabajo del secretario de obra publica, porque a ella le consta. Me he dado cuenta que en este país ser narcotraficante, pelotero, politico o lambón es mas que necesario para que cada cuatro años gocemos de la santa gloria de vivir del pueblo, o por lo menos metiendole el dedo en el culo al pueblo. Odio como a este pueblo lo hacen cada vez mas ignorante, coño, tenian que escucharlos hablar de el presupuesto y de como los diputados trabajaran dia y noche para aprobar el presupuesto y que para eso fueron elegidos y demas mierdas que pensé que era un programa de chistes malos como los de la opción de la 12

mi sistema de seguridad...

Ok, tengo el carro en mi parqueo, ahora invito al ladrón que me robó el otro que venga y se lleve este. Para protegerlo le puse:

-Alarma
-Multilock
-Low jack
-bastón
-Una cadena amarrando la puerta con el guia
-Una mata de fogaraté
-Dos saltacocote
-Un perro rabioso y con hambre
-Dos samurais, donados por el gobierno japonés a traves de su embajada en el pais.
-Un guachi
-Una escolta de un FUNCIONARIO JEEPETA
-Tres peos quimicos que se activan cuando rompen un vidrio
-El perro de mama belica
-Guido Gomez mazara
-Si abren la puerta del carro se activa un disco de nelson ned, si aguanta el ladron uno de sandro y un merengue de la orquesta brugal.

Na..cualquier donación será bien recibida

censura...

Cuando en los años en que yo me hacia la paja mas que ahora habia un bachatero que se llamaba Blas Durán, un tipo que cantaba una canción que decia:
"No me manosen la arepa que se me para la venta"
Pues la comisición de efemerides patrias prohibió que tocaran el disco en la radio. Así pasó con Amarfis y la Langosta, la camisa negra de Juanes y un reguero de merengues y discos que atentaban con las buenas costumbres de un pueblo tan culto y educadito como este.

Pues en estos dias escuché la siguiente canción de mi amigo del alma, medio peso, alias 50 cent:
" I take you to the candy shop, I'll let you lick the lollypop, Go 'head girl, don't you stop, Keep going 'til you hit the spot"
Si usted no sabe lo que eso significa busque un translator y si sabe y dice que eso no es nada, que to ta bien, entonces me imagino que trabaja para el departamento ese que vela porque los discos que se ponen en la radio no sean ofensivos a nuestras benditas costumbres. O este de mi hermano eminen:
"Ohh Beeby, The way you shake it, I can’t believe it, I ain’t never seen an ass like that, The way you move it, you make my peepee go DOING DOING DOING"

Aqui es con lo que quieren joder, a amarfi le censuran la langosta, a tulile el biberon y blas duran la arepa y los cultos del departamento de cultura no se detienen a escuchar las bellas letras de un dico de requeton como paleta o un diquito de medio peso o eminem...noooooooooo!!!! es que tu sabes..que ellos son muy letrados y vainas y saben que lo que hay y pintan los numeros del mirador y le dan una estrella a jhony ventura en el boulevard de la churchill y a roldan, el del pelo largo, ese que ta metio en to la fiestas de palo, no le dan las gracias por que en Villa Mella se baile palo todavía y a la gente de Batey 0 no se le puede ni mencionar en el casandra pues rompe con la solemne atmosfera de la sala del teatro mayor, que si se la cedieron al maricón de David Bisbal.

Ahhh!!! y a Julian el censuraron la Cabaña.....que maldición, tal vez me censuran el blog por decir mamar en vez de sexo oral, coño!!!

sin inspiracion

Virgen de la Altagracia!!!! toy asustado, siempre en un papelito debajo del teclado anoto algun tema para un post, pues miré el papelito y taba lleno de borrones de los post ya publicados, osea, no tengo na que decir, diablo, con razón hipólito me quitó entre sus tops 8, ahora soy dique numero do, tu va a ver, le voy a mandar un virus a su cámara.

Na, el can es que to el mundo habló de Juan Luis y yo no me voy a poner ahora a hablar de eso, osea, ese tiguere hasta lagrimas me sacó y le di un beso etrujao a mi mujer, Juan Luis es un tipo muy plebe. Quisiera ser un pez para que yo no se que en tu pecera y hacer burbujas de amor por donde sea, pasar la noche entera mojado en ti. Eso e plebe pero no vulgar, que forma tan poetica de decir me voy a pasar la noche entera dandote sexo oral. Y cuando dice desvestir a los guandules para hace el amor, ustedes captan?????

Otra vaina es el arroz con mango de los partidos políticos, que maldito emburuje. Todo el mundo ahora quiere acotarse con fulano y darselo a perensejo, me dijeron que Leonel quiere gente del pueblo para involucrarlas en el tren del progreso. Alguien sabe como comunicarme con el, pa ve si quiere darme un carguito. Yo acepto lo que sea, toy en vagancia full full. El funcionario mas cabrón, Diandino Peña, dijo que solo le iba a responder a la academia de ciencias. Entonces mr peña, a mi no??? a mi que pago el metro del diablo ese, al pueblo que cada dia se hace mas pobre y endeudado??? no ...a nosotros no??? un metro sin presupuesto, oigan!!!! ni siquiera se sabe que sistema se utilizará y ya tan haciendo agujeros negros en toda la gomez, que cabrones!!!!!!

Me enteré que se hizo un miss república y ganó otra que no fue la que dijo tomá. Que Leonel cenó con lo pelotero y que en NY tan en huelga y como yo de reinas de belleza y de transportistas no se nada, no opino, va y me demandan.

Cuando encuentre algo bueno que decir, les avisaré, mientras tanto, cambio y fuera.

a mi compadre..(el de verdad)

Compadre...felicidades. Usted hizo una buena elección con su esposa marlene, so, de aquí en adelante, está en ustedes recorrer lo que les falta. Se tienen el uno al otro y aprovechen eso.
Me siento muy contento en que ustedes hayan tomado la decisión de formar familia.

Usted sabe la alta estima que le tengo, me siento muy honrado al saber que cuento con usted y tambien, el que usted sea padrino de alfonsito, el bebo mas cool, lo hace parte de mi familia.
A ti y a tu esposa, los mejores deseos de que lleven a cabo un lindo matrimonio.

Compadre...felicidades!!!!!!!!

otro mas de alfonsito

Bah!!! yo si que no me preocupo por nada, dique FMI, Quirino, el metro, que si la gasolina subió, lo unico que se de gasolina es la de Daddy Yankee, so, lo demas me da tres pito.

Ahora estamos en navidad y ya ustedes saben, el 24 hay cena donde mis abuelos (los papas de mi papa y los papas de mi mama) y el 31 un lambe doble por igual.

Ahora mi papá se puso melancolico con el blog y celebró 121 posts, gran vaina, en fin, este blog si no es por mi no sirve, si yo no posteo, no hay vida sin telecable.

He estado medio enfermito, otra vez unos "amiguitos" del colegio me pegaron una ifección y hasta sangre me sacaron, que joder, yo hasta a los termometros le tengo miedo. Me dice mi padre que mañana me llevan al médico, eso significa que me toca patalear y mencionarle la madre al doctor (aunque todavia no entiendo lo malo de eso porque a mi me gusta mucho mi mami) pero lo voy a hacer. Hoy le pegué una mordia a mi papá pues no queria darme el control del PS2, ahora anda con una vaina en el deo y creo que le va a dar gangrena. Ya!!! no tento mas nada que decir y diganle a mi padre que me dejé hacer cacá tranquilo.

el mas sincero...el 121

Este es el post 121, gracias a todos los que han sacado un ratico del tiempo de sus jefes, para los que trabajan, o un tiempo de su propiedad, para los que son vagos, digo, para los que no trabajan. Es increible el lazo que se crea por esta via. He compartido amores y desamores, algarabias y saltos por los aires, cuernos y hasta una boda se barajó.

Y no voy a empezar a mencionarlos y agradecerles a cada uno de ustedes, va y se me queda alguien. Pero para que no digan, a todos los que estan en mis links, a los que me han dejado un mensaje en mis posts incluyendo el anónimo, a los que les he dejado un mensaje en sus posts, a los que simplemente pasan por aquí.......

............los llevo en el corazón.....................

gracias 15071 veces

coffee shop

Entre tu y yo hay poco espacio. La crema decora el café sobre la mesa pero yo la prefiero sobre tu piel. Empalagarme de ti hasta que se convierta en gula, hasta que lamerte sea pecado. Que mi lengua se convierta en la punta de mis dedos mientras mis manos preparan el escenario.

Y mientras se desliza lo poco que tienes puesto sobre tu piel, me hundo en tu ombligo, es que estoy ya mas cerca de la gloria. Ahora te disfruto sin aditamentos, sin preservantes, colorantes o sabores artificiales, es que no hay mejor sabor que el tuyo justo antes del momento. Escucha mi lengua susurarrte, mi café se acaba y no hay mas crema.

Would u have a coffee with me?

my crib...

Que lo watts...si..MTv en la casa del MC RAP, Mr. Rap, Gangsta RaP, si, tal vez no saben quien es pero, sip, yes!!! el tiene una casa full peluche...sip...

