Maldito Guaguero......hijo de tu maldita vida....

****Este POST tiene un alto contenido de rabia, malas palabras y maldiciones que pueden
afectar el oido del puritano*******

Al maldito chofer de guagua pública que hoy se me parqueó en le guardalodo de mi carro y ni siquiera me sacó la mano para decirme fuck u con el dedo.

A ti:
Me cago en tu madre, me cago en tu padre, me cago en tu hermano (que tiene que ser hijo de un cuerno), me cago en tu tio y me cago en toda tu maldita descendencia.

A ti:
Que te caigas de rodilla y se te hagan dos malditos nacio' ciego y que te coja gangrena.

A ti:
Que la guagua dañe el eje carlan para que tengas que venderla de tan cara que es esa maldita pieza.

A ti:
Que los jugos de caña que te bebas te den diarrea y luego el yaniqueque untao de cachú te etriña para que se te llene el estómago de mierda y te salga por la boca

A ti:
Que cuando te le escapes a tu mujer y te metas en un balneario de manoguayabo, tu mujer te encuentre, y como tu sabes que ella e' loca, le de a la amante tuya un pecozon y a ti te rocie con ácido del diablo.

A ti:
Que te roben el radio toca CD que compraste en villa juana (De por si robao).

A ti:
Que se te dañen todos tus malditos cassettes de Blas Durán y Luis Segura.

A ti:
Que no te dejen entrar a O'side.

A ti:
Que no te fien mas en el colmado.

A ti:
A ti hijo de tu maldita madre.......jiervete come mierda!!!!!!!!!!

La clase mediadesorganizada.....

En momentos de reforma y cambios de gobierno, salen los grupos a defender los suyo y también, a buscarse los suyo. El CONEP sale a gritar que los empresarios no aguantan mas y que el consumidor debe pagar, Los Industriales que no aguantan mas y el consumidor debe pagar, los choferes, ese grupo de tigueres y tajalanes, vagos y padres de familia, que no aguantan y que el consumidor debe pagar. Asi mismo, ANADEGAS, los buhoneros de la Duarte, Los propietarios de Villas de Casa de Campo, la asociación de infelices invasores de terrenos. Todos salen a peliar y a buscar lo suyo. Hasta guagua le regalan a unos cuantos.

En fin, y nosotros????? Donde está nuestra asociación??? Cuando nos han preguntado que está mal, que está bien, cuando nos han compensado por los intereses de nuestros préstamos???? Cuando , cuando????

Si nos suben el pollo, salimos corriendo a buscar pollo. Dejemos una semana de comprar pollo para que tu veas como los dueños de supermercado y productores van a tener que usarlos para hacer productos de belleza porque se le pudren en los freezers. Si nos suben el plátano, hay que salir juyendo a comprarlos, por si acaso sube mas!!! Barbaros, no podemos dejar de comer plátano durante una semana??? No podemos comer guineitos, pan, yuca, yautia, batata??? Hagamoslo así y van a tener que coger los plátanos para hacer el mofongo mas grande del mundo y aparecer en los records guiness..

Eso nos falta. Nos falta organización, unión. Convertirnos en una entidad a la cual hay que consultar. Dejemos todos de pagar la luz por dos meses, o apagan el país o arreglan esta vaina. Unidos podemos lograr muchas cosas.

Cuando le compren guaguas con nuestro dinero para el RENOVE:

NO!!!

Cuando suban las placas:

NO!!!

Cuando suban la luz:

NO!!!

Cuando compren las computadoras a sobre precio:

NO!!!!

Cuando compren los muebles de la suprema:

NO!!!!

Cuando nos digan a que hora comprar combustibles:

NO!!!!

Cuando paguemos mas ITBIS:

NO!!!

No carajo, noooooooooooo!!!!!!

y quien nos cuida???

Está la Pollitur para cuidar a los turistas que se bañan en cuero en los rios. Está la policia municipal que mete preso a los que se tenasean en los parques públicos. Están los Linces, que sirven ahora para meter cuco. Vestidos de negros se pasean por la Independencia. Gracias a Dios porque ya ni con Toño Rosario los niños querian comer. Está el Amet que sirve para poner multas a los deliverys de los colmados porque no tienen cascos y dependiendo del delito de la temporada, a los que tintan los vidrios de alante para no pagar motel, los que hablan por celular porque no tienen handfree y los que le da tiriquito ponerse el cinturón. Están los ayudantes militares para pagar la cuenta del Presidente. Las Fuerzas Armadas que sirven de choferes a las infelices amas de casa esposas de generales. Está la policia...no perdón esa no está.

Y para el cuidadano común, que trabaja, que manda a sus muchachos a estudiar, que ahorra para comprarse un DVD, que va al super, que va a la iglesia, que ahorra combustible, que paga impuesto, que trabaja mas de 40 horas a la semana y mas de 23.84 dias al mes?????

A esos...quien los cuida?????

Psssttttt!!!!

Wey, me volví a conectar pero no se lo digan a nadie.......nos vemos que me voy a seguir portando mal...le voy a vomitar la cami a papi y a mami...jejejej

Aloooo

Na....Alfonsito saludandoles y diciendoles que todo está bien, que me gusta la gasolina y que la gorra me la pongo pa'trá como los Los niños del barrio (son muñequitos, señores vean mas muñequitos para que no se stresenn) .....

