Sunday, September 30, 2007

perdiendo el tiempo

Desde que se me ocurrió publicar cosas en este blog, he recibico muchisimos comentarios anónimos, muchos porque algunos que entran al blog no tienen cuenta y otros para joder. Yo no tengo problemas en que me digan lo que digan, me critiquen, etc., tanto así que nunca he puesto moderación para comentarios ni ningún tipo de restricción, puede que sea un incentivo para que sigan haciendolo pero no, por ahora no lo haré. Cuando surgió el blog del anónimo bastardo, le dije que dijera lo que dijera por favor, no se metiera con mi familia, o sea, ceros insultos pues somos humanos y cuando chiquito si te decian tu madre es gorda, eso eran dos trompadas en el patio, ahora cuando grande, imaginense. Me gané mi toyoblog, me dijeron maricon, mamaguebo, mamañema, etc. Hasta aquí todo bien.

Lo peor del mundo es una persona que no tiene nada que hacer, el vago, puede utilizar el tiempo que tiene para rascarse los pies, ver tv, usar internet, etc, también lo usa para joder y ofender y hacer daño. Usaron de una manera asquerosa el tiempo jodiendo a CR (la madre de Alfonsito) y a mi con la situación que pasamos en estos momentos, ella no aguantó y cerró el blog, yo que no lo voy a cerrar, decidí que debe haber una forma amigable de parar el relajo.

Cuando la policia hace una investigación no le gusta dar detalles a la prensa, es posible que el criminal vea las noticas por telemicro y se entere que lo están esperando en la bajaita. Yo que no soy policia, puedo dar algunos detalles de mi investigación.

1- Si tu recibes un correo por ejemplo (no voy a poner la direccion)@gmail.com, diciendote dos o tres vainas, tu tomas ese correo, buscas unos datos que pide un programa que se llama emailtracer, y te dice: OH pana!! este correo vino de la direccion ip:XX.XXX.XXXX.XX y tu te preguntas y que hago ahora? Bueno, pues con el programa iptracer mete la direcciony te sale:


Pues bien, lo chulo tambien, es que si le damos click en el mapa de google, podemos ver la dirección fisica, o sea, calle tal, esquina tal, con fotos y todo.

2-Creo en la justicia. Puse una querella en la fiscalia, me comentaron que si vive fuera, le envian la acusación allá mismo como si fuera un paquetico de FED-EX. Los gringos están locos por deportar gente. Para joder, el gobierno le pone un impedimento de salida, o sea, que si es un local, que se olvide de sus vacaciones en Disney y si vive en el extranjero y visita a su madre en Cotui, se pasa una semana en un resort o viene de turismo a operarse los senos, no lo dejan salir sin antes pasar por GO!

3-Para ser un buen jodedor hay que saber joder. O es que no saben que las paginas registran los IP's. Yo tengo un registro día a día. Coño, que coincidencia!!! Unos de los IP de un mensaje bello y hermoso que me dejaron, coincide con el del correo bello y hermoso que me enviaron, vainas de la vida.

4-Despues de todo ese trabajo detectivesco, me di cuenta que no vale la pena, pues el querido anónimo me envió un correo de su cuenta personal pensando que me lo habia enviado de su correo creado para joder.

Ahora, que hago??? Veré que resuelvo en mi tiempo libre.

Friday, September 28, 2007

polvo fiao

En un cuanderno con el himno nacional completo en la contraportada, Sandra anota las veces que sus clientes disfrutan de un polvo con la morena mas morena que la noche. Lleva la cuenta pues la memoria traiciona y el ron sin hielo ni refresco borra todo rastro despues del tercer trago. Al final de la jornada, cada 21 días, espera al lado del barrancón que el maestro haga su pago, ella, mascota en mano reclama los pagarés vencidos. Es un negocio delicado, pero fácil de llevar, ninguno quiere ganar la fama de ser malapaga, pues se riega la voz entre las "muchachas" que sin pertenecer a sindicato alguno velan unas por otras. No le fia polvos a obreros espóradicos, solo con preguntar para que maestro trabaja, si es albañil, ebanista o pisero ella sabe si puede o no entregarse a ese manojo de ganas reprimidas. La experiencia le ha enseñado que no se debe acostar con los labradores de piedra caliza pues se les queda pegado en la piel un polvillo bien fino producto del corte con las pulidoras, parece harina cernida, esto le causa comezón al contacto, ademas, los callos de las manos le molestan en la piel cuando es manoseda por estos cavernícolas.

