Viernes de civil: Estructuración de un proyecto

Si usted observa una obra en construcción puede observar un gran numero de personas trabajando, parecen hormigas, a veces chocan entre si. Un proyecto de construcción es lo mas parecido a un batallón militar donde la línea de mando se respeta hasta llegar al frente de batalla o a la obra o al frente de trabajo, que es la unidad mas pequeña dentro de la conformación del proyecto.

Dependiendo de la magnitud del proyecto la parte humana que lo dirige se estructura de manera tal que pueda manejar tanto las actividades de campo como las actividades de gabinete o escritorio, mientras mas grande una obra, mas memos, mas planos, mas presupuestos, mas costos, se generan. En el nivel mayor existe un Director General de Proyecto quien es la persona que representa a la empresa constructora ante los inversionistas, este director vela porque se cumpla el contrato firmado y es la máxima autoridad en la toma de decisiones. La siguiente linea de mando se conforma por la parte técnica quien se encarga de controlar costos, la parte de nómina, planificación y cubicaciones (Mediciones de los trabajos realizados para fines de pago). Este gran departamento elabora las nominas de pago a los obreros, verifica que las actividades se ejecuten en el tiempo y costo presentado en el presupuesto y prepara toda la documentación necesaria para cobrar al cliente-inversionista.

Colocandonos ya en la parte ejecutoria, está el Gerente del proyecto quien determina, según tamaño de la obra y logistica de ejecución, en cuantos frentes de trabajo dividirá el proyecto. Este vela por la ejecución de las actividades y comanda a un grupo de ingenieros de frente que son los que están, latigo en mano, a cargo de los obreros. A este nivel la jerarquia y la línea de mando trabajan como todas las empresas, se rigen bajo un organigrama, pero es en obra, en el frente de trabajo, donde la línea de mando se transmite por respeto, el obrero respeta y acata las ordenes de su maestro pues este quien le da trabajo, asi mismo, el maestro respeta a su ingeniero. Es aquí donde sin papeles ni formalismos se ejerce el liderazgo que caracteriza a un buen ingeniero y lo preparan para manejar proyectos cada vez mas grandes y retadores.

Les dejo algo interesante, en Boca Chica, allá en punta caucedo, existe una planta de gas natural con un tanque de almacenamiento grandisimo, su capacidad es de 42 millones de galones. Saben como colocaron la cupula que sirve de tapa a tan enorme caldero? Pues se construyó todo el anillo perimetral al mismo tiempo que en su interior se construia la tapa. Luego de que el anillo estaba listo y la cubierta en su interior ya estaba terminada en el piso, colocaron varios compresores y llenaron de aire la estructura, en cuatro días levantaron la enorme cubierta. Cuando esta alcanzó el nivel necesario, los soldadores especializados sellaron la estructura.

A two heads goat and a moro de guandules con coco

Santiago y Felix habian recibido seis tareas de tierra cada uno cuando Don Marino murió. Santiago era feliz, pero Felix era envidioso y egoista, el no queria tener mas tierras que el otro, el queria que Santiago no hubiese recibido nada.

-Maidita vaina, a ese mojon le han dao una paicela igualitica a la mia, que coño se cree la gente de ei.

-Feli, pero no sea tan caco duro, tese tranquilo con lo suyo.

-Ese lo que e un mamaguebaso.

-Iguai que tu, igualito.

-Tu va ve , tu va ve lo que voa a hacei.

Santiago estaba preparando su pequeño conuco, habia limpiado todas las malezas, aró y abonó sus tierras, compró un camión entero de cepas de plátano, las sembró todas. Felix observó todos los días mientras la sangre se le coagulaba por sus rabietas, hasta un viento en la espalda sintió. Un día aprovechó y vertió un tanque de 55 galones de gasolina en el canal de riego de Santiago, todas las matas en pleno crecimiento se perdieron quemadas; Felix ahora era feliz.

-Santiaguito, more, y que tu va a hacei ahora? se peidió ei conuco.

-Mira Marianita, ahora ei conuco eta limpiecito, totai, yo no se de platano, yo se de chivo y pueico.

-entonce?

-A criai pueico y chivo.

Santiago preparó dos pocilgas y un corral grande. En la pocilga tenia varias marranas, hediondas y comiendo basura, diciembre será un mes bueno. Los chivos estaban en el corral, todo el perimetro estaba sembrado de oregano, de esta forma la carne adquiere un sabor excepcional. Felix observaba como Santiago trabajaba en su parcela, le han salido unas llagas en la cara llena de pus que no lo dejan dormir tranquilo. En la ferreteria ha comprado varias latas de El Plomerito, de noche fue al cajón de los alimento para cerdos y los contaminó con este poderoso limpiador de tuberias. Regó la pangola de los chivos con insecticida, seis días despues los cerdos de Santiago murieron y a las dos semanas la chiva que estaba preñada abortó una chivo de dos cabezas.

-Santiaguito, Santiaguito, y ahora que vamo a hacei?

-Mi muñequita no te desepere, que eso no e na, yo de lo que se en eta vida e de ganaime lo peso.

-Pero y que vamo a hacei?