Nos vemos que mi papá no quiere que me conecta a estas horas en internet......

un weekend casi largo

Casi largo porque nada mas tenia una noche. Como Yo trabajo, que el sábado fuera de fiesta me cayó bien para desconectarme un chin de la capital. Bueno, el viernes 23/09/05 despegué para Villa Trina, Moca, un pueblito en la montaña despues de el Mogote (Donde están todas las antenas de retrasmisión de los canales de Tv que se ven en el pais entero). Llegamos como a las 11.pm, descargué mi maleta y me metí en la cama de una vez. No sabia que me esperaba un buen fin de semana tan apero.

En la mañana despierto y me topo con esta vista. La mierda!!! que apero.

Villa Trina es un pueblecito pequeño, de gente muy amable y tranquila, parece el escenario perfecto para un cuento. Todo muy verde y se siente un silencio celestial. Ese día en la mañana despues de un desayuno de yuca mocana y queso frito nos fuimos a montar fourwheel. Mierda, cuantos trillos, podiamos pasarnos una semana entera descubriendo rutas sin repetir.

Despues armamos un coro para un balneario que se llama los bueyes, ese donde se filmaron algunas escenas de Andrea. El sitio queda como a una hora de la casa donde estabamos.

Nos fuimos en un Ford Excurtion 8 personas. (Un dominican Banilejo nos dijo que excurtion significa Gira, para que vean lo que se aprende..jejej) . Estabamos haciendo una verdadera expedición off-road porque la verdad es que el camino estaba enlodado y lleno de zanjones.
Les sugiero que cuando vayan dejen el vehiculo parqueado en el camino y vayan a pie o a caballo pues el camino es maaaaaaaaaaaaaalo con cojones y si no tienen experiencia 4x4, la van a pasar mal (No son una ni dos JEEPETAS que se han quedado varadas).

Al fin llegamos, diablo eso era el paraiso. Que vaina mas impresionante, de verdad que Dios es un verdugo, un artista. Miren que cosa mas hermosa:

Nos quedamos ahí un buen rato. Despues nos cayó un maldito aguacero y salimos juyendo porque no queriamos que el rio creciera ya que teniamos que cruzarlo. Aunque andabamos en la "Gira" no quisimos tentar el poder de la naturaleza. Bueno, cuando regresamos a la casa nos esperaron con un sancocho como los que a mi me gustan: carne con carne, el diablo que jartura. Al otro día nos levantamos temprano y nos fuimos a montar bicicleta. Sucede que arrancamos desde villa trina y le dimos para moca bajando a 50 kph (medidos, no es embute) ibamos como alma que lleva el diablo. Hasta que mi primo voció que no cojan gusto bajando que tenemos que subir despues y señores!!!! fueron cinco kilometros subiendo, el diablo, toy en forma. Subí y le di pa'llá. Nitido, toy en forma carajo.

Bueno, un maldito mangú nos recibió. Luego de un descanso, fuimos a montar four wheel otra vez, cuando regresamos nos dimo otra jartura y nos preparamos para regresar.

Mierquina ojalá uno pudiera largarse para un monte de esos y olvidarse de los tapones, la maldita luz, el gobierno, el dollar, el internet, los dueños del circo y Bush y vivir allá rodeado de la verde naturaleza, de aire puro y mas cerca de Dios.

que le pasa al gobierno....???

Pero bueno, el gobierno está en receso, no lo puedo creer. No tengo nada que chismiar ni criticar. Diablo, aparte de los pasaportes falsos, la reforma en el senado y la isla artificial no tengo nada que decir, mierda, ni siquiera el lio de petrocaribe o los 13 millones para hacerle una pagina al gobierno. Shit, carajo, metan la pata por favor!!!!!!

Otra vaina, sucede que una amigo mio trabajaba en Bávaro. Un día supervisaba el trabajo que habian hecho el día anterior el grupo de tigueres que trabajan para el. Como era domingo (y fin de semana de pago) no habia nadie en el proyecto pero a el se le cogió con ir a la obra. Sucede que una viga de acero le cayó en el tobillo. Según le contaron ( le contaron porque cuando le cayo ese pedazo de hierro, se dio un mareo y quedó tirado en el suelo) lo recogieron del suelo y lo montaron en la cama de un camión que repartia guardias de la marina de guerra para que vigilaran la zona. Como era un dia de pachanga andaba en bolos y t-shirt. Las personas que lo recogieron pensó que era un infeliz que estaba por esas zonas agarrando una burra o algun animal cuadrupedo y por eso lo llevaron para un hospital. En el hospital no habia gasa, ni mentiolé, ni berrón y mucho menos un medico y como la ambulancia no tenia gasoil lo llevaron en el mismo camión para el hospital Dario Contreras.

Cuando despertó el lunes en la tarde, estaba rodeado de un aire de muerte agonizante. Una enfermera que parecía trasvesti le explicó donde estaba y porque tenia el tobillo con mas clavo que un techo de zinc. El, en su preocupación, pidió que le permitieran hacer una llamada pero el hospital tenia el teléfono cortado y ninguno de los pacientes que se encontraban a su alrededor ni mucho menos los que los venian a ver tenia como hacer una llamada. Bueno, resignado se tiró una semana entera en ese burdel de la muerte. Orinaba por un tubo y defecaba en una cubeta. La enfermera se cogió con el. En las tardecitas, despues de chequearle la herida (parece una marca de una cesarea) le animaba su flácido deseo. Era un encuetro erótico medio voyeur pues se sentia como en una escena de Eyes wide shut: Todo el mundo mirando y esperando su turno.