Sandra mantiene a su madre y dos muchachos de diferentes padres, uno está preso por matar a un cabo que se acostaba con su concubina, el otro es un cabo que está muerto por haberse acostado con la concubina de otro hombre. Tiene la piel marcada por la vida, las caidas en la niñez, las quemadas de mufflers, aceite caliente, una navaja que no le pudo perforar un órgano vital y un cienpies en la barriga de una cesárea que se le practicó en una carniceria pública para traer al mundo una desgracia huerfana. En su pieza de cuatro paredes sin ventanas con una una puerta pintada de verde con el número siete pintado de rojo, Sandra cocina sus alimentos en una estufa de dos hornillas oxidadas por el salitre, cuando estan encendidas parecen girasoles deshojados.

Sandra andaba siempre con su mascota, la tenia doblada y llevaba las anotaciones de cada quincena. Un día mientras se bañaba en el patio común de la pensión, dejó su mascota encima del muro de block sin pañete que divide la llave que funciona como ducha del hoyo de la letrina. El señor que estaba sentando defecando olvidó traer papel para limpiar su ano, miró al techo de zinc resignado, pensando si quedarse sucio o usar una de sus medias, en ese momento se alegró cuando vio la esquina de un cuaderno encima del muro, tomó una hoja y embarró de heces el registro de los catorce mil pesos que Sandra tenia asentado como deuda por trabajos sin cobrar. Lo delicado de este negocio es la carencia de soporte, papeles que avalen el trabajo realizado, aquí no hay RNC, ni NCF, no hay copia de factura, ni recibo de trabajo conforme para futuros reclamos con los clientes.

Wednesday, September 26, 2007

Milagro de media mañana

Coqueta Enriqueta se viste de Jeans apretados y bajitos, por debajo del ombligo, bien sugerentes, con una blusita que si levanta la mano dejaba ver su sensual ombligo, unos piensan en llenarlo de whipped cream, otros de champagne, el chofer del autobus AB-2563 de la Oficina Metropolitana de Autobuses pensó en Brugal Extraviejo.

Era domingo, pero no encontró donde sentarse, se ubicó casi al final del autobus, en una mano un bulto grande con un happy face grande lleno de productos para el salón, la otra mano se sostiene de la barra amarilla llena de microbios y bacterias. Se balancea en cada acelerón de la guagua, el señor sentado al lado de sus esposa seis pasos adelante, mira de reojo los movimientos de Enriqueta evitando irse de boca, le pide a Dios que el chofer frene de golpe y que esa niña, no tan niña, le caiga entre sus manos, asi aprovecharia para agarrarle las tetas sin querer queriendo.

El chofer del autobus siente un ligero mareo en la esquina de las avenidas J. F. Kennedy con Winston Churchill y amigos mios, esta historia es en República Dominicana, no en Londres o el Alto Manhattan. El hombre de algunos cincuenta años, se desploma sobre el guía del autobus y este choca contra el muro de hormigón que divide los carriles, su corazón ha dejado de latir y poco a poco se queda sin oxigeno su cerebro, para unos una desgracia, para otros un milagro de Dios. En las manos de El Señor Jesucristo, el alma de un chofer, en las manos del el señor sentado al lado de la señora, un seno, en la otra, media nalga de Enriqueta. Por poco sale disparada por el cristal frontal, la mano rápida del el señor al lado de la señora la salvó, aleluya!!!!.

Tuesday, September 25, 2007

talking

El sábado en la tarde en las maquinitas de Acrópolis:
-Papi, papi, ven, ven, mas monedas, quiero jugar en este ahora!!!
-Fonso, pero ya!!!. Se acabaron.
-Pero ve allí donde la muchacha y dile que te de mas!!!
-Fonso, ya no tengo mas efectivo.
-Papi, usa la tarjeta.

El sábado en la tarde en un heladeria:
-MMM, me gusta el helado de chocolate.
-Que bueno que te guste, cometelo todo.
-Me gusta el helado de chocolate.
-Por que te gusta?
-Sabe a chocorica.

El domingo pasado en mi habitación:
-Fonso, tu tienes clases mañana?
-No.
-Como tu sabes?
-No tengo clases.
-Pero quien te dijo, como tu sabes?
-Porque no tengo, pero, pero, y tu entonces, como tu sabes?