"Bueno aqui MTV, miren como me he hecho rico, you know!!!, vendi par de disco y como sabia you know!!! que no iba a pegar una cancion mas you know!!!, puse una tienda de vender pornografia por internet, una linea de ropa pa' lo jou y una marca de condones you know!!!.""

Yep, sip, vean la casa de ete rapero, sip, oh yeahhh, sip, mire cuanto cuarto tiene, vean como se burla del mundo:

"Eh si, yo pague a un pajaro que era decorador you know!!! y me trajo eta alfombra de Kadjistan you know!!!, es hecha a mano y murieron seis familias mientras la tejian you know!!!"

"utede ven ese comedor you know!!!, nunca se usa, yo como en BK y checkers you know!!! ahh me gutan la cotillita de FRidays you know!!! lo compré para cuando venga JZ y Snoop Doggy dog que ello meten mucha yerba you know!!! y necesitaban un lugar grande, no me importa que mis hommies you know!!! se ten tragando un cable, yo tengo que vivir bien you know!!! me he fajado mucho para esto, mierda para ellos, yo soy rico ahora you know!!!"

"Fijense mis zapatos, tengo 2000 pares you know!!!, con eso le compraria mucha ropa y comida a niños pobres pero you know!!! que me pongo yo despues???? you know!!!"

Ahora veamos el baño de este rapero, sip, muy apero, sip..que cool ....

"yo cago aqui en ete inodoro de oro you know!!! si, que muchos carajitos cagan en letrina y vaina y casas con piso de tierra y en las orillas del rio pero yo tengo you know!!! una piscina bajo techo you know!!! y un gimnasio al que nunca voy you know!!! pero mi mujer e medio come mierda you know!!! y tiene un inodoro para ella en el baño you know!!! me dijo que cago muy jediondo"

Y es todo por hoy en MTV cribs!!!!!!

" nooo, pero como va a ser si tienen que ver mis siete carros para uso diario you know!!! mis setenta sirvientes y mi zoologico propio..wey..no se vayann wey...maldito mtv del diablo, coño...weyyyy weyyyyyyyyy""""

otro...raro....raro..muy raro......raro..muy raro..

Otro cuento raro, muy raro.

El cuento del guardia.Quinta serie. El guardia. Nagua.

-A vei, cuanto ute me da por ete fusil???

-Chencho, con ese fusil yo no hago nada, lo que mas me puede pasar es caer preso.

-Pero ute compra lo que sea, o no??

-Esto es una compraventa, si, pero como tu pretende que compre un fusil de un guardia?? que diablos hare con eso??

-pero que maidicion, compreme la vaina y no joda!!!!!

-Chencho, no, olvidese de eso.

Chencho era guardia porque era la unica forma de dejar de ser un cobrador de guagua. Siempre andaba con mala cara, ni siquiera para su jefe. A diferencia de la casa de madera y zinc, este vivia en la casa mas grande que Chencho pudo imaginar, tal vez esa ambiciosa envidia de Chencho por los vienes de su superior, lo hacia desistir de la idea de dejar de ser guardia y dedicarse a pegar blocks en la capital o coger un machete y atracar turistas en la playa.

El salitre se le pegaba en la cara y lo ponia pegajoso, le salia un grajo infernal y ya estaba jarto de tanto masturbarse. Chencho ahora cuidaba de los invasores de tierra, periodistas y demas curiosos unos solares frente al mar, era la ultima asignacion que su jefe le habia encomendando.

Chencho se jarto de ver partir hacia nuevos horizontes a amigos, familiares, y cientos de desconocidos. Partian en yola hacia Puerto Rico protegidos bajo el manto de la noche y el jefe de Chencho quien los llevaba por manadas. Chencho se jarto. Se jarto de pan con sardinas, de pan aguacate, de pan con mantequilla, de pan, de nada.

-Mire jefe, con to el repeto, yo me quiero dir, digame que hay que hacer.

-Usted sabe para donde es que quiere ir?

-Yo no se, pero esa gente que ute lleva y la monta en esa yola, e a ganar cuarto que van!!!

-Lo guardia no se quejan, eso es de maricones.

-Po sere pajaron entonce, pero ya no aguanto eta vaina.......

-Bucate 150,000 y en el proximo viaje te mando a ganar dolares de los buenos.

-Y ute, por que no se va tambien?

-Mira, a diferencia tuya, a mi me gusta mi pais, yo naci para servir.

-Cualquiera quisiera servir con esa casa y to eso carro que ute tiene.

-Chencho..Chencho.. si no fueras porque ya eres un cliente mio, te hubiese dado dos tiros.

-Con todo repeto mi jefe, yo no soy manco.......

-Mire!!!!! buen mmg, salgase de mi vista y si quire irse, busque los cuartos, sino vayase a la playa a cuidarme eso ahi, pasado manana sale un viaje.

Chencho vendio 8 tareas de tierra que le habia dejado su padre, dos vacas, siete gallinas y su fusil lo cambio en la compraventa por un cuchillo, seis panes y cuatro ruedas de salami.

-Ma nunca comere pan!!!!!!!!!!!! se decia mientras la delicada embarcacion se tambaleaba a merced del imponente Oceano, tenian horas y horas navegando, solo una estrella se veia en el cielo, no se veia nada mas, ni siquiera la funda con el pan y el cuchillo que llevaba podia ver.

-Tirense to y naden carajo que llegamos a Puerto Rico, no hablen con nadie y corran como perros.

Chencho vio una playa bella, de aguas calidad y arena fina. Nadaba esperanzado, sonrio como no lo habia hecho hace mucho tiempo, nadaba procurando que no se mojara el pan envuelto en varias fundas y amarrado al cuello. Nadaba para olvidar ser guardia. Cuando algunos llegaron a la playa, turistas con las tetas al aire, vendedores ambulantes miraban asombrados.

Chencho ahora corria, sonreia, corria, sonreia, la gente lo miraba, el corria, sonreia, los turistas miraban asombrados. El tambien se asombro cuando un guardia como el lo detuvo. Sosua nunca fue tan bella para el. Chencho, en el ultimo asiento de la guagua con destino a Nagua comia pan, bajo su camisa, el cuchillo y Chencho, Chencho no es manco.

desde mi casa....parte dos....

Una vez les comente sobre lo que vi en el trayecto de mi casa a la oficina, cosas que vi de mi ciudad y algunos detalles que me parecieron interesantes, todo esto fue a la luz del sol.

Gracias a un maldito proyecto sobre un maldito muro de contencion, he estado trabajando hasta tarde fuera de casa y he visto como se ve la ciudad de noche. Vi como la policia descansa en las noches, porque aparte de los dos policias que andan en un DT por la Sarasota (cuidando a los cueros? solo van desde la churchill hasta la pedro bobea) no vi una bendita patrulla, ni un bendito policia, ni nada, ni los de la secreta.

Los taxis andando a mil y cruzando la nunez con bolivar a ojos cerrados, la soledad de los wachy, el saludo hipocrita de las putas de la sarasota, la gente de bakkus bebiendo, la tranquilidad de las calles sin ruido, sin autos, sin vendedores, sin gente pidiendo, sin ninos trabajando, sin amets. Ahogada en la oscuridad, la ciudad de noche esta llena de ratas y ratones, de los ladrones de mi civic y de los que le robaron el cel a la china.

Tanta paz para albergar a quienes no se lo merecen, en vez de alguien como yo que adoro mi ciudad, de dia y de noche.

caso haitiano....

El gobierno siempre ha dado poca importancia al caso haitiano, eso no es desde ahora. Han estado dejando al olvido un tema tan delicado como nuestra frontera con ellos. Yo no me opongo a que un haitiano venga a trabajar al pais. Si no fuera por ellos la construccion y el azucar no fueran renglones tan importantes de nuestra economia. Y no me vengan a hablar de que a ellos se le pagan sueldos menores y vainas. En todas partes del mundo la gente se niega a hacer actividades laboriosas que resultan un tanto pesadas, preguntenles a los emigrantes dominicanos que lavan pisos y limpian casas en los USA o cualquier otro pais cuantos gringos ojos azules y ni tan azules ellos han visto limpiando mierda de inodoros o paleando mierda en una planta de tratamiento.

Yo, YO, que tengo y he tenido brigadas de trabajadores conformados por ciudadanos haitianos, he visto como rinden mas en sus labores. Que no me vengan con discursos nacionalistas, al dominicano no le gusta pegar blocks, picar zanjas, cargar escombros y demas actividades PESADAS de la construccion y ni decir de mantener limpia una casa como lo hace la senora que trabaja en casa, lo unico que ella no hace es cocinar bueno, pero como yo no como en casa, me importa un bledo.

El problema haitiano esta en su legalidad en el pais, en el control sobre ellos en el pais, en que ellos no estan en ninguna base de datos, ellos no existen. Cientos de ciudadanos haitianos que viven ilegalmente y tambien lo que estan legal, estan flotando en este pais, ellos no habitan en ningun CICLA, en ninguna computadora de migracion. Cuando comenten un crimen uno no sabe donde buscarlos, como se llaman realmente, donde viven realmente, no hay forma de ponerles una denuncia en la policia y muchos menos que la policia los atrape cuando crucen la frontera.

