home invasion

Cada 21 días los ingenieros realizan pagos en obra, los obreros aprovechan y van a sus pueblos a ver a su familia, a tener relaciones sexuales con su esposa y gastar todo lo que tienen en ranchetas, colmadones y cualquier 2 x 1 en locales llenos de espejos y sillones de pana color rojo. El jefe de la obra tambien visita a su casa dandole una oportunidad a el primo o al hermano de quedarse en el apartamento con la playa a 15 kilómetros mas bella del mundo.

-Viejo, uté playstation?

-Si, tengo uno

-Y tienes una laptop?

-Si, tambien.

-bueno, tu sabes, para evitar confusiones, ya estamos instalados.

Acomodaron una pequeña compra con lo necesario para el fin de semana, vodka, aceitunas, semillas variadas, condones y cramberry juice. El que consiguió el apartamento se quedaba con la cama, los demas, en los colchones de aire, solo se necesita un loco viejo dispuestos a inflarlos.

Mientras tanto el vecino se dirigia a su hogar, habia tenido el peor dia de su vida, un haitiano murió en su obra cuando se cayó de un sexto piso y aterrizó encima de la pila de bloques, la obra fue paralizada por el inspector de obras publicas que se encontraba en el lugar por coincidencias de la vida. Al día siguiente tenia una reunion con la plana mayor de la vice presidencia de desarrollo, por lo tanto, dejó el caso en manos de su abogado, no sin antes pagar sesenta y cinco mil pesos en multa, traslado y entierro. De camino la goma delantera derecha de su carro se pincha obligandolo a cambiarla en medio de la oscuridad con el cuerpo en mitad del camino a merced de que un asesino en serie al volante de una guagua amarilla con empleados all-inclusive lo dejase pintado en medio de la calle. En el apartamento se juega verdad o reto, las niñas responden los lugares donde lo han hecho y los jovencitos prefieren beberse un shot de tequila para evadir preguntas referente a lo que pasará mas tarde.

-Viejo, en que tu ta?

-Loco, mira la maldita hora en que estoy llegando, coño, estoy cansao, eplotao, te cuento que.

-Mira, olvidate de eso, tengo una amiguita, una argentinita, la que trabaja en el tour operador del pana mio, viejo, ta en ti, ta pa' ti.

-Loco, po dejame ir a mi apartamento y darme un dry clean.

-No loco, dale directo pa' rriba pa el apartamento de Tony.

-No vemo allá.

El vecino pasa de largo su casa y se va directo a la de su amigo, la argentina hace uso de su egocentrismo, una paja es lo que le puede salir en la noche. Se marcha, está cansado, esa mujer bebe como un camionero, lleva seis tragos preparados con alevosía y nada de nada, solo habla de Buenos Aires, y no de Herrera.

-Tiguere me voy, estoy eplotao, jarto, aparte de lo que te conté, está degracia no suelta, son las cuatro de la mañana, hablamo.

En el apartamento los muchachos duermen, ya no hay mas litros de vodka ni tequila para los body shots, ya han agotados sus energias y el dulce de leche con coco que el dueño del apartamento guardaba en la nevera. De repente la joven que duerme en el sofa de la sala escucha que abren la puerta, se da cuenta que no es un ladrón forcejeando, la puerta es abierta con su propia llave.

El vecino llega a su apartamento y abre la puerta, se siente confundido, trata de enfocarse de nuevo, se devuelve, mira de nuevo el numero en la puerta, 202, confirma que es el suyo.

-Y que es esto, virgen de la altagracia.

-Ay Dios mio, tu eres el dueño del apartamento. Ricky, juye, que el dueño del apartamento está aquí, que lio.

-Pero y que es esto?

Al vecino se le ha ido el jumo. No entiende las explicaciones, el ingeniero de al lado prestó a un grupo de amigos su apartamento, al llegar, uno de los muchachos le dio vuelta al llavín del apartamento del vecino y este abrió, pensaron que era el que le iban a prestar y llamaron al dueño para confirmar, vainas de la vida, los dos apartamentos eran en el segundo piso, tenian una laptop en la habitación, un playstation también.

-Tienen diez minutos para salir. Gritó el vecino, su mal día se completaba con un grupo de muchachos invandiendo su apartamento, dejandolo con un olor a romo y a ocho puertas insoportable. Entró a su habitacion y vio la cama cubierta con sus sabanas.

-Pero ustedes no quitaron las sabanas, ustedes se revolcaron ahi?. Los muchachos con verguenza y nerviosismo no sabian que respondar. Que si se revolcaron ahí, que si raparon, coño en mi cama?

Salieron del apartamento del vecino, se instalaron en el apartamento del frente, el que realmente debieron ocupar. El vecino a las cuatro y media de la madrugada limpió su apartamento, metió las sabanas en la lavadora, recogió todo. Su día no pudo ser peor, se sentó al borde de la cama, se le ocurrió mirar bajo su cama, dos condones usados y un par de tenis con las medias dentro. Con papel y asco recogió los preservativos, los metio dentro de los tenis, abrio la puerta de su apartamento y con porte de Pedro Martinez en sus primeros años con Boston lanzó hacia la puerta del apartamento de al frente la bola de sicote y semen usado. Muchos vecinos se despertaron pensando que habia sido un tiro, mientras, el vecino voltea el colchón de su cama y trata de dormir.