Bueno, la enfermera cobró y compró una tarjeta de 100 pesos y le hizo par de llamadas. Na, lo sacaron de ahí y se lo llevaron para su casa. Desactualizado de todo acontecer se levanto un sábado a las 10.45 de la mañana. Le acababan de entregar el carro que estaba en Bávaro y él con su tobillo vendado y en muletas, fue a lavar el carro y llenar combustible...

Era SABADO, 11.37 am y se le acabó el combustible al carro a tres esquina de la bomba....pero eso..se lo cuento mas tarde.....

orrrrrrrrrrtografia

Señores, por Dios, disculpenme por las faltas ortográficas de mi Blog........peldon..peldon......peldon.....

mi serie favorita: NIP/TUCK

Desde que empecé a ver la serie me ha gustado muchisimo. Una serie muy particular. Muestra un lado muy oscuro acerca de el arte del bisturí. Los personajes son muy bien trabajados. Una buena actuación y buenos efectos. Pero a mi lo que me gusta mas de esa serie no es el conflicto de cada personaje que ellos picotean con el bisturí. Ni tampoco el dilema de cada paciente o la historia detras de cada uno de ellos. Lo que me fascina es el nivel erótico-sexual de la serie. Osea, ahi todo el mundo se coge con todo el mundo o se ha cogido o se va a coger con todo el mundo, creo que es el mensaje oculto del programa.

Veamos. Para empezar, cada uno de los doctores nació de una madre que los procreó fornicando. Desde ahí empieza la vaina. Sucede que uno de ellos se metió en amores con una rubia que queria que la hicieran modelo, pero el tiguere lo que hizo fue cogersela. Se la cogió tanto que la llevó a una fiesta donde hacen orgías y ahi se cogieron toditos. Osea, ven mi punto? Pero la vaina no se queda ahí, sucede que la esposa de uno de ellos ta aficiá del socio y tienen un secreto que se los cuento mas tarde.

El hijo de uno de ellos, que por cierto parece pajaron con esas cejas estilo michael jackson, se metió a la cama con dos tipas que anteriormente se cogian. Una vez operaron a un vende droga que se cambió la cara porque se cogió a la hija de un jefe de un cartel colombiano. Luego otro vende vaina rara se cogió con traficar droga metida en los implantes de senos de varios cueros, que de por si cogen mucho, que él tenia a su mando. Este tipo chantajeó a los doctores y uno de ellos, el mas pariguayo, fue dique a darle un tiro pero el estaba cogiendo con una tipa, ven la cogedera????? Pasemos a la siguiente temporada.

Sucede que a diferencia de la primera temporada, aquí, aquí tambien está congiendo mas que el diablo. El carajito que parece pajaro se coge a la orientadora que le paga su mamá. Esta tipa tiene un hijo que es pajaro y quiere cogerse al carajito. El chulo se ha cogido a una vieja que queria hacerle un programa estilo Nuria Piera porque le hizo una lipo a una viejita y no le quedó muy bien. La viejjita se hizo la lipo porque queria coger y tenia mucho que no hacia un levante.

Tambien operaron a una tipa que le habian serciorado el clitoris y queria sentir un orgasmo cuando cogiera y el doctor se la cogió dique para hacer que ella se fuera (para no decir...se viniera). Al mismo tiempo se va a coger a la anestesiologa que solo se coge con mujeres porque es lesbiana. No le puedo contar mas pues no quiero decirles el final de este season pero para que sepan, el secreto es que el hijo que parece pajaro es realmente hijo del doctor que parece un chulo. Realmente porque su mamá se cogió con el antes de que se casara con el doctor pariguayo.

Ven???? It's all about fuck..love that series!!!!

ciudad elevada....

Ahora le tocó a LA (Los Alcarrizos). Ahora se construye una serie de elevados desde los alcarrizos hasta el fin del mundo. E'pa'lante que vamos.

Elevamos la ciudad y dejamos abajo al que todos los días pide porque no hay trabajo, el Amet que guarda su motor de la lluvia. Al buhonero de la Duarte y al cuero del Quinto Centenario. Elevamos la ciudad y dejamos abajo las esperanzas de ser mejor, los tapones producidos por los carreteros que venden jugo de caña sazonado con aguas residuales de los inodoros de aquellos que se creen que el mundo les pertenece y se cagan donde sea. Dejamos abajo nuestro sudor, nuestros impuestos, nuestras ganas de vivir. Elevamos la cuidad y dejamos abajo los FUNCIONARIOS JEEPETAS, la gasolina en envases y el coco de agua. Elevamos la ciudad y dejamos abajo el deseo de escribir en un blog toda la mierda que se nos venga en gana sin tener que presentar cuentas a nadie. Elevamos la ciudad y nos quedamos abajo, rogandole a Dios para que no se caiga.

Se salvó el país...Candelierr al poder....