Nuestras autoridades prefieren montarlos en una camiona y dejarlos en jimani que establecer un control estricto sobre los inmigrantes en nuestro pais, no solo haitianos, tambien colombianos, argentinos, peruanos y demas paises. Prefieren picotearlos a todos y quemarles sus casas, veamos despues que haremos cuando en gringolandia nos manden para atras a freir tuzas en este......bendito pais....bah!!!! maldito pais...............

en 4

no no no, no es nada plebe, es que escribi 4 posts nuevos el weekend..so..ya..ustedes saben....

LEAN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

trato, trato pero no consigo...

a veces uno como que no quiere hablar de politica, de colón, del FMI y la maldita reforma, pero cuando uno ve vainas así es para encojonarse con J mayúscula.

Pero claro, uno jarto de que los ladrones estén el gobierno, tambien piden refuerzos de fuera para que los orienten y busquen la manera de seguir jodiendonos. Que divertido ver como los FUNCIONARIOS JEEPETA nos aquerosean y se cagan en nosotros, que divertido es ver como hacen las vainas sin pensar en nosotros, de como nos meten un metro por el intestino grueso, de como nos convertiran el malecón en el patio de ricos y famosos del jet set (bueno, pa' lo arrabalizado que está el pobre malecón) que divertido ver que hasta los guardias se meten lo suyo en el bolsillo.

Pero na, somos un estado fallido, un pueblo fallido??? no creo...

lo que si yo se...es que nos estamos jartando.

Otro cuento raro....raro...muy...muy ...muy raro...

Otro cuento raro, muy raro. El cuento del guardia.
Cuarta serie. El guardia. Samaná.

"A ver, quitese la ropa y pongase esa bata, luego acuestese en esa camilla boca arriba."

Belar tenia una comezón en el ano. En la policlinica de las F.F.A.A. el doctor examinaba las llagas que tenia en toda la piel y en especial las que les estaban naciendo por la zona oscura. Belar le mentia al doctor cuando este le preguntaba si el habia estado en contacto con alguna sustancia que le pudo haber causado esa peste.

Belar si sabía. Esos encuentros candentes con Fifa, encuentros llenos de lujuria, de mucho sexo y sobre todo mucho polvo, rockash para ser mas específicos, le tenian el cuerpo lleno de ñañaras. Fifa quedó muy enamorada de Beliar, para ella el era poeta, le hablaba de lo lindo de la bahía y de como soñaba que moria en cuero entre los bosques de los haitises. Eso para ella eran palabras de dioses, del otro mundo. El gobernador no era poeta, ni Dios, ni soñaba que moria en los haitises. Ella trabajaba en la casa de este, le cocinaba, le planchaba la ropa, le limpiaba la casa y algo mas. Beliar se encargaba de acompañarla a su casa, despues que esta cumplia con todas sus tareas. En una de esas largas caminatas y protegidos por la oscuridad, se salieron del camino y entre los matorrales y pilas de rockash, hacian el amor como perros. Belar con mucha dedicación se encargaba cada dia de acompañarla, de amarla.

Un buen dia, en la casa del gobernador Fifa se higienizaba, se limpiaba los restos de un sexo malo para ella, el gobernador lo único que sabia en la cama era venirse. Fifa le habia pedido que le diera sexo oral pero el le dijo que el no pone su boca en cualquier sitio, ella le respondió que era poco hombre, que a Beliar no le importaba hacerlo aunque ella hubiese estado trabajando todo el dia, Beliar gozaba de ella y ella gozaba de Beliar.

Al gobernador que lo rebajaran al nivel de un guardia como Beliar, lleno de llagas y ronchas, con el color mas oscuro que la noche, que ganaba una miseria y que se acostaba con su amante, no le habia agradado mucho. El mandó a varios de sus empleados a seguir a Fifa y a Beliar.

Entre el rockash y las hojas de plátano, entre la brisa del mar y el azul de la bahía, entre la profundidad de los haitises, entre moscas, cangrejos y guaraguaos, poeticamente, Beliar descansa.

Eternamente............

alcohol

Yo siempre he dicho que si usted anda bonchando en la calle, despues de las 3.00 am si usted no ha ligado nada, vayase a acostar, despues de ahí, lo que quede deambulando en el mundo no puede ser cosa buena.

Sucede que una vez yo andaba brujuleando en la ciudad. Despues de un reguero de tragos y bares, acabé la noche en Trio. Me topé con algunos compañeros de la oficina y eso fue bebe y bebe. A varios brazos de distancia habia una chica que habia estando coqueteando con alguien del grupo, yo asumí que era conmigo y me le acerqué. Sucede que la jovencita estaba pasadita de tragos, se le notaba en su tufo, virgen de la altagracia!!!! ya se le sentia.

Entre meternos en amores, presentarsela a mis amigos como mi novia y fijar fecha de boda, ya se habia metido alrededor de diez tragos de whisky. Bailaba bien y ya me tenia con el cocote hecho. Decidí que era hora de partir antes que se me volviera un estropajo.

Cuando ibamos a mi carro, ella me dijo que le diera un momento que se le olvidó despedirse de los amigos que andaban con ella. Habia pasado un buen rato y decidí ir a busccarla, la verduga se estaba dando un trago. La lleve al carro y cuando me paré en una bomba 24/7 a comprar condones, ella me pidió una cerveza. Luego, pasamos por un licor, no me acuerdo cual ni a que, pero me pidió otro trago. Diablo, andaba con una enferma. Esa fue mi conclusión, es increible como bebia la maldita. Entre la cedula, la licencia, un tarjetero, un papelito en su monedero y su atrofiada memoria y lengua, la llevé a su casa.

Llegando al parqueo de su edificio me dice que no se acuerda cual es su apartamento y en el tercer piso de uno de los bloques de apartamento, me dijo que tenia sueño y que se iba a acostar, si alguien sabe donde ella vive, por favor avisenle a sus padres para que le abran la puerta.

sabor a ti...

Y ese sabor de tu espalda....
Y ese sabor de tu cuello.....
Y ese sabor de tu lengua...
Lo llevo incrustado en mi.

Y ese calor de tu piel....
Y esa suavidad de tus manos.....
Y esa expresión de tu mirada.....
Lo llevo incrustado en mi.

Y es que cada vez que jadeas, cada vez que respiras, cada vez que clavas tus uñas en mi espalda, cada vez pruebo de tu ser, tu sabor se queda en mi.....

Y es que cada vez que muero en ti, cada vez que mueres en mi, cada vez que mi lengua te saborea, cada vez que mis manos recorren tu piel, tu interior, cada vez que mis dedos urgen de ti, cada vez que mi aliento te eriza la piel, cada vez.....

........llevo sabor a ti.

ella vive sola

El que anda en bola tiene que escuchar todo lo que le ponga en el radio el dueño del carro, yo soy un simple pasajero (Joel, no te imaginas lo agradecido que estoy contigo, son cosas que recordaré siempre, gracias mano).

Sucede que ayer escuché una canción de Lito y Polaco (dos tigures mas plebes que el diablo), yo la tengo en mi PC pero no le habia puesto atencion a lo que decia. Esa cancion me gusta mucho porque canta Gustavo de La Secta All Star (les recomiendo ese grupito, musica muy cool), la canción es Ella vive sola.

Les pongo la letra de un pedacito:

"Ahora en manos de su padre se forma el desmadre
Culpable de que su inocencia sexual se descuadre
A los siete años ya la usaban como mujer
Poniéndole la boquita donde no la tenían que poner
Quitándole la ropita, tocándole la piernita
Y ella llorando solita sin saberse defender
Haciéndose señorita sin terminar de crecer
Viviendo en un infierno sin poderlo creer"

Osea, que la muchachita está siendo abusada por su padre, a este deberian mocharselo, porque como es posible que con un menor, y mucho menos tu hijo, tu te pongas a hacer atrocidades, osea, cogete un cuero mejor.

Luego otros pedacitos:

"Su niñez fue turbulenta y prematura
A los quince años abortó su primera criatura
Le fascinan los maleantes, sueña con ser actriz de novela
Triunfar como exitosa cantante
Fuma hierba de vez en cuando, pero no es viciosa......"

"...Pobre joven que camina por una calle sin salida
Soñadora, su futuro es una caja de Pandora
Ante los ojos de los hombres es una chica fina
Y si supieran que a su corta edad la niña tiene sida
Quién lo diría que salió de tan buena familia
Y detrás de su sonrisa su secreto ocultaría
Si la sentiste, la conociste y no te protegiste
Lamento ser yo el que te lo diga
Bienvenidos al mundo del sida..."

Bueno, ahi si fue verdad, osea, ella empezó trabajando en el club de Isha, se aprovecharon de ella, a los quince salió preña y lo único que le dijo el FUNCIONARIO JEEPETA fue que se lo sacara. Entonces vio éxito por intercambio y se le metió que queria ser cantante, tener una linea de ropa y salir en un calendario. De coger con tanto locos, se le pegó un SIDA y ahora ella se lleva a los hombres para las cabañas y con un pintalabio rojo en el espejo le pone: Paga la cabaña mojón!!!!!

