Tuesday, January 29, 2008

muchacho

Camino a la clase de karate, Alfonsito me dice que no quiere que me quede. Le pregunto varias veces y me dice que no, simple, no. Como a mi me gusta saber que él piensa, le dije que porque hoy no si hace días fui a su clase.

-Papi, vas a llegar al karate, no hay donde parquearse, me dejas y te vas, mami me recoge, vamos a hacer eso y punto.

Yo le dije que cuando termine el karate lo dejo en la oficina de su mami.

-Papi, no se puede.

Dejo el tema ahí. Llegando él me dice, papi, no te quedes, yo voy a ser obediente con el profesor.

Comprendí. Cuando fui a su clase la semana pasada al terminar le hice varias observaciones de su comportamiento. Creo que Alfonsito tiene en su karate su espacio, donde El es El, donde no quiere puntos de vista de adultos que le digan que tiene que brincar alto como le dice el profesor. Los niños quieren su espacio, su independencia, quieren cometer sus errores, todo en su pequeño mundo dominado por ellos. Hay que darles su libertad sin llegar al libertinaje, dejar que sean independientes sin ser rebeldes, ese es el punto de equilibrio que los padres deben encontrar.

Monday, January 28, 2008

Debate PROFUNDO

Susana said...
con perdón de las damas que lo toleran (y estoy convencida que por falta de estima juran que les gusta) el hombre que penetra por el ano ES HOMOSEXUAL.

No se quien es Susana, pero la joven ha dejado el comentario en el post Con mucho amor.

Ella está convencida de que por falta de estima, las mujeres juran que le gusta el sexo anal y que el hombre que penetra por el ano es homosexual.

Entonces, vamos a tirar esto al debate del pueblo....

Primero, a las mujeres, es cierto esto? El sexo anal no es bueno, es malo, dicen que si para complacer a sus parejas???

Segundo, para los hombres, el fuete, por lo menos a mi me dijeron homosexual.......yo creo que en este caso Susana se equivocó, ustedes que creen?

Saturday, January 26, 2008

con mucho amor

Francis entra en la habitación desnudo, Laura lo observa, su cara de que traigo algo entre manos lo delata, en realidad no es entre manos, sino entre las piernas, pues se ha colocado margarina sobre su miembro para penetrarla analmente. Ella ante el efecto de haber perdido la cuenta de cuantos tragos ingirió, pestaña muy rápido tratando de que el cerebro tome una decisión lógica. Te volviste loco!!! fue lo único que se le ocurrió decir.


Trata de convencerla, es que Laura tiene las nalgas mas lindas del mundo. Redonditas, firmes, con un lunar de significativo tamaño que adorna el ano mas lindo del mundo, pero no solo eso, no hay un pelito cerca. Cientos de veces Francis ha fantaseado con practicar sodomía con Laura, todo se ha quedado ahí, en deseo. Despues de varios insultos, Francis va al baño y se lava, el olor a margarina se ha quedado impregnado. La joven pareja cae rendida y duermen bien juntitos. En la mañana, cada quien se levantará, se vestirán y cada quien a su trabajo. En otra oportunidad, Francis intentará de nuevo. La joven pareja se volverá a reunir bajo las sábanas, con poca ropa, con mucha humedad en ella, con mucho libido en él. El amor no solo son rosas ni paseos bajo millones de estrellas, un "te amo" ahogado en un orgasmo tiene el mismo efecto. Es que el sexo es tan bueno, que lo apodan con "hacer el amor".

Thursday, January 24, 2008

El maco y los efectos que se desencadenan

Pues Claudia está de nuevo en el país. Vino a presentar a su futuro esposo Erick Smith, su supervisor en la tienda por departamentos donde ha trabajado los últimos siete años doblando pantalones. Aunque tiene treinta y dos años tiene que recibir la aprobación de sus padres, por eso están aquí y de paso aprovechan que en el pueblo se celebran fiestas patronales. Todos los ritos habituales se cumplieron, se comió sanchocho, chivo, moro con coco y gallina guisada. Faltaba un locrio de jaiba en el rio cocinado por el hombre apto para este tipo de actividades: Papo.