Thursday, September 20, 2007

manana viernes

Wey people, manana en la noche estare en la capi, arranquen desde las ocho y media pal bar frente al Falafel en la zona, el que sirve los tragos por cubetas. Es a hacer coro, mas nada. Quiero aprovechar que estoy libre y tengo mucho que no hago CORO con algunos de ustedes.

Wednesday, September 19, 2007

It's BACK!!!!

Sunny Blue Skies......it's back, ahora con su propio BLOG.

Monday, September 17, 2007

diego antonio

Una tarde fatal, llena de lagrimas, de pena, de frustracion, de ganas de cuestionar a Dios con un por que??

El flaco no puede ni moverse y solo me dice, primo cuide mucho a Alfonsito, cuidalo y amalo, no pude evitar las lagrimas sobre mi cara cuando me lo dijo, mucho menos ahora cuando escribo estas palabras, pero ahora estas lagrimas son de alegria pues quien en la familia no siente un gozo en el corazon al enterarse de que nacio el hijo del flaco. Y me lo imagino en la playa con el pai o montado en un motor igualito como yo cuando estabamos en Baitoa.

La alegria que sentimos los que queremos al flaco va mas alla de la que se siente cuando a cualquier otro amigo le nace un hijo, y no es por querer mas al flaco que a cualquier otro, es que todos queriamos que Salva sintiera la felicidad de ser padre y que entregara a su hijo el mismo amor y felicidad que sentimos los que estamos cerca de el, felicidades Salva.

Deseo

El solo hecho de saber que te depilas con cera imaginandote el momento en que me tendras entre tus piernas lamiendo tu sexo hasta verte retorcida en un orgasmo, me pone a sudar de deseo. He cultivado con mi lengua un conuco de sabores por todo tu cuerpo. He caminado y explorado con mis dedos cada rincón que no ha bronceado el sol. Tu lengua en mi piel me corta la respiración. Quiero que sientes el ardor de mi orgasmo en tu pecho, en tu cara, en tu cuello, de la misma forma en que la cera quema, así quema mi deseo.

Friday, September 14, 2007

Viernes de civil: Puentes

Los puentes no solo sirven para jondearse, son estructuras que sirven para superar las barreras naturales que el hombre encuentra a su paso para llegar a San Isidro, Boca Chica, Baní, Punta Cana, Bonao, lo que sea. Los hay de madera, piedra, hormigón y acero. Para fines de este post solo nos enfocaremos en los de hormigón y acero. Los puentes de hormigón son de montaje rápido ya que en la mayoria de estos se utilizan elementos prefabricados, permiten superar grandes luces aunque menores que las de hierro, los gastos de mantenimiento son bajos ya que aguantan mucho sol y sereno. Los de acero son muy versátiles , permiten diseños de grandes luces, se construyen en un dos por tres pero son caros, su mantenimiento requiere un viaje de cuarto ya que hasta los pipí de los borrachos que mean debajo del puente les hace daño.


Tambien podemos clasificar los puentes de acuerdo a la forma en que soportan los esfuerzos y a su uso. Un puente que sirve para el paso del agua se llama acueducto, para el paso de vehículos, viaducto, para el paso de personas, pasarela.


















Existen seis tipos principales de puentes de acuerdo a la forma en que soportan sus esfuerzos:
-Colgantes: trabaja a tracción en la mayor parte de la estructura.














-En Arco: Trabaja a compresión en la mayor parte de la estructura. Desde los tiempos de la vieja Belén se usan este tipo de puentes.














-En ménsula: trabaja a tracción en la zona superior de la estructura y compresión en la parte inferior. Los puentes atirantados, como los de la foto, son una derivación de este estilo.














-En viga: Trabaja a la tracción en la zona inferior de la estructura y a compresión en la superior. No todos los viaductos son puentes viga, muchos son en mensula.
















Los puentes son obras muy retantes pues nos podemos encontrar con muchas dificultades en el proceso constructivo. Lo que si demuestran es la determinación del hombre de vencer las barreras de la madre naturaleza y llegar con el desarrollo a los puntos que sean necesarios. Tan así que el puente mas largo del mundo tiene 38.4 kilómetros de longitud en Lake Pontcharttrain Causeway en New Orleans y el puente con el vano mas grande está en Japón y es el Gran Puente de Akashi-Kaikyo con 2 kilometros de longitud, a la verdad que la imaginación del hombre solo la para el dinero.