Las llagas de Felix se secaron, pero en el pecho le salió una sarna que no le dejaba ponerse ni siquiera un poloshirt. Por la ventana observaba como en la parcela de Santiago varios hombres construian una verja de aluzinc y un letrero pintado de verde botella anunciaba un gran suceso: "Venga y mire un suseso nunca ante vito, ei chivo de do cabeza, que bebe leche por un lao y come yerba por el otro".

Santiago habia creado todo un negocio alrededor de su chivo deforme. Habia una paila de sancocho que se vendia a diez pesos el plato, un carrito de frio frio, roquete, pan dulce y champola, entrar a una carpa y ver al chivo meando por un lado y evacuando por otro costaba siete pesos, el pueblo entero disfrutaba del fenómeno. El diario La Prensa publicó en primera plana la noticia.

Felix tenía problemas para orinar, cada vez que le daban deseos veia al mismo diablo prendido en candela, sentia en la punta de su miembro un chorro de lava ardiendo. Salió de su casa y acompañado la noche oscura rompió el candado que protegia al animal deforme. Con su machete partió en dos al animal que era alimentado por una manguerita que gota a gota le suministraba leche. La sangre le salpicó toda la cara; vamo a vei ahora Santiaguito, vamo a vei ahora.

Al otro día no hubo filas largas para ver al animal, un luto colectivo arropó todo el pueblo, hasta una misa le hicieron en su honor, Felix hacia mucho que no sonreia, la sarna en su pecho se sanaba pero ahora se habia trasladado a sus partes intimas, salio corriendo de la casa y fue hacia la casa de Santiago, en la puerta lo detuvieron.

-Don Feli, pa ute pasai tiene que pagai noventa peso.

-Ei que? ute ta loco, que se cree.

-Aqui hata ei aicaide pedano pagó.

-Don Ramiro dio cien, ute sabe, dejando propina, ei saceidote dejo cincuenta poique lo aprobo Don Santiago, Fefo ei de la ferreteria ha pagao dociento peso.

-Mira, mira coño.

Santiago le pasaba cien pesos que tenia en los bolsillos, dio la vuelta a la casa y en la enrramada se encontró a un grupo sentado alrededor de una mesa cuadrada gigante. Santiago se le acercó y le invitó a tomar asiento. Todos bebian cerveza fria, habia una paila gigante en la mesa, un moro de guandules que olia a paraiso, Marianita sabe cocinar muy bueno y ha preparado un chivo guisado bien picante, de eso ella sabe. Feli, hay que aprovechai, ven comete ete chivito que nacio con do cabeza, fenomeno asi no se dan to lo dia.

Un cuento mas raro que el diablo

Un cuento raro, muy, demasiado, el culo que cuento, el cuento del guardia, no se cuantos van, no me da la gana de averiguarlo. El cuento del guardia: En el metro.

En un país de monos, lleno de monerias, se anuncia que para el próximo 27 de febrero se inaugurará la obra mas grande que gobierno dominicano alguno haya dejado a este pueblo bendecido por su ubicación geográfica, tanto así, que el ochenta por ciento de la droga que entra a Estados Unidos pasa por nuestra tierra, en solo treinta días los dominicanos se acercaran mas al desarrollo, en treinta dias, se dejará oficialmente inaugurado el Metro de Santo Domingo.

-Tenemos que crear una unidad especial encargada de la seguridad del Metro y sus usuarios.
-Bien, dile al pajaro de Leonel Lirio que te haga unos uniformes con un M gitante y un sol y un gallo pintado, yo le pongo un fusil a cada uno, una macana, le pongo radios, aunque no funcionen, pero tu sabe, hacen bulto. Le voa' decir que ten pendiente, al primero que se suba en un banco, un macanazo; al que raye las paredes, otro macanazo; al que te pegandose, otro macanazo; al que grite chofer dale duro, un macanazo; al que se robe los cables, un tiro; al que vaya a sobarse con la novia, un culetazo; al que se encuentre orinando o baqueteandose, un macanazo y un boche de ñapa.
-Mano dura como siempre.
-Mano dura no, macana y macana.

Entre las filas militares el chisme era que los seleccionados para la Guardia del Metro recibirian un aumento y dieta diaria de sesenta pesos, doscientos pesos al mes en tarjeta de llamada y los en su dia libre mensual podrian llevar a sus familiares gratis para dar dos vueltas en la ruta Villa Mella-Congreso Nacional. Abelardo queria estar entre los agraciados, estaba cansado de bañar perros y empujar carritos en el supermercado, el lo hacia con muchas ganas, pero le incomodaba que los sabados lo llamaran para llevar a la hija del general al cine, odiaba esperar a la niña mientras se besaba con su noviecito en el parqueo de Bella Vista Mall. Esa misma dedicación y paciencia le valieron para que el general lo incluyera en la lista.

-Gracia mi señor, ute siempre ha sido bueno conmigo.
-Dejate de mamagueberia coño, que la doña se ta quejando, que fue lo que tu hiciste mojonaso.
-Ay no don, no diga eso, que yo lo repeto mucho a to utede.
-Ya, pendejaso, el lune ve a operaicones especiales y ponte a la orden.

Abelardo se pasó tres semanas levantandose a las seis de la mañana a hacer doscientos marineros, luego un equipo de consultores españoles encargados de preparar la logistica operacional del Metro les enseñaban al grupo a sonreir y a decir buenos dias.