Lito y el otro terminan aconsejando a que no permitan que ir a la cama se convierta en un acto suicida y vaina, yo simplemente les digo, si ven a Anita, mandense y si por desgracia saliste con una prima de ella, ponte dos condones.

que amargue

Que amargue tengo, que deprimido y triste estoy. Señores no se imaginan lo que es que a uno le cambien su rutina y mas si afecta a mi familia. No veo a alfonsito como quiero, no he comido en dos semanas con mi esposa al medio dia. La universidad me lleva como caña pal infierno, no duermo bien, no como bien.

Que mal me siento, me inmuto ante las noticias, ya ni paso por mi blog, no tengo nada agradable que contarles, nada.

Siento que estoy en deuda con alguien, no se, he hecho algun mal? tal vez, lo pagaré despues que muera o lo estoy pagando ahora?

Me siento abandonado, me siento que fracasado, frustrado, que diablos me pasa??? que tristeza es esta......

me toy poniendo grande.....post de alfonsito

Que cosa, ahora me estoy poniendo grande. Ya mi mami y papi me cargaran menos. Aprenderé a hablar y también a escuchar las atrocidades que dicen los adultos.

Me estoy poniendo grande y me daré cuenta que santa cló no existe y barney es un manganson disfrazado de dinosaurio, esos ya no desaparecieron?

Me estoy poniendo grande y tendré que bañarme yo solo, comer yo solo, ir al baño yo solo.

Me estoy poniendo grande y comprenderé porque mi padre se queja de que todo está caro, comprenderé que no siempre se me puede complacer.

Me estoy poniendo grande y dejaré de ser niño para ser un muchacho.


Me estoy poniendo grande y me daré cuenta que el mundo no es tan grande como pienso ni tan pequeño como lo veo.

Release in band!!!!

Yo quiero saber que es lo que le da a un funcionario público cuando sube al poder. Que pastilla o te de hongo se toma para asumir que puede tomar a diestras y siniestras todo lo que le pasa por el lado. Ahora anda por ahí un expediente respecto a los astilleros navales de calderas, Baní.

Yo no llego a comprender. No se si es el aire acondicionado, si es la comida del palacio, si es el sol de las doce, no se, será el diablo que sube del infierno a tentar a los FUNCIONARIOS JEEPETA???? Tendrá que ser!!!!.

Mientras en el gobierno se hacen de la vista gorda en casos de desfalco, en Jimaní el diablo hace tiempo que se llevó a esos infelices, en los hospitales, mejor ni hablar, las calles están llenas de agujeros negros y los delincuentes hacen lo que les da su maldita gana.

Hace tiempo que al pueblo lo soltaron en banda.

otro ..raro ..muy raro..muy muy raro.....

Otro cuento raro, muy raro. El cuento del guardia.
Tercera serie. El guardia. Boca chica.

"Asi, siiiiiiiiii.....abrete....siiiii....ya va...siiiiiiiiiiiii........" A Danilo le encantan las niñas virgenes, de las pocas que quedan en Boca Chica. En Italia soldaba hierros en un taller de herreria. Un buen día le clavó una varilla a su jefe y vino de retirada a Santo Domingo, se quedó en el único sitio del país donde se pueden esconder lacras como el, Boca Chica. Y como un blanco se ve feo soldando, lleno de sucio y con bajo a grajo, que por cierto, le sale con cierta facilidad, se ha dedicado a prostituir a todo ser andante que tenga un organo sexual.

Feliciano era un hombre conformista. No se podía sentir mas feliz. Miembro de la marina de guerra. Le tocó trabajar en el destacamento de San Andres, su pueblo natal. Todos los dias se la pasaba mirandole las tetas a las turistas y en las noches le cobraba a julia, una de los cueros de Danilo, una mamada por permitirle atender a sus clientes a la luz de la luna y a orillas de la playa. Feliciano entendió que algo le tenia que tocar por cuidar el entorno.

Danilo seguia en su negocio. Era muy bueno, por menores de edad sin importar sexo, cobraba 64 dolares, si eran virgenes 121, por julia y seis cueros mas, 38 cada una, dos sanky que el tenia, 100 dolares el dia. Una buena tarde en el parque Danilo negociaba dos muchachitas y un muchachito por 350 a un juez de Alabama que voló desde allá para camuflajearse como un turista cualqueira. Si lo hace en los USA, lo gindan de los granos.

-Ok sir, 350, they are all yours.
-Danilo, venga aca señor, a como ta el dolar???
-Feliciano, echate pa'llá que toy con un cliente.
-Danilo, tu te mete to eso cuarto pa'ti, y tu parece un comesolo que no reparte.
-Mire amigo, toy con un cliente, va de ahi maldito negro.

Feliciano se alejó, maldecia a Danilo.

-" va de ahi maldito negro" pero que se cree ese puerco!!! si a el le guta que lo bugarrone de aqui se lo metan. Tu va ve.

-Danilo, a como ta el dolar, tu te mete to eso cuarto y no reparte.
-Mire coño a ute le importa
-Mire maricón coño, que lo que tu te cree????.
-Lo que me da la gana carajo, va de ahi, maldito borracho.

Feliciano apuntó con su pistola a Danilo, le ordenó que caminara hacia la playa. En el camino le decia a Danilo que lo iba a delatar, que le iba a mandar la fiscalia atras, que le iba a enseñar lo que era un hombre. Obligó a Danilo a ponerse de rodillas. Se bajó los pantalones y le pidió a Danilo que se lo metiera en la boca, tal como Danilo obligaba a Enrique. Enrique era primo de Feliciano y trabajaba para Danilo.

-Ahora tu va ver si es bueno bugarrón!!!!!!!!.

Sintió un calentón en la zona de sus genitales, sintió que se meaba, el romo no lo dejaba entender. Feliciano se desangra en Boca Chica, su miembro flota en el mar.

cual es el blog de anónimo...

si ese, el anónimo que siempre comenta en todos los blogs, si de ese que sabe tanto que filosofia, de letras, de musica, de amor, de odio.....

si ese que siempre tienen la razon, que insulta, que se mete por el orificio anal a todos los demas bloggeros, ese el mas cool, ese ..ese mismo....el que gana mas que todito lo papá de nosotros juntos, el que mas sabe de ortografía, diablo si, ese,...

diablo..si alguien lo sabe, que me lo diga........

rojo...i like it red...

Ahora el PLD y el PRD le andan atras al PRSC como si este fuera una perra en calor. Le han ofrecido casas y apartamentos, viajes y jeepetas como si fuera una megadiva. El PRSC, partido que quedó feo pa' la foto en las pasadas elecciones, es ahora la carajita de la mochila azul, la de ojos dormilones.

Eso demuestra tres cosas:

-El PRSC no va pa parte. Lamento mucho que ese partido se lo hayan rifado tres poderosos que jalan votos a papeleta limpia, papeletas tuyas y mias sobretodo.

-El PRD de verdad que no va pa parte. Esos dos últimos años de gestión PRDeista fue una cosa huerfana, sin may ni pay.

-El PLD. Señores, esa gente ganaron por Hipólito, ese gobiernito tan malo del PRD subió al poder al PLD. Que fiasco. La gente se ha quedado en la espera de un gobierno energico en materia de corrupción, con soluciones, no con palabrerias, a los problemas de salud y educación, a estabilizar la economia, en fin a hacer una buena gestión. Este gobierno que ha defraudado a la población no ha dado pie con bola. Cuando subieron al poder la primera vez, la situación económica era diferente, el país estaba en un tren y ellos se subieron y lo pusieron a correr por el carril de adentro, pero ahora han agarrado un buey loco al que no han podido domar demostrando que les falta mucho por hacer.

Pobre de nosotros.

eficacia con eficiencia

Hace unos cuantos añitos cuando la CDEE no era EDESUR y demas mierdas varias, a mi padre le cortaron la luz. Sucede que cuando fueron a conectarle el servicio fue una brigada compuesta por el siguiente personal:

-El chofer.

-El que conecta la luz.

-El que agarra la escalea.

-El guardia, no se que hacia, pero habia un guardia.

-El que carga las cajas de herramientas.

-El que pide agua pa' los muchachos.

-El que hace los cuentos.

-Otro.

Todo ese aparataje de personal era para conectar un cable con otro, poner teipi negro y Dios dijo hagase la luz.

En cambio cuando a mi me cortaron la luz, la brigada que me la reconectó estaba conformada por:

-El chofer-conecta cable-carga herramienta-pide agua-hace cuento.

La compañía contratista a cargo de conectarme la luz es una empresa privada que entiende que una sola persona puede encargarse de un simple trabajito.

El brigada del gobierno fue eficaz pues pudo conectar el servicio, la privada es, ademas de eficaz, eficiente pues hizo la misma tarea con menos recursos.

En los casos donde el gobierno es eficaz, carece de eficiencia. En las oficinas publicas, la cantidad de funcionarios públicos (Secretarios, sub-secretarios, ayudantes, escoltas, guardaespaldas, directores, sub-directores, encargados, asistentes ), el despilfarro de nuestro dinero en obras innecesarias o que no son prioritarias, todo apunta a un gobierno que es ineficiente.

Esta demas decir que se ha vuelto ineficaz.

to you.......