Wednesday, September 12, 2007

Gräfenberg

Clemencio es un hombre de sesenta y cuatro años de edad con un espíritu de treinta y cinco, viudo y se tiñe las cana. Hace mucho que no trabaja, se auto-jubiló hace mucho tiempo, vive de los negocios que dejó en manos de sus hijos. Ha convertido su cuerpo amorfo en un templo, de vivir comiendo puerco asado a llevar dietas south beach y la Atkins cuyo creador murió en un hospital hinchado de la glucosa que contenia el suero que le era administrado, dicen que ingresó por una herida en la cabeza que se le hizo al caerse, quizas de un mareo por comer poco. Clemencio monta bicicleta en el mirador sur, el vino que bebe es reserva y usa aceita de oliva extra virgen.

Tiene una novia de 20 que compró por un paquete económico como los que firman los paises con el FMI consistente en: La cuota de la universidad, cuatro mil pesos de gasolina al mes, un Daihatsu Sirion prestado hasta que tengan amores, el alquiler del apartamento donde vive con luz, agua, teléfono y telecable, del celular ni hablar, le cubre seis mil pesos. Un detective le lleva un reporte de todo lo que hace pues es cuesta arriba soltar esa cantidad de dinero para que otro venga y disfrute de una vagina depilada suavizada con cremas de Victoria's Secret, sobre todo una con fragancia a coco con limón.

Barato se encuentra Clemencio lo que paga por tener una novia que sale de su universidad, llega a su casa, se baña, se perfuma, lo espera en shorts y blusa corta. Dice Clemencio que cuando ella se baja los pantaloncitos que se pone, siente que se le aprieta el pecho y que la nariz se le tapa, debe respirar calmadamente por la boca para evitar morir por falta de oxígeno en el cerebro. Cuando chupa los pechos de su objeto de deseo, lo hace como si fuera un niño amamantando, buscando que de esos pezones rosados y delicados salga alguna bebida energizante, una vez soñó que las tetas de Amanda, asi se llama la joven, destilaban Grey Goose.

La niña era bien cuidada y mantenida, los celos de Clemencio llegarona ser insoportables. La quitó del gimnasio para evitar que fuese manoseada por un instructor tosco. Que hará Clemencio cuando se entere lo que sucede en las consultas con el ginecologo, un joven apuesto con voz de locutor que la coloca en una camilla con las piernas abiertas, sin ropa interior, que le ve hasta las entrañas, que le toca el punto de Gräfenberg, mas conocido como el punto G.

Monday, September 10, 2007

energia



Hoy quiero caminar por la playa, descalzo. Siempre he querido hacerlo pero pensar en regresar con este sol tan picante me quita todo el deseo. Si vuelvo, vuelve ese deseo de caminar y dejar que el mar moje mis pies, sentir la brisa, pero de repente el regresar me hace dudar.
La próxima vez llevo un gatorade, un redbull, me llevo el ipod para el aburrimiento, el celular por si acaso. Coño, siempre he querido ver que hay despues de ese grupo de matas de cocos.

Friday, September 07, 2007

Viernes de civil: Cronograma

Ya usted hizo el diseño, ya usted tiene los planos, ya usted sabe cuanto cuesta, pero y que tiempo durará el proceso constructivo?? En la carpeta de proyectos se incluye el cronograma que determina la duración de todas las actividades del proceso cosntructivo y el tiempo total de ejecución. Como se hace? En base a rendimientos ya establecidos.


Lo primero que se hace es tomar el presupuesto para ir poniendo tiempo a las diferentes actividades. El programador ve los planos para examinar la logistica de construcción, por ejemplo, si se necesita colocar una grua en un punto y en ese mismo sitio se hará algún trabajo, este toma en cuenta que hasta que no se termine el trabajo con la grua no empieza tal actividad. Luego, se verifican cuales actividades se pueden trabajar en paralelo y cuales son dependientes una de otra. Esto se representa de forma gráfica utilizando softwares para la programación y el seguimiento de este como son el Primavera con muchas aplicaciones de gestión y el Microsoft project, que resulta mas sencillo.