-Mira, ahora estos españolitos estan formando a maricas. La ultima vez que un guardia de estos se rio fue cuando se vino en el Rancho de Pedro, los guardias no estan para decir buen dia, estan para tirar tiros.
-Son cosas del Presidente.
-To e bulto, deja que se arme un molete para que tu vea.
-Mierda y esos uniformes tan feos.
-Mire coño, fui yo quien los mandó a hacer asi.

En el dia inaugural todo estaba listo. El evento arrancó con buen pie. Cientos de personas gritaban ahora es, e´pa´lante que vamos. El presidente ocupó el vagón principal, su séquito de lambones el número dos y tres. Abelardo estaba en el último junto a una manada de periodistas que cubrian el evento.

-Señor, tome su asiento.
-Mire, guardia del diablo, yo soy periodista, estoy tomando todas las incidencias, tese manzo.
-Señor, por favor, debe mantenerse sentado, es la norma.
-Norma del culo coño, mierda pa'ti, mamaguebazo, tu maldita madre se va a sentar

Y el guardia es guardia. Sea un Amet o escolta presidencial, guardia es guardia, ese instinto animal y violento fruto de no haber estudiado y preparado para algo mas que ser un raso o cabo, sale a flote en casos donde se mencionan a familiares cercanos; el manual dice que se debe reportar este caso al Delta Uno o jefe de seguridad antes de actuar, que luego se le debe pedir firmemente que desista de sus actos, que se ponga de rodillas, que doble sus tobillos y coloque sus manos detras de su cabeza. El literal uno punto dos dice que de ser necesario el uso de la fuerza, utilice la macana como advertencia, de ser necesario golpee a la persona en los brazos o piernes, nunca en la cabeza como lo hizo Abelardo, le dejó una herida al sujeto que treinta y dos puntos fueron necesarios para suturar tremendo macanazo.

Y la prensa hizo su Agosto, temprano en Febrero, publicando en primera plana que un raso le propinó tremendo golpe en la cabeza a Federico Estanislao Guzman, reportero gráfico del Diario Vivir. Abelardo jura y perjura que el señor lo provocó. Eso no es excusa, le respondieron. Mierda, tan bueno que era ir los sabado al play a acompañar al Don y a su familia. Ellos eran liceysta, yo un aguilucho empedernido, dejame ver que compañía de guachis me acepta, ahora si, al primero que se ponga de freco, si señor, le suelto un plomaso.

Los viernes de civil

Si, los viernes son de civil, de Ingenieria Civil. Es posible que algunos hayan pensado que saldria con una charlataneria, yo también, pero no, es en serio. Pues yo soy ingeniero civil graduado de Intec, tengo cinco años (Trabajaba mientras estudiaba) trabajando en el area y lo he hecho en dos compañías de las mas grandes del país (el mismo dueño las dos). Yo no pensaba estudiar esto, ni de cerca, yo queria ser médico. Mi padre es el mas viejo de sus hermanos y mientras dos tios mios terminaban sus carreras de medicina vivian en una habitación que tenia la casa, siempre me gustaba ver todos los libros y preguntar por todos los instrumentos, yo estaba decidido a ser médico.

Al mismo tiempo me gustaba visitar las casas en construcción ver los planos, ver a los obreros colocando bloques, encofrando, armando los elementos estructurales. Mi abuelo materno fue un gran maestro constructor y participó en muchos proyectos, recibí de el y de un hijo de este mucha influencia. En el último año del colegio tomé el examen de aptitud y saben cual fue el resultado? Daba para todo menos para ser doctor, la primera carrera fue derecho y justo despues ingenieria civil.

El día de inscripción en la universidad elegí ingenieria civil y hasta hoy la ejerzo con amor, con pasión y apegado a la etica. Espero aprovechar los viernes de civil para compartir experiencias, puntos de vistas, proyectos interesantes, analisis, darles a conocer tecnologia aplicada a la construcción, materiales y cualquier dato interesante que considere digno de compartir.

Y para que vean que yo sigo siendo charlatan, aqui les dejo una definición de lo que es un arquitecto, los cuales son nuestros archienemigos, los arquitectos me caen bien, pero siempre andan en le aire, aqui se las dejo:

Un arquitecto es un profesional que no fue lo suficientemente hombre para ser ingeniero y no fue lo suficientemente maricón para ser decorador de interiores.

yo de copion

yo se que los lunes son de recuerdos y Luima postea algo de economia, pues los jueves son de arquitectura con will y la China tiene algo en la semana con poesia...pues yo quiero hacer algo los viernes, mañana empiezo....y de verdad, no se rian, es en serio.

Masacre en la universidad

En los Estados Unidos 81 personas mueren heridas de bala, no piensen que es como en Capotillo, donde los proyectiles perforan los techos de zinc, la vaina es a tiro limpio. En los últimos cinco años se han producido mas muertes de este tipo que soldados muertos en las tres guerras norteamericanas, a mi me sorprende.

Y los gringos, pais que debe ser un gigantesco manual de normas y procedimientos, tienen su reglamento para estos casos al igual que los manuales en caso de incendio, terremoto o inundación; los estudiantes son informados de como actuar en caso de que un loco se le ocurra entrar a una escuela o universidad y entrarle a tiro a todo el ser vivo que encuentre, estudiantes y profesores incluidos. La democracia gringa ha permitodo a cualquier ciudadano portar un arma, es un derecho innegable.