Camino al rio Papo, Claudia y Eric, Sabrina la hermana de clauida, Rosa la prima y Agustín quien cargaba con una paila y los ingredientes para la comida. Caminaron arroyo arriba entre las rocas filosas. Las plantas de los pies de los locales estaban acostumbradas a esto, pero a Erick se le hacian heridas, por eso, cuando llegaron a la poza de Los Perez ya el pobre gringo sangraba. Papo sabia que esa no era zona para buscar las jaibas, que debian seguir caminando. Erick se sentó de golpe en la orilla del arroyo, Sabrina dijo que no podia mas. Asi que Papo, Agustín y Claudia siguieron caminando.

-Aqui e'. Dijo Papo al mostrar una zona donde el arroyo casi no tiene profundidad.
Como un cazador experto empezó a meter su mano debajo de las rocas, en las cuevas que encontraba. La tarea parecia no tener éxito.

-Coño aqui hay aigo...ei diablo, perate, aguanten....ah no coño, e un maco.
Papo sacó un sapo grande, verde, baboso, casi no cabia en su mano, lo miró y le dijo al animal: Latima que eta gente lo que buca e jaiba, poique sino te hubiese vueito un locrio. Diciendo este tiró al animal por encima de su cabeza sin mirar hacia donde.

Hay cosas en la vida que suceden en un momento, en un instante, sin esperarlo, porque a veces decimos lo vi venir, sabia que iba a pasar, pero en este caso, quien se iba a imaginar que el bendito maco, el bendito sapo ese iba a caer justo sobre el pecho de Claudia y que esa mujer iba a salir corriendo mientras gritaba como loca. Pero no todo se queda ahi, porque luego de correr unos cuarenta metros se detuvo. Jadeaba, estaba cansada, asustada y empezó a reirse, maldito maco de la mierda dijo para sí mientras levanta la vista y ve a lo lejos a Erick recibiendo un masaje de Sabrina su hermana y no precisamente con las manos.

Las ganas de llegar y cacharlos en el acto era grande, ella quería decirle cuero a Sabrina en su cara, darle una galleta a Erick y mandarlo pal carajo, pero no que va, no vale la pena, ya tiene apartamento en New Jersey y compraron sesenta tareas de tierra en Cambita Garabito.

Tuesday, January 22, 2008

just in case

The only motherfucking thing that i hate is Amet. I am back in town.

Yeppie yai kei motherfuckers!!!!!!

Friday, January 18, 2008

salvación

No se en que pasaje de la bilbia se condena la adoración de imagenes. La fe ese dificil de explicar, tenerla mucho mas. Creer en un "ser" divino, que es padre, que es hijo, que espíritu, que todo lo ve, todo lo oye, todo lo sabe, que está en todos lados y es todo, es dificil. La imagen de Dios en forma de hombre, llamado Jesus, con pelo largo, barbudo, humano como nosotros, con su bata blanca y zapatillas o aquella clavado en una cruz, con una corona de espina, con los pies clavados al igual que sus manos, se utilizan para que cada quince o cada treinta los mortales en esta tierra, cuando vean sus suelditos desaparecer tengan a quien reclamarle: Ohh Jesus!!!!! hasta cuando coñazo mi maldito dinero me va a rendir, cojollo, tiene tu que venir de nuevo a eta tierra a ver coño en que e que se me van?????

Doña Rosario enviudó el día en que el huracán George tocó tierra. En medio de la copiosa lluvia y el fuerte viento, su marido dejó su último aliento sentado en el indodo del baño de la habitación. La doña sabía de de los problemas de estreñimiento de su esposo, por eso, que tardara en el baño no la preocupaba.

-Toñito, Toñito. Tocó la puerta sin encontrar respuesta.