Con esto aparte de tener un estimado en la entrega de la obra, se determina cual es el flujo de caja del proyecto o en español, el dinero que mensualmente debe desembolsar el inversionista. También determinamos la ruta crítica, esta es la actividad o las actividades que si presentan retrasos, afectan globalmente el tiempo de entrega de un proyecto. Esta herramienta permite el seguimiento del proyecto en cuanto al tiempo y el control económico. Es un trabajo de gabinete que todo ingeniero debe saber manejar, mi hermanita que casi es mercadóloga, puede decirle a un maestro que levante una pared, con hilo y nivel tiene para saber si está bien.

Thursday, September 06, 2007

Chen Fo Yiu vengando a su padre

Chen Fo Yiu ha prácticado toda su vida el estilo del tigre para enfrentar al Gran Oso Verde. Hace muchos años un grupo dirigido por Gran Oso Verde asaltó la aldea del Chen Fo Yiu. En ese entonces, Gran Oso Verde no habia llegado al nivel maestro de la gran pradera y se llamaba Lo Chun Fa. El padre de Chen Fo Yiu, no pudo vencerlo pues su edad no le permitia atacar con precisión en los puntos de presión del cuerpo, ademas, su centro de poder era el pecho y uno de los golpes mas comunes de la técnica del mono borracho, dominada al máximo por Lo Chun Fa, impactaban dicha zona del cuerpo. Lo Chun Fa no solo era despiadado, era tambien muy disciplinado con sus entrenamientos. Dicha determinación lo convirtió en Maestro con 12 colonias bajo su mando, cuando se convirtió en maestro se bautizó con el nombre Gran Oso Verde.

Chen Fo Yiu escapó con su familia a la colinia de Aguila Negra. Trabajaba como pescador, entrenaba en las noches. Atrapaba los peces con su mano derecha para practicar el golpe mordida en la oscuridad, un movimiento mortal con la mano que cuando impacta en zonas de presión causa paralisis del nervio que controla dicha parte del cuerpo.

-Chen Fo Yiu, debes dejar atras el pasado
-Cha Mo Kua, tengo que vengar a mi padre, Gran Oso Verde debe morir.
-Pero el es un maestro, maneja siete estilos, tu cuatro solamente.
-Cha Mo Kua, debes tener fe.

Llega el primer día del año del dragón y Chen Fo Yiu cruza el monte Ta Go Ta que divide la aldea donde vive con las tierras gobernadas por el Gran Oso Verde. Llega al pueblo y se dirige al Templo de los Grandes Dioses, sabia que podia encontrar a su gran enemigo pues por tradición los maestros rinden culto el primer día del año del dragón a los dioses de la antiguedad. Llega al palacio y observa al Gran Oso Verde meditando custodiado por dos guardias vestidos de blanco.

-Gran Oso Verde, soy Chen Fo Yiu, hijo del Maestro Pradera Infinita, mataste a mi padre y he venido a vengarme. Gritó Chen Fo Yiu desde el salón principal del centro.
-Se quien eres, Chen Fo Yiu, eres un atrevido, moriras, pero no por mis manos, no ensuciaré mis manos sagradas, guardias: Ataquen!!!!

FIU!! FUA!! SSHII!!! SSSHUO!!! FUASHHH!!! FUASHHH!!! FUASHHH!!! FUASHHH!!! ZIN!!! ZIN!!!! ZIN!!!! PIASHHH!!! PIASHHH!!!!

Chen Fo Yiu pudo vencer a los dos guardaespaldas de Gran Oso Verde.

-Tu técnica es buena, pero no me venceras.
-Lo Chun Fa, moriras!!!!. Gritó Chen Fo Yiu, al decir el nombre a un maestro se le falta el respeto.

FIU!! FUA!! SSHII!!! SSSHUO!!! FUASHHH!!! FUASHHH!!! FUASHHH!!! FUASHHH!!! ZIN!!! ZIN!!!! ZIN!!!! PIASHHH!!! PIASHHH!!!!

Chen Fo Yiu trata de impactar pero no puede, Gran Oso Verde es muy rápido. Gran Oso Verde ataca con el movimiento de la serpiente resbalosa.

FIU!! FUA!! SSHII!!! SSSHUO!!! FUASHHH!!! FUASHHH!!! FUASHHH!!! FUASHHH!!! ZIN!!! ZIN!!!! ZIN!!!! PIASHHH!!! PIASHHH!!!!

De la boca de Chen Fo Yiu sale mucha sangre, uno de los golpes ha impactado el pecho, la presión del golpe fue tal que hizo que se modiera la lengua. Gran Oso Verde ataca de nuevo, esta vez con la técnia del león.