Hoy pondré mi bandera a media asta, no por los que murieron, sino por aquellos vivos que a ciegas alaban y defienden un pais que envia a sus jovenes a morir en tierras ajenas. Estoy de luto, pero no por las 32 victimas de Virginia Tech, sino por los cientos de estudiantes que se tiran al piso, cierran las puertas y ventanas, se mean en los pantalones y llaman a sus padres por los celulares; es que anda un loco suelto, tiene una glock que compró a 415 dolares, tiene el peine que tiene 36 tiros, ay mami, ruegale a Dios que se le acaben.

Ambiciones

Yo quiero tener mucho dinero, si, mucho. Quisiera tener varioas vehiculos de lujo, deportivos la mayoria, un chofer para mi, para mis padres, para mis hijos, odio manejar en la ciudad. Quiero tener una casa grande, moderna, llena de televisores flat screen de muchas pulgadas, aire acondicionado central, un gimnasio bien completo, piscina, un gran area para BBQ, un mayordomo, cocinero, seguridad, un asistente personal.

Quiero viajar varias veces al año a los Estados Unidos, al menos dos veces a Europa, visitar Japón, ir a Tailandia solo para ver las playas azules turquesas donde se filman muchisimas peliculas. Quiero tener un apartamento en Ocean Drive, una casa en Las Olas, un apartamento justo en frente de Central Park. Una casa en malibú, que mi vecina sea Pamela Anderson. Un apartamento en la Marina de Casa de Campo.

Quiero todo esto antes de los 40, que sea a los 36 me conformo. Pero también quiero poder, quiero impunidad por las acciones fraudulentas que cometeré para lograr todo lo que quiero en tan corto tiempo. Quiero tener una tarjetita en mi cartera, la de un general que llamaré cuando quiera invadir un terreno. Quiero lograr todas mis ambiciones sin joder mucho, sin dar un golper, sin mucho esfuerzo, y en cuatro años, coño, quiero ser un FUNCIONARIO JEEPETA.

test

1-¿Cuál es tu apodo? Un pana me dice El Men, otro fonsueta.
2- Escribe tu nombre al revés: Osnofla
3: ¿De qué color es la ropa interior que llevas puesta? Blanca
4- ¿Qué escuchas ahora mismo? Nada, no hay forma de escuchar musica haciendo lo que hago.
5- ¿Qué fue lo ultimo que comiste? Lasaña.
6- ¿A dónde irías en tu luna de miel? Fui a Miami, iria de nuevo a New York.
7- ¿Cómo esta el clima? Fresco, pero eso es hoy.
8- ¿Qué es lo primero que ves del sexo opuesto? Los ojos,la boca, el pelo, las manos, le hago un full scan.
9- ¿Te sientes bien hoy? Bien Cansado.
10-¿Cuál es tu bebida favorita? el chivas reagal.
11-¿Cuál es tu trago favorito? Vodka y Cranberri, es el trago oficial de bavaro.
12- Cuando estás mal, ¿a dónde prefieres irte para olvidar tus problemas? A casa
13-¿Cuál será el próximo CD que te compres? El de Jaun Luis, dique pa apoyarlo.
14-¿Color de cabello? Negro.
15-¿Color de ojos? Marron, creo.
16-¿Usas lentes de contacto? no
17-¿Estás enamorado? Si.
18-¿Mes favorito? Julio.
19-¿Películas? The Shawshank Redemption, El padrino, Scarface, el padrino, Casino Royale, y un paquetaso mas.
20-¿Playa o piscina? Depende. Si es para beber la piscina, si es para jugar con alfonsito, la playa, a el no le gusta y a mi me encanta darle cuerda.
21-¿Verano o invierno? Verano.
22-¿Besos o abrazos? Besos
23-¿Dulce o salado? Salado.
24-¿Chocolate o vainilla? chocolate.
25-¿Crees en el amor a primera vista? No. Eso no existe.
26-¿Colores favoritos? Negro.
27-¿Revista favorita? Mecanica popular, road and track, power boats.
28-¿Juego de mesa favorito? Poker.
29-Lo primero que piensas al despertar: coño, despues, mierda, despues, cojollo que sueño tengo.
30-¿Cuántos timbrazos antes de contestar el telefono? Al instante, y devuelvo la llamada de una vez, en el trabajo no puedo esperar ni hacer esperar, cuesta mucho dinero.
31-¿Cuándo tendrás hijos? Tengo uno y el proximo año va el otro.
32-¿Perdonarías una infidelidad de tu pareja? No se
33-¿En estos momentos odias a alguien? Si.
34-¿Duermes con peluche? No, ni pajaro que sea.
35-¿Que hay debajo de tu cama? No se, estoy en mi oficina, no se que se quedó ahi.
36-¿Has faltado a clases solo porque esté lloviendo? Si y por menos de ahi.
37-¿Odiaste tanto a alguien que quisiste matarlo? Ni tanto.
38-¿Guardas secretos? No se.
39-¿Hay alguien que juegue con tus sentimientos? No se tamcpoco.
40-¿Tuviste alguna vez un amigo imaginario? Toda una pandilla.
41-¿Qué ropa llevas puesta? Polo azul, con detalles en blanco y azul mas claro, muy apero de por cierto, pantalon kaki, unos zapatos muy aperos.
43-¿Qué bebes? Mande a buscar una botella de agua, doña....doñaaaaaaaaaa.
44-¿Qué piensas? Culo, Punta Palmera si es grande.
45-¿En las últimas 24 horas has llorando? No.
46-¿En las últimas 24 horas has limpiado tu cuarto? No
47-¿Has conducido? Si.
48-¿Crees en ti mismo? Si, soy lo maximo, gran cosa si se encuentran esto mal.
49-¿En tus amigos? En todos, no fueran amigos entonces.
50-¿En los ángeles? No.
51-¿En los fantasmas? No.
52-¿En los ovnis? Si, vi uno en Baitoa, no pregunten.