Pasaron los días y la comunidad empezaba a recuperarse. Los vecinos empezaron a quitar los escombros de las calles mientras las señoras acompañaban a Doña Rosario en tan dificil momento. Su casa no fue afectada, pero tenia que sacar todos los días agua de la cisterna para bañarse. Toñito si me hace falta, ay Dios, Por que te lo llevaste? Le imploraba a una lámpara cuya base era un crucifijo de madera y bronce que adornaba su mesita de noche, lo compraron el año pasado cuando viajaron a Roma. Todavia no habia llegado la luz eléctrica al barrio, tampoco agua potable. Doña Rosario le pidió a su vecino Pedro que le buscara unos muchachos para que le ayudaran en la limpieza del patio y cargar el agua que ella necesitase para las faenas diarias. Al siguiente día dos muchachos limpiaban el jardin, dos el patio.

Doña Rosario se mecia en su mesedora rezando el rosario. Sintió que alguien en el oido le dijo en voz baja: psst...pssst....mira, mira....cuidado. Alzó la vista y los cuatros jóvenes que limpiaban su casa estaban en la habitación. Doña Rosario se levantó tomando la lámpara en forma de cruz con su mano. Se dirigió a los jóvenes pero las palabras que pronunciaba no se entendian: Sabala saba, abala, manta manta, tusi tusi, dabalan balan, masan, pasan, abala, pamama, panama, panan. Ei diablo, dijo uno de los muchachos mientras salia corriendo de la casa; ei fui dijo el otro y se orinó en los pantalones, también salió corriendo. El tercero no se podia mover, le dio un calambre en la pierna. Va de ahi, vieja el diablo dijo el cuarto mientras le propinó una bofetada que tumbó en la cama a Doña Rosario. El joven se abalanzó encima de ella, le levantó el vestido, rompió su medio fondo, le bajó la faja y su ropa interior. La violaba mientras le pegaba en la cara, Doña Rosario no tenia fuerzas para gritar, lloraba mientras sentia el sudor del monstruo que sobre ella se movia.

-Vamono, vamono, dijo el joven cuando sintió desvanecer el calambre en sus piernas.

-Perate, perate, casi, casi.

El otro joven salió de la habitación, el violador eyaculó, le propinó una trompada a Doña Rosario y salió corriendo de la habitación. Pasó de manera estrepitosa por la sala llevandose de paso los floreros con girasoles que aputaban su mirada a la lampara de techo. Saliendo por la terraza, se tropezó con el tarro de una mata, se incorporó y para no salir por la entrada frontal, cruzó la marquesina para salir por el patio. Sin darse cuenta, cayó a la cisterna que tenia la tapa levantada. Dentro, alcanzó la orilla de la tapa para salir de esta pero Doña Rosario, lámpara en mano, bajó la tapa de golpe. Se lastimó los dedos y quedó atrapado. Doña Rosario colocó uno de los brazos del crucifijo por el orificio para el candado y con el cable de la lámpara improvisó un amarre. Ese día, llegó el agua al sector.

"Santo señor, mi salvador, mi pastor, mi regazo, te doy gracias todos los días por permitirme estar viva, por mi salud, por mis sobrinos, por mi madre allá en el cielo. Cuida de los niños pobre que pasan hambre, por los presos, por los que no conocen de tu gracia. Acoge en en tu santo seno a aquellos que trabajan por la paz mundial, al papa, a los obispos, al cardenal y al hijo de su maldita madre que se tiene que estar ahogando en la cisterna en estos momentos."

Thursday, January 17, 2008

Living la vida loca

Pues jugando PS2, dentro de poco PS3, un juego me estaba dando una lucha del diablo, apagué la vaina esa y puse la TV. En VH1 daban un programa de celebridades al borde de que se yo que, y aparecia una foto de Britney arriba de una mesa. Será verdad que esa gente parrandea tanto, por dinero yo se que ellos están siempre dispuestos, pero el cuerpo pasa factura. Hay algunos como Paris, con esa cara de idiota que ella tiene, que tienen la apariencia de que no son tan parranderos como los pintan, pues yo, me imagino la cosa así:

-Diego el Cigala. Ustedes se han fijado la cara de maniatico que tiene el gitano ese. Yo me imagino que el Cigala le gusta ir a los lounges y beber romo puro, en shots, sin hielo, cuando está mas caliente que una megadiva en boca de los Dueños del Circo, bebe a pico de botella. El Cigala ahora que tiene par de chavos arranca con Gold Label, nunca con menos de ahí, pero cuando se acaba y no hay mas na, se mete un carta dorada como si nada.