Lo mas que he lamentado de el robo de mi carro es que estoy compartiendo menos contigo, ya no como contigo al medio dia, ya no te llevo al colegio, yo no te puedo buscar tampoco, por las mañanas me dices que quieres seguir durmiendo conmigo.

Me han robado el tiempo de estar contigo.

ven cogete ete........

ahhh si...le robaste el carro a papí, te llevaste mi cd de la gasolina, un barney y un par de medias......ahora si tu ere un hombre....ven cogete ete.........

si no me vas a tomar la llamada....robale el cel a la china.

La pobre china . Hoy mientras hablaba con su madre de la pela que le iba a dar cuando llegara a su casa, vino un ladrón y le tomó prestado el celular. CHina..te dije que en tu casa se iban a dar cuenta de lo que escribias, que tu madre no es bruta.. que to lo chino saben kung fu y tienen una computadora....

na...si ves tu cel por ahi..pregunta por mi carro.....

otro ..raro ..muy raro

Otro cuento raro, muy raro. El cuento del guardia.

Segunda serie. El guardia. Barahona.

"Maldito sol coño que pica" pensó. No podía decirlo en voz alta, en la guardia no se le enseña a quejarse, eso era prohibido, "Eso es de maricones" decia el jefe de la campaña al que Rafelo pertenecia.

Rafelo tenia que estar desde que saliera el sol hasta que pasaran unos camiones azules de Transporte Mi Carga a eso de las 7.50 pm. El no entendia porque debia esperar estrictamente el paso del último camión antes de marcharse a la fortaleza a dormir, pero el guardia está para obedecer órdenes.

Rafelo era querido por el coronel de la zona, siempre paraba a los camiones de los que desde San Juan llevaban a la ciudad vegetales y demas cultivos de la zona. Pero los azules no, esos no.

-A fefo se lo mochan cuando un dia paró a uno de lo "azule"

-Bah, aqui to el mundo tiene que pagar peaje, a lo guardia hay que sacale su comia.

-Que maldita comia, si ei mimo coronel te dijo que a eso no.

-El sera coronel, pero mi jefe e un general que ta alla en la fortaleza y a ese hay que llevarle lo suyo. Con la comida de lo guaida no se juega.

-Sigue ahi de mamón y tu va a ve!!! tu ta frio con el coronel, no sea bruto

-Y con tai frio que gano? el general mio me ha dado tre boche, que tengo que llevarle ma.

-Compadre, si ute puede ta frio con Dio y con ei Diablo, no sea pendejo.

Rafelo tenia mucho que no iba a su casa. Fefa se estrujaba una tuza para calmar ese ímpetu que la caracterizaba cuando era mesera de la disco terraza la loba, cuna de amargados, cuerneros y demas meteoros que no podian pagar un lugar que hediera menos. Ya las chivas, vacas, burras y demas cuadrupedos de la zona habian sido complices de los affairs de Rafelo. Es que no hay muchas opciones. Esa tarde, despues de un encuentro con lucy, su nueva amante 4 x 4, Rafelo divisó uno de los azules en el horizonte. En medio de la carretera y con el fusil en la mano, detuvo al camion y entre cédula, facturas, seguro, licencia y demas documentos se incautó 360 kilos de cocaina que iban para Haití.

Pero lo que lucia como una promoción terminó siendo una agotadora rutina diaria de mas de 18 horas "cuidando" los caminos. A Rafelo le cogió con parar a todo aparato motorizado que pasaba por su zona. Electrodomesticos, combustibles, medicinas, viagra, red bull, carne de cerdo, romo, panties y cualquier articulo imaginable fue decomisado por Rafelo.

Un día, paró un azulito. Ese dia el coronel iba en bola.

Ahora Rafelo se encuentra atado y vendado en una caja de madera flotando en el mar caribe y los pulmones se le llenan de agua.

este es el club de isha ..si si si si...este es el club de isha...si si si si si

Y ella hacia mueca con la boca tratando de no perder el tiempo a la cancion de esa que se quitó siete costillas, si thalia, " a quien le importa lo que yo haga, a quien le importa lo que yo diga"....

Claro que no les importa, tus padres ven de maravilla que a tus cuatros años andes con el ombligo afuera y con un pañuelo tapandote dos lunares, que con tantas hormonas que ingerirás a traves del pollo, se convertiran en dos pechugas dignas de envidia de venya carolina que tiene que hacer contrapeso para mantenerse en equilibrio. Pero tus padres llaman talento a los golpes de cintura y esa revolcá que te das en el piso. Pero ahi vienen las chiquitinas del harén de isha a decirte que sigas así, que cuando seas grande y leas este post serás un cuero como ellas. Con el ombligo afuera y las tetas al aire.

" y salta y salta y salta..........."

perreo mami perreo....azota!!!!!!!!!!!!!!!!

Estas a una multitud de distancia. Todavia no estoy tan desesperado por ti como para adentrarme en esa selva de individuos con sus desodorantes desgastados y el sudor flotando. Y tu te mueves, con ritmo y candencia, como para seducirme, para embrujarme. Tus pantalones le pintan una sonrisa a tu sexo y se nota que te esmeraste en no usar ropa interior. Te acercas, me acerco y hago que sientas como me siento, como mi lado plebe de mi cerebro te ha desnudado una y mil veces. Y la música, y los tragos y los tragos y la música. Yo te froto, me sobas, te toco, me tocas y tus pechos me saben a miel, a sudor, a red bull.

Ya no hay música, solo escucho tus jadeos y me aruñas. Espera, todavía falta algo aún. Fue mas facil quitartelos que tu ponertelos. Te miro a los ojos y se nota que deseas con ansias que me envuelva en ti, que me sacie de ti. Tu aroma de mujer, tu sabor a sexo. Ahora sienteme, sienteme mientras mis manos te tocan lo indeleble, sienteme mientras mi lengua unge tu oido y te digo cuanto te deseo........ya casi....no desesperes......es mi momento de perreo.

dude!!!...where is my car

9.15 pm

Tiguere 1: Loco, miralo ahi, ese es el carro.

Tiguere 2: Y que tiene ese Civi?

Tiguere 1: Ohh, traction control, control de mando a distancia, barra antivuelcos, mira mmg que va a tener coño, eso es un civic, etúpido.

Tiguere 2: Ah no te pregunto por siaca, no te alteres.

Tiguere 1: Ya!! cállate, vamo a dejar ete parqueado en la independencia.

Tiguere 2: y no vamo a econder ahí?

Tiguere 1: No, amarfis!!!!....claro que si coño

Tiguere 2: ahhh po ta bien....

10.10 pm

Tiguere 1: Pasame un chicharoncito...

Tiguere 2: Loco y donde pongo la basura?

Tiguere 1: Tu trabaja para Greenpeace, maricon, tirala ahi!!!! dame la papita entonces.

Tiguere 2: Tu cree que eso es comida...

Tiguere 1: Pásamela pajaro del diablo...

Tiguere 2: Coño hace frio y hasta que hora vamos a estar aquí?

Tiguere 1: Mira mmg, hasta que se pueda.

12.10 am

Tiguere 2: Viejo y porque tamo metio en eta cueva?

Tiguere 1: Porque a Roberto se lo ocurrió tumbar to la mata

Tiguere 2: Diablo, mira mira, se fuen to lo carajito

Tigure 1: Si pero hay gente depierta, mira la luz en la habitacion

Tiguere 2: Loco tu ere inteligente...

Tiguere 1: Tu lo que ere e etupido.

2.45 am

Tigure 1: Al fin!!!, vamo, vamo

Tigure 2: Y que e lo que hace depierto tan tarde esa gente

Tiguere 1: Conectao en interné, viendo porno o chateando

Tiguere 2: cha que?

Tigure 1: olvidalo y cruza la calle

Tigure 2: Coooooñoooooo!!!! me cague lo pie

Tigure 1: MMG!!! cruza!!!!

Tiguere 2: yaaaaaaaa!!!!!

Tigure 2: loco, perame!!!

Tigure 1: No pero pon un letrero que diga que vamo a robar un carro coño

Tiguere 2: Que?

Tigure 1: Que hable bajito, mamasingalaperra

Tigure 1: Chequea por si aca!!

Tigure 2: Viejo, con la mano pela? va a dejar huella.

Tiguere 1: Tu cree que eto es CSI: La capital, ehh??? mira me voy a miar aquí en el parqueo para que busquen mi ADN, pa eso e que tu te roba el cable, pa' llenarte la cabeza de etupidece?

Tiguere 2: Diablo, ya lo abrite!!!!????

Que perdí:

-Mis dos estuches de CD's.

- Siete pesos para darselos a los limpiavidrios de la calle.

-Los recibos de pago de mi préstamo.

-Dos lapiceros.

-Un recibo para sacar un guillo de la joyeria Brador.

-Mi sombrilla con el logo de la loto.

-El manuel en japones de mi carro.

-Un corral que estaba en el baul, diablos, la ropa que compramos para vender en diciembre.

-Cuatro películas porno, son de samir.

-La silla para el carro de alfonsito.

-Un hummer, un helicpotero y un barney para pegarlo en la nevera, tambien de alfonsito.