Despedida de soltera

Las chicas de la oficina le han planeado una despedida de soltera a la Gerente de Marcas, alquilaron una habitación en el Hotel Delta, una botella de champagne Montaudon, una grey goose, tres Stolisnaya, jugo de naranaja y cranberry juice para acompañar; toda una gama de lubricantes sociales capaces de desinhibir hasta a la Gerente de Auditoria, la mas vieja del grupo pero fue quien elijió a La Cobra del catalogo que envió la compañía Solteras y Algo mas, CxA; compañía encargada de organización de bodas, despedidas de solteras, tienen un sex shop, son consejeros matrimoniales y tienen un abodado a cargo de su nueva división de negocios: Divorcio Express.

El día acordado llegó y en el día solo hablaban pleberias, le aconsejaban posiciones sexuales a la novia, recetas de un mangú explosivo y varios nombres de ginecologos muy apuestos; Me encanta cuando me hace el taaaaccto, decia Flor.

Llegaron todas puntuales al hotel, subieron a la habitación. Seis mujeres solas, bebiendo y riendose de manera muy suelta. Se sentaron todas en la salita de habitación, felicitaban a la novia, le decian que se prepare para escuchar a su marido eruptar, tirarse peos, dejar pantaloncillos en el baño y cometer el crimen mas grande que hombre casado pueda cometer: Comer y dejar el plato sobre la mesa; Como si uno fuera una chopa para que se lo recoja, decia Eugenia esta vez. Las amigas le dieron una sorpresa, todas sacaron un presente para la nueva etapa de Luz. Flor le regaló un conjunto de ropa interior disminuto, Eugenia un libro de posiciones sexuales, Mabel un kit de chocolate liquido para untarse en el cuerpo entero, Yudith un aceite que se unta en el piso para que no se pelen cuando lo hagan en la sala o si se aburren de la cama, le pasaron una cajita, ella la abrió y sus ojos se abrieron tambien, Clara, la auditora, le habia regalado un consolador; Ay Dios, y eso no es lo que se regala en estos casos?, dijo tapandose la cara llena de verguenza.

La hora ha llegado. Puntualmente La Cobra abre la puerta, está vestido de mensajero, el asistente entra rapidamente por detras y abre la puerta de la habitación, enciende el equipo de música previamente instalado. Golpes de cintura, cadera en circulos, abdomen definido, el extasis llegó cuando bailó La Gasolina de Daddy Yanquee, puso sus nalgas a vibrar de la misma forma que vibraba la lujuria de Flor; que es lo que tengo en casa, decia. Flor estaba casa con un contador, que llega a casa lleno de facturas y gomitas en la muñeca, tiene el cuerpo lleno de vellos, con una panza puntiaguda y el bulto entre sus piernas no se asemeja a la maleta de dominicano ausente que tiene La Cobra entre las suyas.

Tres perfomances distintos, muy profesional todo. Todas borrachas se despidieron del galán, Flor le dio un papelito, llamame en media hora y así sucedió. Ella lo recogió frente a la entrada del Embajador, tomó la Churchill.

-Vamos a un motel?

-No, no puedo, tengo que llegar a casa temprano. Raul, mi esposo, debe estar llegando.

-Pero el sabe que tu saliste?

-Si, pero no puedo abusar.

-Bien. La Cobra miró a su alrededor tratando de orientarse. Dobla ahí.

Se detuvieron detras del edificio del Instituto Cartógrafico y Militar, el sacó Dos cientos pesos de su cartera, se los pasó al guardia que custodiaba el edificio; Comando, mire para la cena, voy a estar parqueado un rato aquí, le dijo. Ella abrió su camisa, paseó su mano por su pecho bien labrado, sus musculos abdominales bien definidos, sudaba de los nervios, en su cabeza sabia que estaba mal, pero cuando el alcohol suelta las riendas, ni San Pedro que esté en la mismita entrada del cielo para eso. Ella se dejaba tocar, le gustaba esa mano aspera en su pecho, en su piernas, estaba disfrutando su pequeña aventura.

El se bajó el pantalón y justo cuando la mano de Flor se acercó él la detuvo, esperate. De las tangas rojas se saco una media de nylon, es para los shows. Justo en ese instante Flor sintió un balde de agua fria, ese deseo de puteria, de hacer algo malo, de sentir algo diferente, algo excitante, desapareció. Se sintió incomoda en ese momento, no pudo consumar el acto. Llegó a casa, y su marido estaba sentado en la mesa del comedor, tenia doscientos folders de facturas sin conciliar, una camisilla blanca sucia de mocos y de salsa mayonesa.

-Mi vida acuestate si quieres, compré algo en Burger King para la cena.

-Gracias, termina pronto, te espero en la habitación.