-JLO y Marc Anthony. JLO despues que se la ha pasado rumbando con titirimundati, se ha encontrado con Marc, un hombre latino, salsero y con cara de que cuando sale a beber es a beber. Si están en New York, le dice Marc: Mami, vamonos pa portorro. Ya ella sabe o que le espera. Allá lo esperan un séquito de panas de toda indole en una mansión que el tiguere tiene y arrancan a beber, romo y romo. El le vocea, vamo Lola!!!. Se pasa tres días untandose el romo hasta que tiene una presentación privada por ahí.

-Ricky Martin. Ese lo que hace es yoga. Se acompaña siempre de su "instructor". Todo es velones y petalos de rosa. Que no se queje cuando lo llamen gay.

-Omega. Omega bebe whisky desde el año pasado. Antes Brugal con Brugal. Fue a una discoteca de la zona oriental y pidió un Moet. Cuando le dijeron que que era eso, se tiró pa un colmado, no hubo forma de decirle que eso no era na, que al otro día iban pa Praia o Led para que abriera to el Moet que quisiera. To' etropajoso, se fue para la Lincoln como a las cuatro de la mañana y en Led no lo dejaron entrar. Hubo que llamar a los cascos negros.

-50 Cent. Como le da a lo hierro no bebe, solo destapa Crystal pal bulto. Se la pasa bebiendo Vitamin, un agua con vitaminas que comercializaba y vendió a CocaCola. Los lambones que andan con él son los que se jartan de romo.

-Alejandro Fernandez. Bebe tequila aunque le da nauseas despues del quinto shot. Desde joven tenia problemas con la bebida, le da por ponerse vestidos largos tipicos de Puebla. Su papá lo encontró en un potrero bien maquilladito cantandole a los caballos. En vez de darle una pela, lo ayudó en su carrera.

-Lindsay Lohan, Pari, Britney y asociados. No beben, meten droga.

Tuesday, January 15, 2008

leña al fuego

A la verdad que cada quien anda con su igual. Yo conocí a Luima por medio a mi primo, y ese español tiene la sangre caliente, Luima no se queda atras. Sus dos posts mas recientes lo demuestran. Abiertamente ha criticado el reconocimiento de Blog de la Semana que se presenta por Blogsdominicanos. Muchos de las menciones de blogs de la semana fueron otorgadas por mi aunque haya firmado YDE, la razón por la que escribo este post, es por sentirme aludido cuando dice que dicho premio se entrega sin criterio alguno.

Sin decir cuales blogs yo seleccioné, mis propuestas fueron basadas en originalidad del contenido y la línea que su autor mantenia en el blog, MAS NADA. Decir que hay o no bases para la elección es cierto, blogsdominicanos no tiene un reglamento para esto. Pero atacar a Edwin o a cualquier colaborador de Blogsdominicanos es muy fácil, lamentablemente, asi como es dificil decir que un blog es mejor que otro, es muy dificil criticar las razones de una persona para seleccionar un blog. Por ejemplo, yo escogí el blog de de la semana para LUIMA SURVEY, pues es un blog que mantiene la línea en cada uno de sus posts, es muy original y agrada a la gente, tenga o no rating. Si se implementa el sistema de visitas como sugieres, entonces aquellos que no gocen de muchas visitas serán también discriminados, mucha gente escribe y le da tres pitos si su blog está # 16 en bloggalaxia o #152. Para ponerte un ejemplo, Remolacha, lider en visitas, para mi hace tiempo que dejó de ser un blog, ya Remolacha es una página comercial, interactiva, que resume noticias, con mucho enfasis en las noticias de República Dominicana y chismes de farandula. Esta aparece en siempre en el top ten, que hacemos, le damos un premio siempre????