Se llevaron mis viajes a Bayahibe, los km recorridos, mis deseos de cambiar el carro, el gusto de andar por las calles de mi ciudad.....

........se llevaron mi civic.....

Dude, wheres is my car???

MMG!!!

asi es mi blog!!!!

Y Dios vió que mi blog era bueno......

y mandó a una brigada de edesur y me reconectaron el servicio eléctrico.

Y si yo fuera hippie y en mi blog hablara de yerbas y salvar al mundo o fuera musico y hablara de estrellas y galaxia o fuera poeta y mencionara muchos escritores de apellidos raros y usara mucho la palabra metamorfosis y si fuera fotografo y tirara mis fotos con obturacion y contraste y velocidad y si viajara mucho y hablara de viena, austria, londres y si hablara ingles como un gringo escribiera en ingles y vaina...

Pero yo, soy muy normal, escribo en español, se me olvida siempre si es cojio o cogio, estubo o estuvo, cuando pienso en pintores, me sale guillo perez o si es de libros, gabriel garcia marquez, digo paja en vez de masturbacion y digo sexo oral porque no conozco ningun termino "fino" para mamar, se hablar de disney world y downtown, el louvre estaba de huelga. Las fotos las tiro con solo presionar el botón y hasta trabajo me da subirlas.

Soy asi y así es mi blog.

Enjoy it!!!!

uan, tu, tri, for, faif, six, seven, eit, nain, ten...

Diablo, no es gana de joder, ni ser impertinente, ni que yo no vea algo bueno de nuestras autoridades, aunque en realidad es que no veo nada bueno, pero en fin....

Yo se que que este es un pueblo que necesita mas cultura, abrir su abanico cultural, que cultura no es solamente Amarfis, El jefry o Luis Miguel del amargue tocando en el parque Eugenio Maria de Hostos, que los pintores no son los haitianos que venden cuadros en el malecon...

Ta muy europea la medida esa de pintar los benditos numeros del mirador ,y ahora viene mi pero, pero vamos primero a limpiar las calles, tapar los agujeros negros de la ciudad, limpiar las cañadas, arreglar los semaforos, despues.....le decimos a guillo perez que pinte todas las paredes y numeros y verjas y demas vainas que encuentre.......digo yoooooooooooooo

soy un calumniador!!!!

Diablo que mal he obrado, que mal he tratado a este gobierno, que he hecho yo para tener el atrevimiento de reclamarle a este gobierno que nos lo ha dado todo, diganme.....????????????

Parece que me han chivateado. El departamento de inteligencia de este blog ha descubierto que instancias del poder estan en mi contra y que por quejarme tanto de la luz............me la han cortado.

Osea, diganme, que culpa tiene el gobierno que la gasolina este cara? Eso es Bush y Ozama.

Osea, y que el sistema energetico este asi.....eso es culpa del PPH.

Que el plan Renove, no que va...eso no es nada. Si esos choferes solo se buscan su comida y Mr. Marte, Figuereo y demas son solo padres de familia en defensas de los mejores interes de la nacion.

La isla artificial...claro ...es que tenemos que ser como Miami, a que no ???? Fijense ..maiami es la venecia de los USA, islas por aqui, islas por alla. El metro??? pero por Dios!!! gran vaina, que creen, el metro de este pais es para impulsar el desarrollo en materia de transporte y el pais estara en la mira de los demas paises porque no hemos embarcado en tan magno envento. Las Harleys de Capotillo, y que creen, cuando esas personas iban a ver una harley en su vida. osea...ustedes no saben cuanto significa eso para ellos. Que...que dices...pasaportes, aduanas, el portal electronico.....???? BAHH!!!!! por Dios , calumnias. Que ...que dices...ahh los muebles de la Suprema ...y tu que piensas ...sentar a un Juez y a Quirino en una silla de bambu de Frank Muebles....diablo!!!!! que falta de cache!!!!

Sucede que ayer ...llegue a casa.....no habia luz..como de costumbre. Encendi el TV (con el inversor) me puse a pasar canales (embute...a jugar ps2) cuando veo por mi ventana que llego la luz, voy a la cocina a prepararme una batida de lechoza. Pico mi lechoza, agrego leche y carnation, vainilla, canela, azucar....ehhh me falta hielo..abro la nevera, saco hielo.....jeejj... conecto la licuadora y ohhhh sorpresa no hay luz...mmm que raro...abro la nevera de nuevo, esta vez la puerta de abajo...mmmm no prende el bombillo..mmm se jodio la nevera..que maldita vaina...salgo al balcon...miro parriba hay luz..miro pal lao ..hay luz...diablo..una averia.....dejame llamar al departamento 24 horas de EDESUR.....

Yo: Joven, mire...llego la luz a mi sector....y yo no tengo en mi apartamento.

Ella: Blalblalblalbal...digame el numero de contrato

Yo: 32423534534546546567676867987987094535345-fsdjl0-ereeoei9

Ella: mmmmm...usted nada mas esta sin el servicio?

Yo: sip

Ella: Sr. Usted tiene una orden de suspension

Yo: Srta. pero la fecha de pago se vencio el 19-11-05 y estamos a 24, siempre he pagado el 30 de cada mes y no me habian suspendido el servicio.

Ella: ehhh sip...pero esta Suspendido...si paga ahora con su tarjeta, de viernes a sabado tendra luz

Yo: mira este es el numero (que pendejos ustedes...dejen de hacerse pajas mentales..yo no lo voy a poner aqui)

Ella: Su numero de aprobacion ###3######

Yo: Bye......(mmg...lo pense pero no se lo dije)

NA.....ahora voy a hacerle buenos comentarios al gobierno.........

toy alante pero alante pero alante...

El equipo de inteligencia de mi blog tiene las cintas de las conversaciones grabadas en la casa de hipólito.....diganme...toy alante o no?

Fecha (No abusen, solo me trajeron las cintas).

Hay varias voces...usteden deduzcan quienes son.. yo no se.

Conversación 1:

-Rosa...se acabó el maldito papel...no joda..
-No joda tu, no digo yo con esa jartura que tu te da por la mañana. Se te van a tapar las venas de grasa maldito jarton.
-Coño pero que boca mas sucia tu tienes, el plebe de esta casa soy yo...y usted quien es???
-Soy su escolta sr. Presidente
-Que señor Presidente, te volviste loco!!!! y que tu hace en mi habitacion, tu no ve que toy cagando???
-Los superiores me dijeron que no me le despegara
-Mira...superior tu abuela..vayase pal'carajo y traigame el diario libre....
-Será cierto...oh mira esto, la luz está peor.....guido mira...e que el chinito ese cree que sabe, degraciao....
-ejejejej si..desgraciado..jejejeje
-Pero tu ere maricon..desgraciado...??? tu eres pajaro?? deja de hablar tan fino que ya tu no ta en el poder.

Conversación 2:
-Mira se van a llevar a Quirino.. y llorando e que el ta???
-Eso veo
-Eso vez!!!....yo le dije al pendejo ese que el no es superman.....que que tanta droga es que se van a oler en el norte
-Mire eso..cuanto show...
-Show??? y e facil????? si fuera yo ...pidiera que declararan estado de emergencia el dia que me lleven al aeropuerto...
-Tu sabes quien ta loco por darle un tiro para que se lo lleven en una fundita??
-El amigo suyo??
-Noo ombe..ese es otro infeliz...yo digo...............................................

Diablo.....se fue la luz..despues le cuento que mas hay en las cintas......

raro..muy raro...

Este es un cuento muy raro...muy raro... Es el cuentodel guardia.

Primera serie, el guardia. Santo Domingo.

Mientras Luis le decia a grecia que le iba a comer la cotorrita, Benavides estaba cuidando la puerta norte del palacio de los deportes, le dieron un plato de sardinas con pan y un jugo de naranja, se tenia que aguantar con eso. Tego Calderon se presentaba esa noche y al general ya le habian dado su mojada para que pusiera dos o tres guardias a cuidar el motorhome de Tego, un greñú que se creyo que esto era gringolandia u otro pais aromático para poner un video de gente fumando yerba a cientos de carajitos que fueron a ver al guasa guasa. "Gran vaina"- dijo abenavides-" ojalá se muera el prieto ese"

Luis habia alquilado culos afeitados 3 para verla en un vhs que compró al que mas mete droga del barrio. Anteriormene habia adquirido un motorola en 512 pesos, el valor para el drogo de una piedra de crack.

La pelicula no se veia bien, el tracking no servia y se le ocurrio soplar el vhs para arreglarlo. Se le fue el chicle requetemasticado hacia dentro del vhs y ahora si fue verdad. Ya no iban a ver culos afeitados 3. Grecia se tenia que conformar con que la cogieran es posiciones "normales". Cada vez que se enredaba con Luis era para esperar que este le diera su acostumbrada tanda de sexo oral, a benavides no se enseñaron eso en la academia.

Al otro dia, Benavides salió para su casa temprano. El general estaba medio alegre y le dio el dia libre. En la cama de la camioneta que le dio la bola, pensabe en Grecia, en esa mujer de pelo en las axilas y ni decir en su parte. Estaba loco por encaramarsele un rato, se iba a beber una botellita de romo para durar un poco mas y sacarse el queso que lo atormentaba.