FIU!! FUA!! SSHII!!! SSSHUO!!! FUASHHH!!! FUASHHH!!! FUASHHH!!! FUASHHH!!! ZIN!!! ZIN!!!! ZIN!!!! PIASHHH!!! PIASHHH!!!!

-Vete, te dejaré vivir, huye, haz lo que no hizo tu padre.
-Noooooooooooooooo, muereeeeeee

Chen Fo Yiu usó la técnica Lam Bon, se le acercó al Gran Oso Verde, cuando estuvo lo suficientemente cerca le mordió el cuello de forma tal que a Drácula le hubiese causado envidia, al mismo tiempo le metió un dedo en el ojo. Gran Oso Verde se desangraba y por mas golpes que le daba no se pudo despegar a Chen Fo Yiu. Gran Oso Verde utilizó el golpe mas siniestro de su técnica Ca Po Ti Yo, un rodillazo en los testículos de Chen Fo Yiu. Chen Fo Yiu no pudo seguir mordiendo, se dobló de dolor pero fue lo suficientemente rápido para sacar de su pantalón ancho un sacahigado y clavarselo a Gran Oso Verde.

-Muere maldito, hijo de tu maldita madre. Dijo mientras Gran Oso Verde se desangraba, cayó al piso, trataba de decir algunas palabras, pero su estado agónico no le permitia.

Chen Fo Yiu, muerto de curiosidad, acercó su oido a la boca de Gran Oso Verde.

-La tuya. Se le escuchó decir mientras un puñal con mango de varios colores se incrustaba en la garganta de Chen Fo Yiu dejando una madre embarazada y dos muchachitos que se dedicarian a la siembra de arroz.

Wednesday, September 05, 2007

Amparo

Pues en este país nada mas nos queda arrodillarnos en medio del sol y pedirle a Dios, o al ser que usted quiera que nos ampare. Cada día estamos peor, o mejor dicho, cada día no mejoramos. Nuestro gobierno ha demostrado ser otra cosa, una imagen de gobierno lleno de reformas en beneficio de yo no se quien, a un gobierno derrochador y que se hace de la vista gorda y de oidos sordos, que lamentable. Peor aun, en estos momentos no contamos con el látigo de cuero en remojo listo para dar fuete, pues a quien vamos a poner al PRD? a Amable?



Lástima. El pasado gobierno del PRD ha sido el fiasco mas grande en la historia de gobiernos de nuestro país, pero para no pecar de bultero y bulloso, ha sido el peor gobierno que me ha tocado vivir. Hipólito Mejía que me parecia un candidato que representaba al pueblo, que venia con su boca caliente a meterle los pelos para dentro a quien se lo mereciera, sin miedo de enfrentar a los sindicalistas, a los empresarios, a la delincuencia, un candidato diferente, se volvió mucha espuma, pues la banda de Perredeistas que le acompañaba le dañó su concierto, el PRD es así. Amable Aristy no pinta nada, si en la Liga Municipal hizo a su antojo lo que quizo con el presupuesto de dicha institución llegando a comprar un helicoptero para trasladarse en tan pequeña isla, imaginense lo que seria capaz de hacer con el presupuesto de la nación. Lamentablemente, nos quedamos sin opciones, nos quedamos con el hecho del menos peor, el menos malo, al del metro, al de un politizado SFS y un e'palante que vamos que me da alergia.

Monday, September 03, 2007

El juguero de San Carlos

En bavaro se esconden los mas grandes tecatos, ladrones, tumba tenis, bugarrones, violadores, carteristas, oficiales puestos en retiros por "abusadores", adictos, traficantes, enfermos sexuales, sidosos, lacras fichadas en la policia, se esconden bajo el sol y una cubeta de mezcla. Aquí son meseros, albañiles, piseros, ceramiqueros, cocineros, motoconchistas. Se esconden bajo un empleo de mala muerte, en los barrancones llenos de obreros, sudor y malas noches. Salvador Augusto Mendez prepara unas batidas de lechoza de morirse, siempre las hace igual, desde que empezó a trabajar en Cafeteria El Cabezote, el mangú con salami, queso frito o espagueti se vende siempre, no quedan sobras para el otro día. Un camarista que se desayuna mangú, salami y lo acompaña con la batida, no vuelve a comer hasta las cuatro de la tarde.