Señores, ya si fue!!! Nos salvamos, el hombre que todas las encuestas estan pidiendo, el hombre de mano dura. Se afeitó su bigote, se tiñó las canas, se puso un traje alquilado y ahí está, El salvador, El Hombre de mano dura.

Presentó su propuesta nacional de la cual tengo una copia y voy a decirles cuales son sus principales medidas:

1-A los delincuentas que se muden para la isla de los famosos de operación Hispañola. Los van a picotear a todos, que se vayan para allá a freir tusa.
2-Los carros van a circular libremente y se va a vender gasolina todos los dias sin problema ya que va a reducir el parque vehicular cambiando bicicletas por todas esas chatarras que andan en el pais. En la 27 van a vender suero con sabor a zapote para hidratarnos.

3-A los funcionario corruptos, los va a jincar él personalmente en la plaza de la bandera. Con un guayo en las rodillas, en cuero y lleno de azucar para que se lo coman las hormigas.

4-No van a existir PEPE Cards. El mismo va a ser su chofer, asistente y guardaespalda.

5-Los muebles de la Suprema, los va a vender y va a poner mesas y sillas de bambú y tambien de los charamicos que venden en la churchill en navidad. De esta forma se apoya a la produccion nacional.

6-A los ingenieros que entreguen obras al estado en mal estado o con vicios de construccion les va a tirar una foto para ponerla en internet. (Con photoshop, los va a encuerar y les va a poner atras a un moreno que le dicen el tripode)

7-Cuando a las Edes les coja con darnos una apagón, candelier va a obligar a todos esos españolitos a que vayan casa por casa con un pedazo de cartón a echarle freco a la gente.

8-A los violadores de niños los va a obligar a que dos veces por semana le pasen una plancha caliente por el ( de verdad quieren que le diga por donde?)

9-A los narcos los va a mandar a que con la droga pinten las rayas blancas que le faltan a todas las calles del pais para despues obligarles a que se la uelan todita.

10-A los organizadores de viajes ilegales, sindicalistas y demas vive bien, los va a obligara caminar todos los domingos por el boulevard de la churchill en hot pants, minifalda o colales. Despues los va a llevar a que hagan labor social con los presos de la Victoria. (ahh!!!, tienen que llevar su propia vaselina)

Asi amigos, con esas medidas no creo que no podamos salir pa'lante, Candelier es el que es!!!!!

ayy el maldito baile!!!!!

Dedicando mi sagrado tiempo a hablar pepla,me acabo de dar cuenta que salir dique a "bailar" es estúpido. Meterse en un pedacito de pista de baile a sudar y apretujarse con un reguero de gente o disque esperar que pongan el hit del momento para sacar a una tipa a bailar que con tanto esmero fue al salón, se maquilló y se puso unos tacos que si se cae de ahí le van a salir nacio siego en la rodilla, señore, diganme la verdad...eso coro no tan.

Veamos el asunto por parte. Una mujer dura aproximadamente par de horas en el salón, entre tinte, secado y depilado (eso creo que es lo básico) mas una tanda de maquillaje en su casa. Luego tienen la dura faena de escoger entre los diez pares de zapatos, doscientos jeans, blusas y faldas, que ropa es la adecuada para hoy, que combine con su estado de ánimo, la cartera nueva, con la fase de la luna y con los asientos del carro del jevo. Ya con el flú se van al sitio, bar o discoteca de moda, donde entre la sudada que van a dar, los codasos y el bajo a cigarrillo, salen de ahi como si hubiesen metido una barbie en un microonda. Que cuando el tipo que se veia bien, las sacó a bailar y haciendo esfuerzos por entenderse, el trataba de decirle en el oido: "Te ves bien!!!! pero con la bulla ella entendió: " que soy gay!!!".

Osea, y lo hombres, que despues que se ponen su uniforme de sabado en la noche, tienen que agarrar un trago en la mano y elegir, como si las mujeres estubiesen en un paredón esperando por ellos, a quien le van a mostrar los dotes de buen bailador. Luego de cruzar a rempujones el sito para llegar don de la tipa esta lo rebota o resulta ser una tabla de planchar. Y ni se diga que despues de bailar seis merengues, incluyendo uno de toño que dura 8 minutos, 8 salsas, tres canciones variadas de chayane, david bisbal y king samba, tres requetones y 15 minutos de musica dique electronica, la tipa se te va con las amigas porque a una le duelen los pies y tu por tar sudando como perro no pudiste pedirle el telefono.

Soy de los que prefiere ir a un sitio mas tranquilo, sentarme con quien ande y hablarle tranquilamente, asi la muela hace mas efecto. No es lo mismo tratar de decirle dos o tres cositas en medio de una vuelta o pasandomela por abajo del brazo como si fuera una pelota de basketball. Ahora, si lo que usted quiere es satisfacer su deseo voyeur de tar sobandose hasta el espinaso o tenasear o que la tenaseen a ritmo del Racata, no hay problema, porque creo que es lo unico para lo cual sirve estrujarse con una persona que le deje el maquillaje en la manga de la camisa que uno acaba de pagar con un san en la oficina.

Será que me toy poniendo viejo y no toy en esos coros. Me gusta mas sentarme, hablar, beber par de tragos, creo que asi se admira mas esas falditas cortas que se ponen las mujeres para aficiar a los tigueres o ese escote que dejar ver mas alla de lo debido. Ya no toy en eso coro.