Flor fue al baño, se duchó, se perfumó, se puso un conjunto de ropa interior que tenia guardado para el próximo fin de semana largo; esperó despierta a su marido, a su bola de pelos, a su contador privado autorizado, a su calvito, a su panzú.

Sugar problems

Acabado de llegar de Hato Mayor y sin haber instalado mi computadora en mi cuarto de la pensión, Leo me estaba invitando a beber cervezas en el colmado que está al frente de la universidad. Todos aquellos estudiantes cuyos indices rondan 2.0 ó menos sobrevuelan las inmediaciones de dicho colmadón, donde abunda el alcohol, pero no pidas una libra de arroz, de eso no hay. Las siete y media de la noche y ya teniamos unas cuantas botellas ingeridas.

Yo no era popular en la universidad. Tenia unos pantalones tubitos color crema que me llegaban justo a los tobillos, unos zapatos marrones bien peleados, ademas de que eran los únicos, camisas de cuadros, pero de cuadros feos, tenia un maletín y todavia no me habia afeitado los bigotes. Se acerca una amiga de Leo y le dice algo al oido, los dos me miraron con complicidad.

-Alfonso, vamonos para la playa.

-A esta hora?!!!!!

-Claro loco....

-Vamono, cual e' el problema....

Cuando uno es mantenido el dinero no abunda, en los bolsillos solo habia dinero para mas ron o gasolina, llamé a un primo que es vendedor de un almacen de provisiones y siempre tenia en su casa muchas botellas de distintos tipos de bebida, de camino nos paramos en su casa y recogimos un Night Train, un J&B, un Licor de Cacao y otra vaina ahi que deben beber los muertos, no hay vivo que aguante esa imitación de gasolina barata. De camino solo bebió ella, yo le acompañé con algunos shots de Night Train, Leo manejaba, no tomó nada.

Llegamos a Playa Caribe. En aquel tiempo no existia el restaurant, miercoles en la noche y la playa estaba sola. Nos bajamos del carro Leo y yo, con dificultad sacamos a la acompañante, no nos habiamso percatado que nuestra amiga se habia bebido dos botellas de las que conseguimos. Se metió al agua, se empanizó, se aplastó en la orilla a orinar, todo esto con la ropa puesta. Asumimos que estaba drogada o algo por el estilo, hasta pensamos dejarla y que se ahogara.

-Culo, tiguere, y esta maldita loca?

-Mierda mano que maldito lio.

-Alfonso, el plan era que se lo metieramos los dos.

-Y tu no sabia que ella se pone asi?

-Que voy a saber, solo he salido par de veces con ella, ella bebe, pero hoy parece que taba oliendo vainas raras.

-Yerba y eso?

-Tu para ser pariguayo como que sabe mucho, marica, dime, que vamos a hacer.

-Mano, llevarla a su casa.

-Tu sabe donde ella vive???

-Como que yo? Apenas se que vivo al frente de Intec. Mamabinbín.

-Loco, tenemos un problema.

Nuestra amiga cae en la arena, casi pierde el conocimiento, le dimos palmadas, no, le dimos galletas para tratar de despertarla, solo decia que sufre de azucar y que no habia cenado. Estaba borracha, pero borracha de mala manera, mojada, llena de arena y se habia orinado en sus pantalones. Coño, y requetecoño, decia Leo. Me imagino que sus intenciones iniciales se fueron a pique. La tiramos en el asiento trasero, parecia un marano camino al matadero.

-Mija, donde diablo es que tu vives?

-Por el Nacional de la Charles. Musitó mientras la baba le escurria de la boca.

-Loco, esa tipa ta de hopital.

-Hopital!!! mire campesino embullao, esa se va pa su casa.

Yo entiendo mi caso, solo tenia cuatro meses en la capital, pero Leo ha vivido toda su vida en la capital y el buen maricón no tenia idea de que era la Charles, mucho menos que existia un supermercado El Nacional de aquel lado de la ciudad. Duramos dos horas con un cuerpo sin conciencia buscando sin saber una dirección. Dos horas despues y luego de muchas indicaciones de borrachos y tecatos que veiamos en la calle, el letrero verde que caracteriza a la famosa cadena de supermercados nos avisó que estabamos cerca. Como Cristo clavado en la cruz, agonizando, nuestra amiga, levantó su dedo y nos dijo que vivia en uno de esos edificios, gloria a Dios!!! pensé que estaba muerta.

Nos paramos justo al frente y cuando la sacamos del carro nos dejó de regalo un carga de vomito, hediondo y con aspecto de sopa de latas. Leo evitando ensuciarse la soltó y su cabeza dio justo en la cuneta de la calle. La sangre salia a chorros, me quité mi camisa de ramos favorita para contener un poco la hemorragia. La subimos a su apartamento, asumimos que era el suyo despues de siete veces jugar cara o escudo. Toco el timbre y sale su madre o una señora que no se acordaba que tenia una hija, la arrastramos a la habitación mientras le explicaba a la madre que la encontramos en el parqueo de la universidad, que no sabiamos donde vivia, que aparentemente habia hecho una crisis y nadie estaba cerca para ayudarla, la tiramos en la cama y en lo que la doña reaccionaba, salimos veloces y solo escuchabamos a la señora gritar joven, joven, digame su nombre, joven, joven.