Con esto no salgo a defender a blogsdominicanos, ni a Edwin, ni a YDE, ni a quien mas que sea colaborador o lo haya sido, simplemente creo que cae bien una aclaración, porque al que se lo han dado se siente muy bien, creo yo. Y los escogidos han caido bien dentro del público, pues despues que se escoge uno van todos los de su grupo a felicitarlos, o eso es hipocresia?

Monday, January 14, 2008

Geo

Fui al super. Aqui no hay mucha variedad pero se sobrevive. Fui al Delicatessen, no tienen muchos productos pero la calidad es buena, se puede conseguir algo mejor que queso gouda. Sobre el mostrador me encontré con un queso en forma de bola envuelto en papel rojo marca Geo. Es un queso amarillo, grasoso y de sabor un tanto fuerte, mas bien un poco salado. Esa bola roja me recordó a mi abuelo. En 1985 mi abuelo tenia un jeep Land Rover verde de con capota blanca, no se si todos venian así. En el mi abuelo salia a vender andullos por todas las lomas del Cibao. Esto era un hobbie para él, las hojas de tabaco que vendia a la tabacalera y a E. León Jimenez era el negocio principal. También la yuca, el plátano y las hortalizas complementaban su oferta de productos. Recuerdo que mi abuelo salia bien temprano en la mañana y regresaba bien tarde en la noche, yo como si de Santa Claus se tratase, me despertaba bien temprano para desayunarme con él pues sabia que una bola de queso Geo habia comprado, nunca se le quedaba. Doña Flora preparaba un mangú suave, bien suavecito, como nunca en mi vida lo he vuelto a probar, parecia un puré. Abuelo y yo desayunabamos en el comedor que estaba en la enrramada. Acompañabamos el mangú con el queso. Ahí me contaba de como le habia ido, de lo frio que está Jarabacoa, que llovió en La Vega, que el próximo sábado me iba con él. Abuelo para ser un hombre de campo, agricultor, que con sus propias manos sembró su conuco era muy cariñoso, siempre tenía una sonrisa, una mano que nos acariciaba y sabias palabras que siempre recordaré. Cuando se mudó a Florida, de retiro como él dijo, ir a visitarlo era el mejor regalo que nuestros padres podian hacer. Allá tenia un taller de ebanisteria y nos enseñaba desde los cucharones de cocina hasta los muebles que hacia. Caminabamos cuadras y cuadras para ir a Home Depot, me explicaba el uso de cada una de las herramientas que se mostraban en los estantes. Esta mañana mientras desayunaba y cortaba un pedazo de queso, me acordé de él. Me sentí solo en ese comedor tan grande y tan vacio, recuerdo su mirada triste cuando estaba en cama y fuimos a visitarlo. Lo que mas me duele es no poder ir con ustedes a la tienda, me dijo ese día. Ya no tenia fuerzas para un abrazo, me acerqué, le di un beso en la frente y le acomodé su sombrero negro.

Saturday, January 12, 2008

gasolina.......

Sentados todos en el restaurant alrededor de varios mamíferos sacrificados para satisfacer el deseo animal de engullir carne bañada en sangre, los funcionarios empiezan a crear un plan para mitigar el impacto sicológico en la población que producen las constantes subidas de precio de el líquido que despues de estar millones de años en el subsuelo y muchos soldados muertos, explota desde que le prenden un fósforo cerca. Hagamos creer que los vehiculos oficiales no van a circular los fines de semana, opina uno; Hagamos una campaña promoviendo el uso de gas natural en los vehículos, se oyó decir a otro mientras masticaba un pedazo de yuca y un pedazo de morcilla española, en su casa el termine de masticar para hablar y no mastique con la boca abierta, fueron frases que nunca se pronunciaron.