P.D. Bailo merengue, salsa, le doy a la bachata y puedo darle hasta el piso a ritmo de lo que sea. No empiecen a decir que es que soy un totao antisocial que no sabe bailar y si me quieren decir charlie, piensen en este post cuando esten apretujados, sudao y con un bajo a cigarrillo arriba en medio de una pista de baile y despues que se acabe el set se miran a la cara, se dan una mirada con una risita hipócrita y cada quien para su esquina.........

siyusun!!!!

Peripecias de un Barahonero en delirium---basado en un historia de la vida real...

Diablo, ya toy jarto de esta maldita jungla de cemento, de esta ciudad infectada de smog, smoke y de spike lee, de atentados, de ratas, ratones y cucharachas, de mucho trafico. Dejo mi sudor y mi fullín en las bodegas donde trabajé, en el restaurant de comida arabe y en la discoteca en que fui el portero. En las dos noches que pasé preso por vender números y en el juidero que se armó cuando mi primo le partió la cabeza de un botellazo al tiguere que vendia vainas raras en la esquina. Ahhh!!!! divino, me voy para mi pais, carajo!!!!

Compré un vuelo en APA, era la mas barata, le dejé los dolares que tenía a mi tia, a ella le debia todo. Tenia 33.5 dolares en los bolsillos, 15 para el taxi, 17 para los impuestos de salida (El ticket de APA no incuia estos impuestos), .5 para un vasito de café y el otro dolar era para el recuerdo.

Llegué al aeropuerto, sin mirar atras, hice mi chequeo, pasé migración, me amarré el cinturón y el bendito avión aterrizó. Me dormí a pota, para que el tiempo pasara mas rápido. Arrastré hasta Barahona mi bulto, vino lleno de desiluciones, pasta de diente, pantaloncillos hanes, dos perfumes michael jordan y muchos deseos de echar pa'lante.

Na, toy aqui de vuelta en mi pueblo, bebiendo Presidente y Brahma. Metiendo Brugal y Barceló, dandome en medio de la calle el jumo que allá no me pude dar. Parqueandome como me da la gana y donde me da la gana, no va a pasar ninguna maquina barredora por aquí. Ando a 150kph y me puse a hacer cerito frente a un liceo. Puedo decir Ozama bin laden y no hay tren en el cual tenga que montarme. Viva mi pais.

Ya se acabó mi parranda, ahora tengo que bregar con los malditos apagones, compar un seguro para no morirme en un hospital y pagarle a un buscón para sacar mi licencia. Vine de Barahona a la capital a buscar mejoria. Ahora extraño la caja de zapatos que tenia de apartamento en Queens, lo unico que pude conseguir aqui (a un precio que podia pagar) fue una segunda, de una parte atras en un callejon en Cristo Rey. Tengo que cargar todos los dias el agua para bañarme y se comparte un solo baño que es una letrina citadina pues tiene una tuberia que se adaptó como ducha y tira un chorro de agua los años bisiestos. No puedo estudiar pues no tengo tiempo (dinero carjao es lo que me falta) y los delincuentes hacen lo que les viene en gana. La luz llega 6 horas al día y la omsa pasa cada dos horas por mi parada. No he tenido sexo desde que llegué y me sale grajo despues de las seis.

Diablo, que maldita depresión. Ahora quiero volver al ajetreo, a trabajar como perro, a cargar cajas y barrer aceras. Al menos coño tenia en donde cagar.

Ahhh!!!! divino, me voy de mi pais, carajo!!!!

Ni en centimetros ni pulgadas...las medidas del gobierno.

Asi que el gobierno se cogió con el ahorro. Ahora este gobiernito se convirtió en austero y preocupado por la crisis que el petroleo nos seguirá haciendo en nuestros bolsillos. Yo, que no estoy de acuerdo en algunas medidas adoptadas, les diré porque.

Aclarando: Estoy muy conciente del daño que le hace a la economia del ciudadano comun el alto costo de los combustibles, pero el gobierno se preocupa por el petroleo debido a que como tienen que adquirir muchos dolares para el pago de la factura petrolera, esto afecta consideradamente la cotización del dolar, que es un dolor de cabeza para no decir a pain in the ass!!!! (Se oye muy feo decir un nacio en el cu#$#%$)

Empecemos con el asunto de los carros públicos un día si, un día no. Yo que una vez andaba de peatón les puedo asegurar que el servicio público de transporte es un magno caos y disparate descomunalmente desorganizado. Imaginense lo que seria arrabalizar mas el servicio. Y como le decimos a un infeliz chofer, señores, infeliz chofer, que un dia a la semana se quede en su casa friendo tuza. Ta fuerte. El gobierno debe buscar una mejor alternativa. Mejorar el servicio y la cantidad de los buses de la OMSA, para que el ciudadano descarte el uso de los carros públicos, chin a chin los podemos ir extinguiendo.

Jeje, el horario de venta de gasolinas. Por que no estoy de acuerdo? No es que ahorremos o no, señores, es que la esencia del ahorro no se logra, no llega. Yo simplemente, voy a recargar antes de los horarios restringidos. Punto. A mi nadie me van a trancar en mi casa un domingo sin luz a las tres de la tarde. Coño que apague el aire??? Si yo hago malabares para prenderlo.