Cuando llegó al barrio, se paró en un colmado que estaba a 600 cuadras de su casa. En el largo camino a pie se bebia su pote y miraba a los vecinos que brechaban atónitos al guardia medio deambulante con la pistola en la cintura. El barrio olia a desgracia, todos sabian que Grecia estaba en cuero, con Luis en su cama. Ella lo esperaba en la tarde, como siempre. Mientras Benavides vagaba con su fusil en el tuetano del sol, ella veia peliculas xxx con Luis, el se las pedia prestada a su primo que tenia un videoclub de peliculas pirateadas en vhs. Hacian de todo, ese dia lo hicieron por detras. Estaba sudada del gusto, Luis seguia masticando chicle.

Benavides entró, vio a su mujer en cuero y no se excitó..............

Ahora cumple condena en la carcel de Barahona, es la chula de El peje.

Bienaventurado

Para el que se queje mucho o para el que no tenga de que quejarse o simplemente para nadie...que se yo

Bienaventurado aquel que su compañero/a sexual se depila o se pela bajito. Es muy deprimente tener que sacarse un .....diablo hasta vaina da hablar de eso.

Bienaventurado aquel que su compañero/a sexual se toma su tiempo para higienisarse. A todo el mundo le da bajo a boca, grajo, le hiede el pelo, se le ensucian las uñas, osea, usted no vive en una jaula de cristal, usted se ensucia aunque estudie en UNIBE.

Bienaventurado aquel que se dedica recorrer enterito la anatomia de su pareja, eso no es na ma para darle pa'bajo. Inventese un juego y recorrala enterita buscando todos sus lunares.

Bienaventurado aquel que recibe sexo oral. No hay mucho que decir.......

Bienventurado aquel que lo da. De ese será el reino de los cielos.

Bienaventurado aquel que no tiene un sapo de pareja, de esos que se suben en la cama boca arriba para que uno tenga que emburujarse con eso. El sexo es de allá pacá y de aquí pa'llá.

Bienaventurado aquel que tenga una pareja que no tenga horarios, lugares, posiciones, método, manual de usuario, y demas reglamentos, eso es mucha puncha aquí, meneate allá, sopla por ahí, lame allá.

Bienaventurado aquel que entienda que en cuatro no es una aberracion, el sexo anal no es un tabú, el kamasutra no es un libro vulgar, aunque usted no lo practique, no se ponga en un grupo a decir wacala, shit y demas expresiones de asco, mejor callese y diga no se!!!!

Bienaventurado aquel que entienda que la paja es saludable, hagasela. Yo lo hice ya por Selena, era la que me faltaba.

Bienaventurado aquel que desee la mujer del otro, alguna dia..se le podrá dar.

la evolución del hombre

Realmente.........cool!!!!

amorrrrrrrrr diablo..perdoname....

mi vida...voy a recoger firmas para que me perdones.....llegue tarde si..pero tu sabe que fue que me entusiasme con el coroblog....so en nombre de la asociación de blogueros dominicanos (ASOBLODO) perdonameeeeeee..que en el cuarto de la pc hay mucho mosquitos y ese abanico me da pituita......


o quieres que te felicite??????????

se pasaron..se pasaron

Señores...que bien quedó todo, nos juntamos, waoooooo!!!! que fullll!!!!

yo mismo soy, angie, flor, lyn, el george, yde, bracuta, dr. zeuss, mega, laura, bigotez, hipolito,phitolandia, kiki, carrie, pebbles,bracuta, el diablo ..perate que no quiero dejar a nadie..bueno si...sorry...el que se me quedó....

a edwin, de blogsdominicanos.com que pasó por allá, diablo, yo queria estrechar la mano a dino y decirle que soy un fiebrú de su blog, que lo he leido enterito, mierda dique fue, yo no lo vi, josema,cló,...

,,,..dije que no vi a dino????, que mal, no vi a kandy o no fue, muy mal, el italiano del chivo de santiago no vino, ni popó, ta caliente conmigo....

ahhh pero virgen de la altagracia, libelula o es asi..diablo...perate...si..es asi, bueno...ella si...ella fue...el ger que la grua se lo llevo...dije josema verdad??? y el mega...mmmm

bueno...deja ver , deja ver....saritah..si...saritah...ella tambien fue....el de las vainas que le pasan a el na ma....melaza....mak....people...

na..me sentí bien allá.....diablo..diablo..se pasaron.....

y bigote y laura..son novios????
osea!!!!

animo animo animooooooooo

si señor..ya es el viernes..ai kennobilivet omaigá.....(diablo, tengo un inglé nitido)....en Parkeo.....desde las nueve...alla..de la noche, ok???

Para los que no tienen todavia la forma en que seran identificados...coman habichuela y guineo para que el cerebro se les fortalezca y piensen un poquito..cojan aire........y veran que algo se les ocurre.......

Recuerden..el primero que llegue se encuera arriba de una mesa para que todos sepamos que es el coro blog!!!!........

yo toy coro blog y tu???? (sonó charlie eso, pero na....)

con lagrimas en mis ojos

Popó hizo un post con un link sobre fotos de world press fotos en los últimos 50 años.

Con lagrimas en mis ojos vi como quienes han sufrido a lo largo de los años. Con lagrimas en mis ojos vi niños mutilados, padres enterando a sus hijos, niños llorando a sus padres, pobres ahogados en su propia desgracia.

A todos aquellos que hayan hecho sufrir a aquel que agoniza, a aquel que tiene poco. Ya sea porque estas en guerra o quieres hacer que el otro se joda porque lo tienes chiquito: HIJO DE LA GRAN PUTA!!!!!! OJALAS ESTES ARDIENDO EL EL INFIERNO.

sin comentarios

siempre pensando en ustedes

Yo estaba viendo el informe con Alicia Ortega y pensé en ustedes. Si en todos ustedes que pasan por aquí. Era un reportaje acerca de la prostitución y quise compartirlo con ustedes. Trataré de ser lo mas fiel posible al programa......ahi les va:

[la cancion de in my place, de coldplace suena de fondo] se ve un cuero en licra multicolor sentada en un conten mirandose los zapatos sin taco y con las puntas peladas. Tiene un abrigo de lana marrón con un hoyo en la axila derecha. Le pasan mucho carro y una patrulla de la policia se para a "registrarla"

Despues que Alicia Ortega habla mucho ......mucho....mucho.. mientras aparecen imagenes de cuero travesti, cuero que andan en parejas, cuero con los pelos rizados, cuero que deben ser mas viejas que mi abuela, cueros que no hacen tortillas, cueros huele cemento que hacen lo que sea, cuero que tienen dos hijos y que el marido las lleva a "trabajar".

Luego sale Alicia Sentada en el parqueo de macdonald en una carpa hablando con un cuero, la cara de la entrevistada se ve difuminada, ella lo pidió así. En el barrio ella tiene un negocio de hacer uñas a domicilio y no quiere que su clientela se entere.

-Alicia Ortega: Que te llevó a dedicarte a este mundo de la prostitución?
-Cuero: Uté cree que e facil mantener a tre muchachito y que el mario de una sea motoconchista, no e fácil, adema, el marido mio na ma quiere reconocer a la ma chiquita porque la oreja la saco pin pun a el.
-Alicia Ortega: Ha pensado algún dia dejar esto?
-Cuero: Pero claro, ute cree que e facil tirarse arriba a un taxita que no se ha bañado en el dia entero o a lo jevito de que vienen ajumao y por ma que uno se lo mama no se vienen...
-Alicia Ortega: Mira tu, Ehhh cortenme eso ahi, hay que editar eso ....mire señora...diga sexo oral en vez de mamar, diga eyacular en vez de que se vienen.
-Chamaco que anda con Alicia Ortega: Bien ....hagale la pregunta de nuevo.
-Alicia Ortega: Ha pensado algún dia dejar esto?
-Cuero: Que e lo que hay que decir?
-Alicia Ortega: olvidelo
-Alicia Ortega: Como se siente cuando tiene que hacer lo que hace para ganarse la vida?
-Cuero: ohh....bien...fijate que esa carajita de ahora tienen un novio que se lo mete una vez a la semana, ella tienen que ir al salon, afeitarse su parte, limarse las uñas y de to y cuanto le da el novio...un cine o un hot dog...a mi por mamar me dan 500
-Alcia Ortega: Pero bueno, no use esas palabras tan vulgares....
-Cuero: A coño!!! eh cuero que soy!!! hija de tu .......

Lo quité despues y puse a nip tuck........

en serio

Creo que es mi primer blog en serio..........no voy a relajar...es de verdad..en serio....

En serio...en serio el disparate del sistema electrico lo van a dejar asi, osea, yo voy a tener que salir a quemar carros como en Francia, osea, en serio???

En serio..en serio....digo en serio .....el asesinato de Dario Gomez, la desaparicion de Narcisazo y la muerte de Orlando Martinez, osea, en serio...se va a quedar asi??

En serio...el atraco de Vimenca lo van a dejar asi???....diganme, lo unico que puede solucionar la policia son los intercambios de disparos...en serio.....

En serio....esa es la condena que le van a dar al Renovaso????...en serio....prision domiciliaria....por Dios en serio???