El señor sentado en la silla pegada a la columna se da un sorbo de Domaine Saint Germain 2002. Observa detenidamente la manada de antílopes con mal gusto al vestir que lo acompañan, espera que las bocas de los demas se sincronicen y estén calladas al mismo tiempo para poder emitir su punto de vista. Lo que debemos hacer es proyectar el precio de los combustibles para un horizonte de dos semanas, explica mientras, atónitos, sus compañeros de mesa prestan atención. Si la gasolina va a estar tres pesos mas cara, en la primera semana le subimos cinco pesos, luego, al siguiente sábado le bajamos dos. Hacemos ese ejercicio de manera que la gente tenga la percepción de que el alza no es lineal cada sábado, es cuestión de distraer la atención, el caballero de traje italiano y corbata italiana comprados con criterio, termina su alocución. El resto se mira entre si y asienten con sus cabezas.

No hubo espacio para postre, la cuenta llegó. Con la mas vil de las ironias, el funcionario con restos de espinacas entre los dientes toma la cuenta, la revisa. Diablo, que cuenta ma cara, exclama. Si no hubiese sido por el vinito tan malo que ete tiguere pidió hubiese sido menos, y dicho esto saca de su cartera una tarjeta de crédito que solo le dan a personas con mucha solvencia o a Secretarios de Estado con gastos de representación ridiculamente altos.

Friday, January 11, 2008

Datos

Los gobiernos manejan a sus gobernados de acuerdo al "poder" de estos. No es lo mismo un senador américano que uno dominicano. El primero puede pensarlo dos veces antes de cometer una fechoria, y no es que no la cometa, pero las barbaridades que aquí vemos pueden causar un escandalo de grandes magnitudes en dicho país y la opinión pública puede mandar a su casita a dicho funcionario.

En todos los paises existe la corrupción, se manifiesta de algún tipo, influencias, recomendaciones, proyectos de ley que favorecen a tal grupo, ONGs, etc. Lo que da pena en este país, porque preocupa mas este que Uruguay o Chile o Dinamarca, es que nuestros funcionarios se burlan de nosotros y no hacemos nada ya sea por falta de iniciativa o de no saber que hacer.

Yo me opongo al Metro. No le quito sus meritos como obra importante y su función en la ciudad, pero que lo utilicen como una obra para abusar del sobreprecio, influencias y datos inverosimiles sacados de algún libro de ciencia ficción , por favor, ya de eso estamos hasta el cuello. Cual es el misterio en decir el metro costará por ejemplo 500 millones de dolares, que el pasaje será subsidiado, que moverá tantos pasajeros, etc, etc, etc. Hace tiempo nuestro querido FUNCIONARIO JEEPETA Diandino Peña afirmó que nuestro Metro moverá 75 millones de pasajeros. Luima hizo un analisis sobre esto.

Yo, para ayudar en el análisis, traigo un pequeño dato para sustentar mi tesis de que el Metro, metro a metro, es el dolor de cabeza mas grande que a nuestro paisito nos pudiese tocar; en Brasil, existen 29,295 km de líneas férreas, 4,461 locomotoras en operación y transportan al año 72,825,150 de pasajeros. Claro coño que aquí vamos a mover 75 millones de pasajeros.............aunque sea en cinco años.

Thursday, January 10, 2008

opps

El cielo pierde su tono azulado, se convierte en una fotocopia de los cielos de las grandes metrópolis, el gris invade llenando de tristeza a los cangrejos, prefieren meterse quedarse bajo su penca. Las gaviotas vuelan a ras del mar, sus alas se bañan de salitre y de la espuma de las olas. El ave mira su reflejo en el agua y alrededor de éste una aureola sin brillo, oscura, luego la muerte. Un bulto amarillo fosforescente cayó del cielo y aplastó al ave, ciento cincuenta kilos de cocaina que son recogidos por Napoles y Leocadio en esa playa tan bella, tan solitaria.

Amarran el gancho del winche a una argolla de acero del bulto. Lo sacan del agua y lo montan en la Kia Sportage 2006 con vidrios oscuros y sin asientos traseros. Recorren cuarenta y seis kilómetros de caminos abandonados a la espera de un grupo español con muchos euros para construir un centenar de habitaciones que serán ocupadas por amantes del All-inclusive, obreros, operarios, cajeros de bancos, oficinistas, choferes y técnicos en refrigeración que con mil ochocientos setenta y tres euros pasaran siete días de Normandy y comida reciclada. De punta a punta la mercancia será trasladada para en el camino dejar su estela de sobornos y comiciones a los generales y capos de turno, un kilito por allá, mil gramos por allá, seis onzas por aquí, dos paquetitos acá. En el camino se detienen a comer longaniza, queso de hoja, coco frio, kipes hechos por un árabe que perdió la batalla con el deseo de sus clientes de ponerle cachú hasta a los niños envueltos.