Me gustaria ver que le diran al funcionario JEEEPETA si sale con su familia un domingo en su flamante placa 0-xxx.

Vamos a practicar con el ejemplo, quiten esos cupones de combustibles que se reparten en el gobierno. Si se ponen de remolenes, como Venezuela le ta dando un fiao al pais, que me den una tarjetita para coger fiao en la bomba. Quitemosle la escolta a esos tulpanes y cuando viajen a Nagua no lo hagan en tantas JEEPETAS y helicopteros (joder, con un pais coño mas pobre que el diablo), vayanse to en una guagua y que se sienten en la cocina a hacer coro. Mientras, dejenme llorar cada vez que le hecho 500 pesos al carro y nada mas me da para ir a buscar a mi hijo cool a su colegio, esa es mi unica recompensa.

post data del post venganza

Cuando se realizó el post pasado, no se hizo sufrir a nadie, el tiguere no lloró na. Osea, que nadie recogió a nadie.

Ese post fue fruto de pasarse un buen rato escuchando una bachata de Luis Segura. Ven porque no me gustan esas bachatas??

Eso nada mas da amargue con pote de cleren mas cuchillo sin filo para cortarse las venas a lo largo.

venganza........

Te vi partir. Traté de detenerte mas no pude. No querias que te alcanzara.

Conté las lagrimas que cayeron al piso mientras pedia que te detuvieras. Se me desgarra el alma porque me herias a propósito. Estaba herido, pisoteado. En mi ser se creaba un monstruo con sed de venganza.

Te observe y te lloraba. Dejé que exploraras tu mundo lejos de mi y con paciencia me preparé para el momento en el cual TU lloraras. Me tropecé en tu camino. Fue inevitable, estabamos de nuevo en el mismo sendero. Me esforcé para ser indispensable para ti, me esforcé en ser el mejor amante que hayas tenido o tendrás.

Ahora es mi turno, pero que gano con esto?

Que quedará en mi corazón despues de tanto tiempo amandote, deseandote, haciendo de cada dia, de cada minuto, de cada SEGUNDO que pasamos juntos, inolvidable y especial?

Es este deseo de venganza el que hace que lo nuestro sea especial?

Que puede haber en el corazón de alguien con estos sentimientos tan opuestos?

NADA, no puede haber nada en mi, te llevaste todo, ahora te toca a ti!!!!!...............

SUFRE MALDITA

el post de alfonsito..si, mi hijo cool.

Muchos de ustedes me conocen. Mi papá los debe terner jarto contandole las vainas que hago, las cosas que digo, si estoy enfermo, en fin, no tengo vida privada. La vaina es que ahora se la ha cogido con escribir disparates en una página e hizo un post diciendo dos o tres cosas mias. Yo lo leí y quisiera dar dos o tres explicaciones, pues el viejo va a hacer una tarde de té para presentarme a sus amigos que me quieren concocer y me imagino que empezarán a preguntarme cosas que vieron por aquí y que les haga el show del colmado.

Pues si. Mi nombre Alfonso Fernando Núñez Núñez. No es Alfonsito, lo que pasa es que ese fue el nombre que se le ocurrió a mi papá, me gusta, está cool, parece de gente grande. Llevo un nombre de mi papá pero soy mas buenmozo que el.

Por favor!!!! el asunto de la ropa. Creen posible que me siga poniendo eso t-shirt viejo que tengo, to eso que me trajeron papi y mami tan apero, sobre todo el de mucha lucha (los que no ven muñequito, tienen que actualizarse). Ahh , para la proxima, traiganme los zapatos mas grandes, las botas y lo tennis no me van a durar mucho.

Yo me llevo bien con todos. Y el asunto de la nevera, es que es apero el friiito y no me acuerdo de camila cuando me hago pupú en el pamper, es que me da risa como su hermanito me voceó desde su apartamento que camila se habia hecho cacá, cuando me acuerdo, no me puedo aguantar de reirme.



En general, yo soy así, medio electrico y en las tardes ahi es que jodo, pero na, es parte de ser carajito y yo soy un carajito cool......see u!!!

de donde viene la vaina

Sucede que despues del post: Dios, que si fue a pota??? mucha gente me preguntó que cual sustancia habia ingerido antes de escribirlo. Bueno..sucede que yo no soy gente de hacer coro con polvos y sustancias raras, esas vainas me salen de la cabeza en cualquier momento. Pa que vean, encontré dos vainitas que habia escrito a mi hijo, una cuando supe mediante radiografia que era varon y la otra cuando cumplió seis meses.

Estos fueron:

Ayer la tecnología me dio una buena noticia: Mi bebé será varón, y lloré. Lloré de alegría, de emoción. Ya mis sueños con mi hijo tienen género, género masculino. Me emocioné mucho al imaginarme jugando con el, verlo crecer, verlo caer y volverse a levantar.

En esta era donde MTV es el padre sustituto de nuestros hijos, la familia Ozzbourne es el nuevo ejemplo de familia. En esta era donde el www.com domina nuestras vidas, donde dependemos de una tarjeta de crédito y los gobiernos son corruptos, donde los sacerdotes cometen abusos con menores y los homosexuales salen en televisión por las tardes dando consejos a nuestros hijos. Donde los muñequitos son menos infantiles y los libros son cada vez más caros. Que será de el?