En serio...osea..en serio.... Los invernaderos....anja...ya...eso fue to???

En serio....ustedes han visto FundoGoble...y eso es una fundacion..una fundacion es un edificio chiquito..un local no esa..digo en serio..no van a decir nada????

En serio...osea...los muebles de la suprema..ya ..bulto to???

En serio....osea....los falsificadores de titulo.....osea.....bahia de las aguilas..parcelas de bavaro..ya...se quedo asi...como el helicoptero de la LMD, las Harleys, los pollitos, aduanas, pasaportese, actas de nacimiento.....

En serio..aqui nada sirve?????

no taba muertooooo ni andaba de parranda.....

Claro que no andaba parrandeando, osea, soy menor de edad.

Estaba lejos de ambientes virtuales. Sucede que el pai me regalo un reguero de carrito: una ambulancia, una patrulla de la policia, que era un hummer, me imagino que eso e de la policia de miami porque lo subarú de aqui no sirven ninguno, una grua pa' remolcar lo carro que se parquean mal en la 27, un helicoptero para lo FUNCIONARIO JEEPETA, dos motores y ya, no me acuerdo ma.

Entre to eso juguete nuevo y una virus que me pegó un carajito en el colegio tenia ete blog abandonado. Vi que a papí lo hicieron una entrevista y el blog ta en blog de la semana, que charlie ustedes, esta vaina no es cool si yo no posteo, los rating suben por mi.....e que yo toy alante alante.

El virus que me pegaron fue una vaina que me salieron uno pelao en el cielo de la boca y ni la leche me pude beber, rebajé par de libra, mi dieta va a competir con la gripe de lyn. Ven mis lentes nuevos???? son los de papí, si el sabe que me lo puse me desehereda pero imaginense, para lo que el me va a dejar!!!! lo mas que puedo heredar es una deuda de la tarjeta del banco león....señores....ya ta bueno.

silla!!!!!!!

mami dame amore....

Mami dame amore, si así de charlie como se escucha.......
Amore de locura........
Cierra los ojos y escuchame susurrar en tus oidos.......
Lo loco que me tienes y como me aflojas la cordura...........
Deja que mis manos te aficien..........
Deja que sea el arie que me separe de ti......................
Deja que mi suspiro te erice la piel...........
Dejame sentir ese olor a canela........
Matame con tus palabras............
Dime no de nuevo............
Pa' pegarme de ti y sientas como me pones..........


Hay si mami, dejate, dejate enamorar por mi.....para que veas que rico se siente, coño, estar loco por tí.........

calmaos calmaos

Señores...pero mi post anterior Colón, no tiene nada de controversial. Pero llegó alguien y se armó el de no te menes.

Lamentablemente yo no tengo problemas aquí para pronunciar mi desacuerdo acerca de las fatalidades y metidas de pata de mi gobierno. Creo que lo he demostrado, con nombres y apellidos. Le pido a ese bloggero que pls, en mi blog se habla con respeto, yo lo he pedido, no es relajo, no se puede usar mi nombre en vano, insultar a mi familia o persona, insultar a nadie en mi blog, decir que fulano e pajaro y que mengano le guta fulanito y por eso anda como un perro pordiosero, etilo marc anthony o Alejandro Sanz que hasta de rubio se tintó.

Borré los comentarios pasados de tonos de el amigo y de annie, sorry pero no en el blog, ademas, creo que tu, voz rebelde, te pasaste con una dama, pls para la proxima insulta al perro, a mi (ten en cuenta tambien que en mi blog, como dije mas arriba, no se puede insultar a nadie) pero no a una dama que mucho menos , me imagino, no conoces.

Na señores, el 18 en parkeo y el que llegue primero se encuere arriba de una mesa para llamar la atencion y todo el mundo sepa que ahi es la reunión de Blogs dominicanos.

silla...si..como dice flor!!!!

colon

Cada personaje en la historia tiene sus méritos. Haya sido un tirano como Hitler, un filosofo como Dalai Lama o un gran estratega como Napoleón. Por algo están en la historia, hayan hecho bien o no, su hechos han dejado huella en la humanidad. Ahora bien, Colón!!!! que carajo puede tener de fascinante Colón????

Me explico, eso de ser descubridor de América es un disparataso. Por qué carajo no nos tocó un Churchill, George Washington, Lincoln, El patriota o bravehart...no, tuvo que ser Colón, yo sabia que eso de andar en tapa rabo y hacerlo abajo de una mata no era bien visto por Dios y nos mando esa plaga.

Empecemos por la concepción del viaje. Eso no fue ningun espiritu de exploración, a España se lo estaba llevando el diablo y para colmo unos tigueres le cogieron la carretera que los comunicaba con el mercado de los árabes, Indues, Judios y demas paises comerciantes. Como empezaron a cobrar un peaje mas caro que el daiblo, decidieron comer papa y carne sin sal y pimienta. Se imaginan eso, lo que pasa es que en eso tiempo no existia la sopita ni el sazón completo, entonces tenian que comerse la comida sin sazonar. Colón que no era mas que un vil buscavida, consiguió que los reyes lo recibieran y le vendió la idea que el mundo era redondo (seguro lo leyó en un libro de Julio Verne) que el se sabia una ruta para llegar a la Inida, etc, etc,. El can es que los reyes para salir de el y un reguero de PRDeistas que tenian presos en Najayo, los montaron a tó en tres yolas y les dijeron a Colón: "traieme to lo clavo dulce, canela, cilantro ancho, nuez moscada y pimienta que encuentres, que te voy a pagar con solares en la isla artificial. Como Colón no tenia nada que perder emprendió el viaje.

El degraciado no entendia ni pio de navegación, ni siquiera porque tenia un GPS que le indicaba la ruta. El degraciado pensaba que el aparato taba dañado porque empezo a pitar. Despues de andar vagando por los mares y jartos de cogerse unos con otros, Colón llegó a tierra y se cogió con que este era un pais lindo, que en la vega el carnaval era mas apero que el diablo, que en la bolita hay mucho cuero, que lo patele se san cristobal si son buenos y demas elogios lambonisticos para que los pobres indios le dieran la rosario dominicana en Cotui y el debancarla y decirle a los reyes que le sacaran su parte.

Que maldita importancia puede tener Colón, miren como estamos, vuelto un diparate. Le hicieron un monumento a Colón para acordarnos el daño que nos hizo, los españoles debieron construir ellos el faro y darnos residencia a toditos para irnos a trabajar para allá. Tu sabe la cantidad de oro que nos sacaron???? Si no fuera por los saqueos que tenia España por esta zona, tal vez serian el Haití de Europa. Que idolatren ellos a Colón mientras aquí yo lo maldigo.

gracia interné....

Cuanto he aprendido ultimamente en internet. Diablo, que apero. Osea, yo que no le hacia, bueno ya de ahora en adelante le haré, mucho caso a mi madre que es media fantasiosa y de to hace un show, que si haloween, que si el sida, los moteles y demas aberraciones de esta sociedad. Sucede que la doña sacó eso de su madre. Esa abuela mia se pasaba horas y horas metiendome miedo con cuentos parecidos a los de Stephen King. Entre Ciguapas, estatuas de santos que no salian por la puerta de la iglesia, galipotes, brujas que le ponian ajo por su parte y demas demonios, me asutaba mas que the ring o el exsorcista.

Mi madre es anti-internet, anti-marilyn mason, anti-daddy yankee y anti-el codigo da vinci. Yo con ese libro le doy una cuerda del diablo. Pero me he dado cuenta a traves del internet que ella no estaba equivocada en muchas de las cosas que me decia.

Un ejemplo es cuando ella me decia que no bebiera tanta Coca Cola, que me iba a hacer daño. Pues para que se lo sepa wepay, me mandaron un mail diciendome que la cocacola la usa la policia de los estados unidos para limpiar la sangre de los accidentes que se producen en la carretera, imaginense lo que le haria a nuestros intestinos?????

Y cuando ella me decia que no escuchara musica tan disparatosa, que eso es cosa del demonio, virgen de la altagracia, que marilyn manson es el anticristo. Pues pa'que lo wepa wepai, marilyn mason es el nerd de la serie Los años maravillosos, mesa que mas aplauda es una cancion satanica y hay mensajes ocultos en canciones que incitan a adorar al diablo, osea, Satanas tiene una disquera que usa para mandar mensajes diciendo que el es cool pero en realidad quiere reclutarte para que te vayas al infierno a trabajar en los invernaderos que él tiene allá.

Y cuando ella me decia que no me pegara tanto por teléfono, pues si no lo sabian, hablar tanto por telefono da cancer, si hablas por el celular si está conectado y ta lloviendo puedes morir eplotao, achicharao como puerco en pulla!!!!

Ven, mi madre no estaba equivocada del todo, de ahora en adelante, seguiré sus consejos.

Otra vaina, hay un pedro que me manda mail diciendome que compre un carro, que use viagra, que mi casa tienen termitas, que debo usar camisetas polo y que en madagascar puedo pasar las vacaciones de mi vida...si alguien lo conoce, por favor diganle que en la pc de casa tengo ñ y le puedo mandar un coñaso.