Y suena la bachata y el perreo y bajan el vidrio y le pitan a la morena con pantalones cortos apretadidos un piropo, ella no voltea y le gritan mamaguebo, tu ve! tu ve! ahi si mira! dice Leocadio. Entran al tunel del anuncio e igual que en el anuncio la llamada no se cae, alooo, alooo, dice Napoles, si tamo llegando, se le escucha decir y justo cuando va a poner el celular en la consola central, justo al lado de la palanca de cambio, una furgoneta llena de poncheras plásticas frena de golpe.

La Kia ha caido en la cuneta, las rejillas se la robaron por decima quinta vez. Ayer mimito la montaron de nuevo dice el Amet que ha llegado a usar el pito y sus manos para agilizar el tránstio y apurar a to' el azorao. Llega la grua, se salvaron dice el Amet, nos jodimos piensa Leocadio. El operador ya de reversa usa un cable de acero para amarrar la jeepeta en la plataforma. Presteme la llave para ponerlo en neutro dice el ayudante, el Amet sigue moviendo sus manos como si matase muchos mosquitos y sigue pitando y Leocadio y Napoles se miran.

Ya la Kia Sportage está en la plataforma, tienen que llevarla a un taller, se rompió el terminal izquierdo. El chofer de la grua está por arrancar, el ayudante ya está sentado en su asiento, Napoles y Leocadio se montaron nerviosos en el vehiculo. El Amet pita, hace señas, por el espejo el ayudante lo ve y le dice al chofer sentado a su lado: parate, parate, que el Amet ta haciendo seña. El agente se acerca, se sube en la plataforma, toca el vidrio del chofer y este lo baja solo hasta la mitad. Su licencia, mire aquí su licencia y cuando se la entrga su ojo derecho se pierda en la parte trasera del vehiculo recien rescatado, ohh y el asiento trasero pregunta su cerebro, ohh y ese bulto amarillo pollito pregunta su cerebro en voz baja, eso e droga le responde el sentido común. Opps, dice el cerebro de Napoles en voz baja, nos jodimos le responde el de Leocadio.

Tuesday, January 08, 2008

anti

I don't wanna Obama, his name reminds me Ozama,
He is black, he is bad.
Oh God , isn't he bald?

I prefer the little white woman,
with little blue eyes,
there she is, she is crying,
'cause Obama is happy.
He is winning, and he smiles,
look at his teeth!!!, oh God, are they white?

Reflexión de hoy

Y un angel en el cielo se me apareció y me habló de la vida, de la humildad, de dar de comer a quien no tiene, del mundo, de sus guerras, de las desgracias que día a día el mismo hombre provoca, el mismo hombre sufre, me habló de la vida eterna, y en ese momento una patana llena de madera se acercaba y por poco, por poco lo mata....el angel casi transparente del susto me dijo: hermano, cuidese, porque sino, se lo lleva el diablo.........

Monday, January 07, 2008

shhhhh, escucha, alguien habla

Funcionario que se ganó su puesto organizando bandereos: Eh, Rolando, dame los datos, que es lo que pasa con la bendita gripe?

Asistente que se ganó su puesto ayudando a organizar bandereos: Eh, to ta bien, ciento sententa pollos murieron por un moquillo severo, eso no e na.

Funcionario que se ganó su puesto organizando bandereos: Y lo que salió en lo periodico, de la gente en lo hopitale?

Asistente que se ganó su puesto ayudando a organizar bandereos: Gadejo.

Funcionario que se ganó su puesto organizando bandereos: Que???

Asistente que se ganó su puesto ayudando a organizar bandereos: Ganas de joder....