Ahí estaré yo, trataré de enseñarle lo poco o mucho que he aprendido, lo malo o bueno que he vivido. Trataré de ser su guía, su mano amiga. Ayer me sentí padre y lloré.

Este fue el otro:

Bueno Alfonso, ya son seis meses. Seis meses y contando. Pero seis meses no es un simple número ó 1,080 pañales o 2,816 onzas de leche. Cada vez que ríes o gritas, eso es seis meses. Cuando te vemos hacer tus travesuras eso es seis meses.

Eres la inspiración de nuestras vidas y los que nos hace cada día vivir, el motor que nos impulsa a ser mejores, mejores personas y mejores padres. Queremos decirte que estaremos contigo siempre apoyándote y tratando de ofrecerte un buen ejemplo familiar y una buena calidad de vida, para eso estamos, para ti. Lamento mucho que en estos momentos estemos pasando por momentos difíciles, te aseguro que saldremos a camino, todos juntos como familia.

Deseo que sigas creciendo saludable y que Dios te ilumine y te cuide siempre…El lo hará desde el cielo nosotros a tu lado, aquí en la tierra…FELICIDADES!!!!!!!!!

A veces

A veces creo que la vida nos marca el paso. Prefiero yo adelantarme para que despues me ande empujando. El tiempo nos toca a todos por igual, unos cuantos lo desperdician, otros le sacan el máximo. Muchas veces he dejado al tiempo que sea quien me diga que hacer, cuanto lo he lamentado!!!

Ahora es mi turno, soy dueño de mi camino y mi sombra.

Dios, que si fue a pota????

Bueno, si quieren recapitular la primera parte de esta historia que revelará los grandes misterios de la civilización y que pudiera acabar con la venta de masitas, chicharon y el mabí, con la extinción del guaraguao y el jurón, vean en mi página el post: Dios, eso fue a pota?? Vol. 1.

Sucede que un día a Eva le mandaron una carta a su columna de sexo. Un tipo le preguntó que si era normal que le gustara que su mujer lo toque en la puerta de atras cuando él estaba en faenas matrimoniales. Eva le respondió que como cientifica deberia probar primero antes de responder.

El pobre Adan mientras trataba de bajarle la temperatura a Eva, sintió un frio que se le subió a la cabeza, como cuando uno se bebe una malteada muy fria (la bendita Eva realizaba su experimento). El hombre despues de esa se vio obligado a asistir a grupos de terapía. Esa vaina lo dejó tan totao que iba dos veces por semana a donde una tipa que le daba latigazos. Su desgracia mayor fue cuando Eva le respondió al tipo por el periodico que eso no era na, que su marido inclusive se compró en el sex shop, de junior el striper, una vaina de goma, de embute, para agregarla a sus actividades intimas. Adán hizo una rueda de prensa tratando de desmentir toda esa vaina y alegó que fueron gentes del partido de oposición que querian hacerle daño.

Todo esto no era visto bien por Dios. El le enseñaba a su hijo como el mundo se habia vuelto casi casi una mierda, pero que el le iba a dar la responsabilidad de que lo arreglara todo. Que eso lo leyó un dia en la Biblia.

Adan conoció en Pedernales a un tipo que era chofer de ambulancia. Este señor le pidió que le dejara operar una ruta de guaga para haití y que le dejara traer de allá un polvo blanco para un secretario de la presidencia. El no sabia que era, pero pensaba que era leche en polvo. Adan viendo que este hombre era un infeliz, le dijo que no habia problema, pero que le sacara algo para el invertirlo en vacas, chivos y una discoteca donde bailaban trasvestis.

Cierto día, el chofer de ambulancia empezó a mostrar una fortuna inusual. Tenía dos apartamentos de Bella Vista, un car wash donde tocaba fefita la grande y un colegio solo para sus hijos. El can es, que la ambulancia se hizo chiquita para traer la leche en polvo y le dijo a Adan que quería hacer una pista de aterrizaje para traer la leche en avión. Adan le dijo que no habia problema, que el se la hacia con tal de que le siguiera manteniendo dos gorilas (eran machos) que tenia de amantes. Luego vino la desgracia de Adan. Cuando estaba limpiando el terreno donde iba a construir la pista de aterrizaje, tumbó dos matas de nispero que eran de Dios. Esta fue la gota que rebozó la copa, Dios estaba que pitaba, esos nispero eran su debilidad. Lo peor estaba por pasar.

Lo primero que Dios hizo fue mandarle a Adan una sarna que no se le quitaba, chivateó al chofer de la ambulancia con los gringos y Eva se fue de la casa porque los problemas estomacales de Adan eran inaguantables. Dios mandó a la tierra a su hijo para que fuera y sembrara otra mata.

Adan estaba en quiebra, botao y caliente con Dios. Adan que no cojía cabeza, se puso a traer romo sin pagar impuestos. Cuando las cosas empezaron a mejorar, se topó con Jesus en un parque. Estaban hablando de lo mal que le fue a Adán por charlatán y de que ahora en adelante el se dedicaría a vender productos amway, que iba a ganar mucho dinero.