No dormí, habia dejado a una muchacha borracha, con una herida de siete puntos en la frente, con el cuerpo lleno de arena y lo pantalones hediondos de orina en su casa, sin haber dejado información mia a una madre asustada. Le pedí a Leo su telefono, luego de haberme dicho cuarenta veces pariguayo, me lo dió.

-aloo?

-Si, ehhh, mira, ehh, yo no se si tu.....

-alooo, coño...-Me interrumpen

-Ehhhh, yo andaba contigo ayer y....

-Si, si, tu ere el flaquito verdá??

-Ehh si. Respondí con miedo.

-Dime, dime a ver.

-Na, que te llamo pa pedirte disculpas, por haberte...

-Mira, mijo, hablamo ahorita que va a tocar Frank Reyes..hablamo....

Una compañía cervecera auspicia un concierto en la playa. Juegos y algo mas se llamaba la actividad. Mucho romo barato, muchas mujere en tanga, muchos tiguere tirando pancá, muchos botellazos. Seis heridos dice el periodico, entre ellos una sobresaliente estudiante de Intec, pero yo creo que esos siete puntos fueron por la caida de la noche anterior.

Por si acaso

Siempre pensando en el futuro y para evitarme salir en un post de como este en el blog de Luima les voy a publicar unas fotos recientes de mi hijo solo por si acaso, por si acaso, se hace rico y famoso y no tenga yo que estar pasando por el gobierno de la mañana con un acta de nacimiento pidiendole a mi hijo un solar en Cosón, un Renault Megané Sport, un apartamento en los Corbanitos y un fractional en el próximo destino del mundo, he aquí muestra de que Alfonsito, el hijo mas cool de la bolita del mundo, es hijo mio, bueno, al menos a mi es que me dice papi te quiero:

Miren esa carita:

23

Han sido 23 llamadas para escuchar tu voz entrecortada y la fucking señal de los celulares no me permite entenderte, donde estas metida?? Donde te escondes de mi, que te he hecho, o soy tan feo, puede ser.

Si es que mis argumentos se acabaron, me inventaré algo nuevo, al menos se que tienes la llave de mi apartamento y un día esperaré (trataré de no estar en cueros) a que entres por esa puerta que tanto te ha visto pasar aunque sea a saludar.

Gracias, gracias por dejarme pendiente a ti, a tus pasos, pendiente a a tu sonrisa que ya no brilla frente a mi, porque cada vez que entro en mi habitación te busco entre las sabanas y solo queda un olor a perfume aperisimo, ayer te busqué en el closet a ver si estabas escondida entre mis zapatos, solo encontré tus chancletas llenas de arena. Y ya no escucho tu voz, ni se me enreda tu pelo entre mis manos, por suerte ese dia tenias un salonazo. Quiero volver a verte, y ver tus ojos de nuevo, y escribirte poemas absurdos en tu espalda, hablame aunque sea mierda.

Reflexión

En las fotos se observa una playa preciosa, no necesita explicaciones. Los locales la han decorado con muchos platos de foam, muchas botellas vacias de seven-up, muchas botellas vacias de agua y algunos platos con locrio en estado de putrefacción. Es una tendencia arquitectónica a nivel nacional, es un nuevo estilo de urbanismo, se llama basurismo publico colectivo. Este estilo de decoración es obligatorio en todas las playas públicas del pais, en esta podemos ver la congruencia del estilo a lo largo de toda la playa, una obra como esta debe ser propuesta en todos los concursos internacionales de arquitectura.

Me imagino que las casas de todos esos puercos estan llenas del mismo material, es lo unico que se me ocurre pensar. En Bayahibe, en una playita pública que está al lado de uno de los hoteles Dominicus, mantienen la limpiezade la zona a base de un moreno gigante con una macana en la cintura, pecozón le sale al que tire un papelito. Que tan dificil puede ser colocar en una funda plástica los desperdicio de un rico moro de guandules y tirar esa basura en un tanque que queda en la entradita del pueblo, es tan dificil? Por eso no me molesto si frente a esta playa meten un hotelazo y mas nunca dejan entrar a nadie, es que no nos ganamos ese derecho.

Hace años

Me fui hace años, la dejé sola, su unico acompañante era la promesa de que algún día voleria. Hoy compré una pasaje para Santo Domingo, amanecí con ganas de ella, no de verla y pasearme por el monumento y dar un paseo en coche por la calle El Sol. Quiero trancarme en una habitación con ella y demostrarle con mis manos, con mi lengua y con mi miembro todas las noches que he extrañado su calor, su piel, sus ojos, sus manos, su lengua, su sexo caliente. Quiero volver a sentir su humedad, su puteria, quiero recibir esa mirada perversa justo antes de penetrarla.

No le he avisado nada, no la he llamado, hablamos la semana pasada y fue una tortura, la escuché masturbandose, me decia donde tenia su mano y donde queria la mia, a que carajos vine yo a New York, a sentirme vacio? a ganar dolares? a vivir en un apartamento pequeño y caro? Lo único que tengo despues de tres años en esta ciudad es una cuenta en dolares que no he podido gastar, no he podido salir con nadie, el trabajo me consume, de sol a sol, estoy loco por volver donde ella y no regresar mas a esta ciudad tan gris, y tan de vidrio. Quiero volver donde ella, quiero volver enredarme entre sus piernas, a eso voy este fin de semana, quiero quitarle la ropa justo en la sala, la llamaré para que se prepare a recibirme.