Funcionario que se ganó su puesto organizando bandereos: Tu ta alante alante. Entonce, convoco la rueda de prensa?

Asistente que se ganó su puesto ayudando a organizar bandereos: Con to el pie.

Y señores, no se alarmen, esa gripecita no es nada, hay una comisión investigando el tema de la gripe aviar, igual que los habitantes de Santiago, vayan tranquilos a sus hogares.

Saturday, January 05, 2008

historias privadas

Estoy de vacaciones en la ciudad y mis enseres personales andan conmigo. Coloqué mi cepillo dental en el mismo tazón donde están todos los de la casa. He notado varias veces que mi cepillo dental verde está muy acaramelado con el cepillo morado de mi hermana. Siempre que abro el botiquín están juntos, el cepillo verde acosando al morado. Creo que el cepillo morado está cediendo pues esta mañana vi sus cabezas muy juntitas, inclusive, sus cerdas se mezclabban de una manera muy insuniante. Mañana me voy pero dejaré mi cepillo dental verde, lo dejaré pues lo veo muy acaramelado con el cepillo morado y en casa está siempre muy solo y triste.

De primera plana

Señores, por desgracia leo los periodicos. Arranco con el diario libre que estaba virgen en su fundita, la JCE llama a licitación para adquirir SUV (lo buscaron por internet) con todas las comodidades de la ley, ahhhh, que sean 4x4 también. Los pobres jueces necesitan vehiculos para cumplir sus deberes de manera óptima. Señores jueces, si la JCE fuera una empresa privada cuyo accionista principal fuera Don Petrini Calzone me importa un coño que compren tres mil quinientas YEEPETAS, pero como es una empresa pública pagada con los impuestos que genera la población, anotenme con una YEEPETICA para poder realizar mis funciones de manera óptima, please.

Dice el Secretario de Salud Pública que no se preocupen por la gripe aviar, que solo comiendo pollo en locrio es que se pega. Que eso no afecta al turismo si y solo si, los turistas siguen pidiendo pechuga de pollo al vapor en los hoteles, pero desde que los chinos lo preparen tipo picapollo, nos jodimos. Pregunto, ese mismo Secretario fue el que salió a dar la cara con los casos de la enfermedad esa de los ratones y la de los mosquitos? Si es el gobierno, el mismo que le dijo a Santiago acuestense que no hay problema con la presa, nada mas se van a morir treinta, si ese es el mismo gobierno, nos jodimos.

Friday, January 04, 2008

2.5

Mantequilla, una lonja de queso amarillo, dos ruedas de tomate y cachú, el tiempo en la tostadora lo determina si las orillas están doradas. También tenemos jugos de lechoza, zapote, melón, mango y la batida que mas sabrosa queda es la de guineo, los conseguimos de una mata del patio de la casa de Tomito. Me instalé en lo que seria el anexo del almacen de Fello, nuestro hermano mayor, le pedí ese espacio para hacer los sanduiches, no hubo oposición pues en la familia siempre nos hemos apoyados y Fello sabe que tiene que ayudarnos.

2.5 era el precio de cada pan. Los motoconchistas, las doñas que hacian la compra en el almacen, los estudiantes que vivian en la pesión de Rosa, eran clientes fieles. Todos los miercoles venia un jovencito delgado, alto para su edad, con el pelo negro, siempre con unos pantalones cortos y chancletas, compraba diez tostadas, siempre diez, todos los miercoles. Llegaba timidamente y se sentaba en la última butaca de la barra, yo lo miraba y preparaba su pedido sin preguntar, siempre era lo mismo. Se lo entregaba en una funda negra, pagaba y solo lo volvia a ver hasta el siguiente miercoles.
A Santiago llegaron los grandes supermercados de la capital junto con sus pasillos amplios llenos de mercancia, Fello nos dijo: Preparense, nos va a ir mal. El siempre fue muy realista, bien aterrizado como papá. Así fue, las ventas empezaron a bajar, cada mes mas y mas, y las tostadas se dejaron de vender, solo venia el flacucho de los miercoles, cada miercoles a la misma hora, hasta que cerré el negocio.