Jesus consiguió un trabajo en Aduanas y descubrió el meneo que tenia Adan con las bebidas. Jesus le dijo que le mandara par de cajas de vino para una boda de una amigo pero Adan le mandó agua, Jesus se encojonó, hizo uso de sus poderes para convertir el agua en vino y como esto lo dejó cansado se bebió un ciclón. Amenazó a Adan con decirselo todo a Dios, pero Adan le dijo a un gringo que escribiera en un libro todo lo que se le viniera en gana sobre Jesus. Le puso de título el Código da Vinci. Da vinci era pana de Dios pero como un dia se cogió con que le gustaban los jovencitos, Dios lo mandó para el infierno.

Cuando Jesus fue a contarle a Dios lo que taba haciendo Adan, Dios terminaba de leer el libro ese y lo puso en una cruz de castigo, le dijo que a los tres dias que viniera. A Adan le dijo que lo iba a soltar en banda, que no le iba a hacer nada, pero que el Sida que le iba a dar por ta cogiendo cuero lo iba a secar como una vaca de las que viven en la India.

Así que Dios se jartó de bregar con nosotros, por mas sustos que nos manda, seguimos como chivos sin ley. Por para castigarnos nos mandó al PRD, a george Bush, los mosquitos, las cucarachas y el ITBIS. Colorín colorado ya me jarté. Lo dije todo, ahora voy a hacer un especial con Nuria en el Nueve diciendo como un extraterrestre me dijo que Dalai Lama me habia escogido para contarle la verdad al mundo.

P.D.

Por favor, no me empiecen a criticar por las faltas ortográficas. Estas son producto de la haraganeria que me da revisar si una palabra esta mal escrita o no. A mi me quilla tener que averiguar si es coger o cojer, cojia cogia, y vainas así. Eso se los dejo a ustedes.

11.12 pe eme

Me encanta la tranquilidad de la noche para sentarme frente a mi pc. Mi cabeza esta llena de situaciones y acontecimientos que he visto durante el día. Me encanta como fluyen las ideas. Es buena hora para desahogarse y decir dos o tres vainas.

Tengo par de Brahma (no se si es asi que se escribe, por favor me dicen si no es asi) en el caco y una jartura que no me deja dormir. Gracias a Dios por haberme dado una semana tan especial; una semana menos de mi trimestre. Esta fue tambien la primera semana de Alfonsito en el colegio y tambien la semana que por fin cobré. Una semana de leer muchos blogs, muchas malas noticias, pocas buenas.

Sin muchos acontecimientos, pocas novedades. Espero para la proxima, ser mas interesante.

mi voto

Al:

Partido Revolucionario Dominicano

Partido Reformista Social Cristiano

Partido de la Liberacion Dominicano

Al MIUCA, la FAMILIA, el PUD, PTU, CPU, UPS, el PAO, EL FAO, EL DAO y el REGALAO.

ñooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!! no cuenten con mi maldito voto carajo, los gobiernos se tapan unos con otros, roban, saquean y joden por diversion ( no me queda mas que pensar) al pueblo pobre y jarto de promesas inclumpidas, de esperanzas ancladas en islas artificiales. Hambre que quieren llenar con funditas de arroz y 200 pesos pal pote. Heridas que no se curan con el mentol de los hospitales, pues no hay.

Pobre de este pobre pueblo que se lo llevó quien lo trajo mientras en 6 helicopteros y 32 jeepetas van a Sanchez para averiguar porque hoyo se van a ir los pobres y sus casuchas. Que pena que me hicieron ir a votar por un cambio. No un cambio de presidente para dejar las cosas iguales. Voté por un cambio de mentalidad, de visión, de estrategia. Decian que hipólito era un ñame con traje, este es un kiwi.

de ultimo minuto!!!!

Según informaciones confidenciales y de buena fuente, están enseñando a los AMETs a identificar, mediante un sofisticado sistema tecnologico, las placas pares o impares. Es una ardua tarea en la que emplean técnicos traidos de Cuba.

Yo le voy a poner un letrero de placa perdida a mi carro.

jueves de peatón...Funcionario JEEPETA--par o none

Como dije una vez, no tenemos donde quejarnos y que nosotros no sabemos hacer valer nuestra voz. No nos queda mas remedio que acatar la extupenda medida de un hijo de su mala madre de funcionario que se cogió con privarnos el libre derecho de andar en lo que me de la gana por las calles, que aun pagando mis impuestos obligatoriamente, (me lo descuentan de mi sueldo y me lo cobran cada vez que compro) estan llenas de boquetes.

Y aunque el Gobierno considere excesivo el consumo de petroleo, lamentablemente, el que necesita su vehiculo para moverse en la calle lo hace por necesidad, les apuesto que nadie está contento de pagar 115 pesos por un galón de gasolina, así que no creo que sea la forma correcta de ahorrar combustibles, pues pasado el mal rato del jueves, los jevitos de la lincoln vuelven al ataque y los funcionarios les caeran atras como lambones al presidente cuando este vaya a inaugurar una llave pública.

Así que, una vez mas vemos como nuestros Funcionarios JEEPETA, con gasolina paga, no encuentran mas que inventar y su cerebrito lleno de pupú que no han podido cagar sobre nosotros no le da para mas.

Yo no se que voy a hacer....el lunes les digo que invento.