De mi contrato solo quedan nueve meses, nueve malditos meses, los veo mas que el tiempo que tengo allá, diablos, Santo Domingo tiene su olor particular, su sonido especial, nadie me recibe, la llamo para darle la sorpresa y nadie responde, le di la dirección al taxista, por favor, que no hable, no me interesa nada de lo que me pueda decir, solo quiero llegar, meter la mano bajo su falda, tocarla, quiero acordarme de como se extremece cuando lo hago, tumbarla en el sofá y embriagarme de ella, que me clave sus uñas, que diga que ya no puede mas, que pare, que la deje respirar, pero al mismo tiempo me suelta la correa, me quita la camisa, me pasea su lengua, me muerde, me hace venir, me habla al oido, me dice pleberias.

Aun no he llamado, estoy a dos esquinas de su casa, le digo al taxi que se detenga, quiero caminar aunque sea poco, el barrio no ha cambiado, tres años no son nada, despues de todo, ayer sentí ganas de ella, justo la noche anterior ella me lo confirmó y no pude evitar tener una erección y todo el camino me la imaginé con él, tocandola, besandola, amandola. Quise venir para que me contara lo que hizo con él, hacerlo en todos los lugares donde lo hicieron, las mismas posiciones, tenerla en cuatro y que mencionara su nombre, penetrarla con malicia mientras ella me intente explicar. En mi maleta solo le traje orgasmos, para hacerle memoria, para que se acuerde, yo se que hace mucho.

The Michael Jackson Show

Anabelkis toma la llamada es la quinta vez que llaman para contratar el show el viernes santo, ya es muy tarde responde, fechas como esa se reservan al menos con quince dias de anticipación y Javier no hace mas de dos presentaciones por noche, el montaje es muy complicado. The Michael Jackson Show es toda una empresa que se ha forjado por las cualidades artisticas de un mesero que decidió unirse al equipo de animación del hotel y dejar a un lado las propinas que dejaban algunos turistas. En el hotel se destacó como bailarin e imitador y sus presentaciones llegaron a ser famosas, tanto así que se independizó y formó El Show de Michael Jackson, CxA. con capital suscrito y pagado de quince mil pesos.

Al principio se transportaba en una camioneta doble cabina destartalada de Filomeno su cuñado. Despues de varios meses presentando dos shows por noches, un minibus Mitsubhishi Rosa con un cartelón de Javier vestido de blanco y negro, maquillado y con mucha vaselina en el cabello, transportaba a todo el staff de su compañia. Anabelkis era recepcionista de día, de noche encargada de maquillaje y de pasarle botellitas de agua a Javier, Filomeno se convirtió en chofer y seguridad, seis primos eran ayudantes, cargaban la escenografia, el vestuario, una bola gris de discoteca y un letrero de dos metros por dos metros que decia THE END con bombillos de granja para pollos.

Javier no hizo la secundaria, apenas un curso de camarero, aprendió a hablar ingles, frances, italiano, le da al aleman y machuca el ruso. A su idolo lo conoció por los cassettes que le enviaba un primo preso en Texas cuya canción favorita era Thriller, la pidió el dia que lo inyectaron con una sustancia rarisima por haber matado en defensa propia a un blanco encapuchado que le mencionó la madre por ser latino, "por mi madre santisima que lo vuelvo a hacer" fueron sus ultimas palabras. Para su primer show se compró unas zapatillas chinas, como las de Bruce Lee, unos pantalones de hacer ejercicios y la camisa blanca que se ganó en la última fiesta de empleados a la que asistió. Desde entonces, The Michael Jackson Show se pasea por Uvero Alto, por los hoteles de Cabeza de Toro, los miercoles son fijos en Bayahibe.

Sus seis primos formaron un grupo de bachata que tocan muy bien, Anabelkis alquila tarimas para eventos. Hace una semana recibió una placa del ayuntamiento de Nisibón, su pueblo natal. Tiene RNC y NCF, Javier ahora es todo un empresario.

Rosas

Y la noche olia a rosas, olia a ti.
Busqué tus ojos tristes entre la multitud.
Queria encontrarte.
Hacerte sonreir.
Ver tu cara sonrojada.
Tu pelo suelto.
Sentir tus manos.
Que te acercaras, bien cerca
Y perderme en el infinito jardin de tu piel.

Ohh Santo Leonel.....

Ohh Santo Leonel, tu que te juntas en Punta Cana un domingo cualquiera y al día siguiente se reparan las calles de bavaro, porque no te pasas por:

-Los tres brazos y se limpia su cañada.

-El capotillo y se acaban las pandillas.

-Pedernales y se crean nuevas plazas de trabajo.

-El hospital Dario Contreras y se llene de equipos y doctores bien pagos.

-La frontera y se acabe el contrabando y el abandono de todos sus pueblos.

-Las escuelas publicas y se llenen de libros, pupitres y profesores motivados.

Comienza por ahí, ohh Santo Leonel, que yo se que estas muy ocupado, acuerdate de tu pueblo ohhh Santo Leonel, tu pueblo te quiere Ohh Santo Leonel, votaremos por ti, Ohhh Santo Leonel, para que sigas subido en el palo, Ohh Santo Leonel.