Salvador no vino en busca de una mejor vida, ni de un mejor trabajo. Trabajaba en una cafeteria en San Carlos famosa por su pan con queso amarillo bien tostadito y las batidas de lechoza con "K" por solo cincuenta pesos. En la ciudad hacia lo mismo que hace ahora, preparar batidas, ganaba lo mismo en la ciudad que aqui en este campo, pero aqui se sentia seguro, aqui vino a esconderse de Juan el Compota, el delincuente mas despiadado de San Carlos, si este lo volvia a ver, de seguro lo mataba. Todo se remonta a cuatro años atras, Cholo, sobrino de el Compota, llegó a la cafeteria donde trabajaba Salvador.

-Loco, dame una batida....y una totada...juye...
-Dame un chance...que tengo do jugo alante.
-Mire...acelere eso, juiga.

Salvador obvió al muchacho. Estaba acostumbrado al tigueraje del barrio, a los insultos, a que le llamaran maricón, a que le hicieran un cubo con la cuenta. El dueño de la cafeteria dejaba eso así, los muchachos eran bellacos, pero no dejaban que nadie le robara, ni molestase a sus clientes y si le cortaban la luz, El Compota enviaba a sus instalador personal, solo le cobraba dos o tres batidas.

-Maricon apurate.
-Eperese mi hermano, ya va.
-E que te de rapido palomo.
-Oye tiguere, la tuya va ahora, aguantese
-Mi hermano que me de mi maldita batida, hijo de tu maldita madre.
-Mira cabrón, a mi madre la deja en mi casa tranquila.
-Mire, hijo de tu maldita madre, mi maldita batida.
-Negro el coño que no meta a mi madre en eto.
-Callese eclavo y hagame el jugo.
-Mira tu jugo ahí.

Terminando de decir la ultima palabra, Salvador le pegó en la cabeza con el vaso de cristal de la licuadora. El duro cristal no se rompió, pero el fuerte golpe dejó desorientado a Cholo. Salvador Saltó el mostrador y le propinó varios golpes mas hasta que solo le quedó el asa en sus manos.

-Mijo, muchacho del diablo, te volvite loco?. Le dijo Don Pedro, el dueño, mientras le quitaba la gorra y el delantal.
-Vete, juye, mandate, que cuando Compota lo sepa te mata.

Salvador duró dos semanas escondido donde la hermana de la prima de un cuñado de su madre. Las cosas no se calmaban en el barrio, Compota lo seguia buscando. Lo sacaron del barrio un sabado en la noche, amaneció en un campamento de obreros de una empresa que construia un hotel al lado de la playa, durmió entre mosquito y grajo. Ya en la mañana estaba alistado para trabajar en la cocina, de ahí se fue con Oscarito, un maestro de albañileria que puso una cafeteria en Verón. Cierta mañana llega un cliente y pide lo tradicional, mangú con cebollas, salami y una batida.

-Yo quiero sabe que es lo que con ete mangú.
-Na broder, que es buenisimo.
-Buenisimo, el presidente se tiene que desayunar con eta vaina, porque por ochenta pesos, esto tiene que tener oro.
-Y que tu quiere mijo, que te lo regalen?
-Dame mi vaina coño.

El cliente comia. El día seria duro, habia muchos blocks por pegar, mucha mezcla, mucho sol, sudor, calor, sed. Masticando un pedazo de salami observa al dependiente del negocio, su cara le es familiar. Salvador fregaba el vaso de la licuadora, sentia que el obrero sentado en la mesa plástica con mantel de plástico lo observaba. Que quiere ahora ete cabrón? Dijo en voz baja.

Cuando llegan las fechas de cobro, la bomba se llena de bebedores de cerveza, de motoconchistas que llevan borrachos a sus casuchas, de analfabetos con trabajo que piden de ayuda para sacar dinero de los cajeros, de ingenieros, de maestros. Salvador bebe cerveza como es costumbre, de la botella, antes que se caliente, una tras otra, como si fuera agua.

-Loco, uté no se acuerda de mi? Se le acerca un moreno con trenzas y la piel quemada.
-No, no me acuerdo no.
-Loco, de San Carlo, yo creo que tu ere del barrio.
-Si soy de allá, pero no me acuerdo, en que calle tu vivia?
-Ohh, loco, en la mima tuya?
-mmmm, yo a ti no te he vito, tu ta seguro?
-Si loco, mira, yo trabajo en Cabeza de Toro, soy del grupo de animación. Tengo ocho mese aqui. Hace como do semana te vi en la cafeteria de allá abajo, donde hacen lo mejore desayuno de la zona....
-Pero loco, tu me cuenta vaina como si te conociera....
-Eperate, el can es, que cuando te vi me di cuenta que te conocia, coño, tu trabajaba con Don Pedro, te mandate de allá porque sonate a un pana.
-Mira, de eso hace mucho, yo no quiero hablar de eso.
-Pero loco, tu no me conoce?
-No maricon, te dije que no, quitese de ahí.
-Mira como son las cosas, yo vine aqui a trabajar, sali del barrio porque las cosas no estaban buenas. Yo andaba en cosas malas tu sabes, pero un dia le di par de batazo a un policia que se puso de acelerao con una novia mia, el no sabia que era mi novia....
-Pero degraciao, termina que ya no hay ma pa' la fria. Dijo Salvador interrumpiendo al joven que con entusiasmo le relataba su historia.
-Eperate, que yo te invito una. Dejame terminar, el can e que yo le di lo suyo al pana. La policia enterita enterita me bucaba y yo me econdí en la iglesia. El padre me econdió pero yo tenia que leer la biblia. Tiguere, aunque uté no lo crea, me arrepentí de mi pecado, el señor me salvó. La policia por obra y gracia de mi querido Señor Dios, mi Salvador, que por cierto, para que tu vea que me acuerdo de ti, Salvador es tu nombre verdad??
-Si, si, asi mimo.
-Bueno, al policia que yo dejé casi muerto le encontraron ma piedra que el diablo, y no en lo riñone, cuando lo llevaron al hospital de las fuerzas armadas para atendere las heridas. El jefe de la zona, segun me dijeron, dijo que dejaran eso asi. Que ladrón que le roba a ladrón.......
-Loco, te subí, lo vidrio maricón.
-Pero tu ves como son las cosas, te iba a decir que yo cuando te vi me acordé de ti, de Salvador, el que hacia los jugos donde Don Pedro, el que mató a mi sobrino con el vaso de la licuadora, y dejame decirte que el Señor te perdona.

Salvador se sorprende. Trata de alejarse pero está entre la pared y el freezer verde con cervezas frias.
-Tiguere, si, soy Compota. Dejame decirte que el señor te perdona, el que no te perdona soy yo, por decirme maricón y matarme a mi sobrino como si fuera un perro, buen mamaguebo.

Justo en ese rincón a la vista de todos, Compota clava un puñal en el estómago, lo tuerce una y otra vez, la sangre empieza a chorrear y a salir de un color mas oscuro.

-Señor santisimo, ya que tu hijo vino al mundo y murió en la cru por todos nosotro, deja que ete maricón se muera en nombre del Cholo.

El compota se escapa entre la multitud, se pierde entre los matorrales. La noche cae, en el aeropuerto turistas llegan en busca de sol, arena y mar. Los hoteles esperan a sus huespedes, las discotecas ordenan sus mesas y sus sillas. Compota busca la forma de llegar a Samaná o Puerto Plata sin ser descubierto, busca nuevos destinos donde esconderse y pasar inadvertido.

Saturday, September 01, 2007

Que lo que haga tu mano derecha.....

.....no lo sepa tu izquierda. Cerveceria ha dado un palo con su cerveza One, para mi gusto tiene buen sabor, una de las mejores. Una campaña plubicitaria muy bien enfocada creando un público casi selecto, no las venden en todos los lugares, supuesto movimiento juvenil, bla, bla, bla. Cerveceria Nacional está acostumbrada a hacer grandes aportes a la sociedad y no me refiero a aquellos en lo que se busca publicidad, lease patrocinio de actividades, la familia Leon no necesita de muchas explicaciones.

Ahora como UNA GRAN IDEA se ha vendido la iniciativa de una joven que se le ocurrió llevar ropa a un asilo. Muy buena su intención, pero no creo en la explotación del tema por parte de la compañía que lo que busca es promocionar su marca. The One no es una fundación, ni un movimiento, es una cerveza que bien fria y acompañada de salchichas a la BBQ forman un cuadro muy veraniego y refrescante. Que pena que no existan medios para agrupar a los jovenes que no tengan que ver con bonche, discoteca, romo, perreo y pantalones cortos.