street fighter....

Ahora el gringo se cogió con una moda nueva. Dos pendejos se entran trompadas mientras un grupo mas grande de manganzones observa, grita, maldice, incitan a los dos pendejasos mencionandoles la madre y demas familiares deformes. Es cosa de muchachos??

Morbosamente se divierten. Mujeres se insultan, se halan de los cabellos. Se aruñan y se patean en la cara. Se lastiman los senos y los ovarios. Los hombres ovacionan. Es cosa de muchachos???

Cosas de muchacho fue cuando Isaac y Socrates se emburujaban en el patio del colegio y despues a tomar clases y jugar nintendo en casa de Vladimir. Un pais formado en la violencia y para la violencia. Donde se deja que una ciudad se pudra en aguas estancadas, la ayuda llega tarde pues no hay presupuesto, los tres millones de helicopteros están siendo derribados en bagdad.

un post del mas cool...quien mas???

Ese viejo mio es uncool..que poco coro. Le mandaron la vaina de los 5 hábitos y respondió un disparate.

Yo les voy a poner los mios. Antes de quisiera contarles que ahora me gustan los Fabulosos Cadillacs, Una cancion de Victor Manuel y tres de 50 cent.

Sigo odiando la arena, coño!!!!! La arena es sucia, de por Dio!!!! no podemos jugar con otra cosa???

Mis abuelos son un coro, los tengo comprao, hacen lo que yo les pida.....jejejejejej

Na, mis cinco mañas:

1-En la mañana voy al baño siempre, a cagar.......si ..a cagar, luego a desayunar, me bañan, me cepillan los dientes pa depue llevarme al colegio.

2-Ahora me peino solo, me cambio solo, me lavo las manos solo, como solo. Luego veo a papi con un suaper y una escoba limpiando el desorden que dejo.

3-En el carro siempre me siento detras del asiento de mami. Papi siempre me pone el cinturon, pero yo me lo quito.....jejeej..el no se da cuenta.

4-Tengo una idea, si, tengo una idea, es la maña del momento, pero no se que hacer con ella.

5-Me antojo de ver muñequitos cuando papi se sienta a ver tv, jejej, nada mas por joder.

Na, esto de las mañas es mas aburrido de lo que pensé, demasiado joder. No vemo, eto no ta de na.

Sueño

Hace un tiempo lei los sueños de dr. Zeuss. Yo tuve uno en estos dias que me dejó muy perturbado. Si usted lee la tasa y la taza, la mano, las cartas, las semillas de cajuil, la rompa blanca sin planchar o simplemente se monta como un bacá, digame que usted interpreta de esto.

Estaba sentado en un trono. Esta silla era la que usó daddy yankee en el Festival Presidente y mi abogado se la incautó porque el no pagó a tiempo las cosechas de tamarindo. Estaba sentado y un tipo, mitad hombre y mitad ornitorrinco, me traia muchos documentos para firmar, eran confidenciales. Una señora estaba en otro altar mas arriba dando ordenes, luego descubri que era mi esposa. Alfonsito, era un bebe gigante y jugaba con sus amiguitos de colegio que eran chiquitititos, el los tenia a todos amarrados y habia una mujer. Esa mujer era su profesora y el la obligaba a caminar en la arena sin zapatos y le decia: "e bueno, e bueno"

Na...eso era.

Este es un cuento raro, muy raro, bien raro.

Otro cuento raro. Muy raro. El cuento del guardia. Novena serie. El guardia. La Romana.

"Doña, no me pegue eso en la cara, muchacho no se meta pa'lla, joven pongase la blusa, Doña, no me pegue eso en la cara".

La multitud en frente de el grupo de guardias protestaba por la incursión devastadora de seis tractores que arrasaban todo a su paso dentro de los limites del Parque del Este.

-Nos quedaremos dia y noche hasta que esto se detenga!!!!!!!
-Doña no diga eso, que lo que se quedan aqui somo nosotro.
-Es un abuso!!!!
-Doña mire, nosotros somo uno infelice, cumplimo ordene, no pude pasar nadie.
-Llevaremos esto a tribunales internacionales!!!!
-Doña, pase por medio ambiente, por Obra publica, por la Quinta brigada, por donde ute quiera, pero si lo jefe dicen que nadie pasa por ahi, nadie pasa por ahi.

Señoras muy encopetadas, estudiantes de la escuela de arte de Chavón y miembros de diversas instituciones de protección al medio ambiente protestaban frente a la alambrada que marcaba el inicio de una trocha supuestamente para la autopista del Este. Siete obreros observaban sin saber de que se trataba todo eso. Dos españoles gerentes de un hotel sonreian. Ellos hipocritamente apoyan la protesta.


El dia transcurre y la noche se adueña del ambiente y del cansancio de los guardias. Agachado bajo un arbol de hojas raras, Chucho sintió pasos. Quien anda ahi?. Se subió los pantalones sin haber terminado y con su fusil apuntó hacia la nada. Sintió pasos de nuevo y con la luz de la luna distinguió un cuerpo negro cubierto de escamas.

-No eran escamas, era como la piel de lo cocodrilo, pero tenia plumas, no, tenia un cuerno en la frente, no, pero tenia tres ojos, no.....
-Chucho, a mi me lo epagueti no me cayeron bien, pero a ti te totaron el cocote.
-No he relajo mi hermano, vi un galipote.
-Eso no esite, ni el chupa cabra, ni la ciguapa. Lo que existe e el hambre, y de eso ute eta untao hata lo hueso.
-Compadre, no relajo.....era un galipote.
-Y porque no le vaciate el peine de tiro?
-Mire, y e facil!!!!!!!! Yo me mato con cualquiera, pero esa vaina, esa vaina me dio miedo.

El dia transcurrió sin mucha importancia, ya no habian prostestantes, ni estudiantes de arte, ni Doñas encopetadas. La noche volvió a caer sobre sus cabezas.

-Chucho, chucho....chucho...chucho..........oigo pasos chucho, dispare carajo, chucho....

Chucho no respondió. En la mañana encontraron el uniforme de Chucho disperso por toda la zona. Sus vísceras también.

Politicamente

Politicamente se besa en la boca, yo saboreo tu lengua.
Politicamente se besa en el cuello, yo hago de el un laberinto y me pierdo.
Politicamente se besan los pechos, yo me derrito en ellos.
Politicamente se besa el ombligo, yo lo lleno de macadamia y disfruto de el.

Politicamente en tu sexo........, yo.................

Me doy cuenta

Para que vean lo que hace la olla. Me quita la venda que por años he tenido, me la he pasado criticando al gobierno duramente, bueno, ellos no hacen nada por cambiar ese parecer en mi, pero me he dado cuenta de que si hay cosas que si funcionan.

Los apagones por mi casa. Si!!!! señores de verdad, eso da gusto. Tienen que ver en la forma tan cronometrada, tan precisa, tan ordenada, con sus horarios y todo lo demas. No es a lo loco que se llevan la luz, de 6 am a 11 am y de 3 pm a 7 pm, todos los santos dias, no importa si es domingo o día de fiesta.

Yo he adaptado toda mi rutina pues se que puntualmente, organizadamente, metódicamente, tengo 9 horas diarias de apagones.

Y yo tanto que me quejo.................

y misa los domingos

Se humedece dos dedos con saliva y se los inserta a su señora en el ano. Ella toma un poco de coca de la mesita de noche y se la pasa a su marido. El prepara una linea sobre la espalda de la mujer y aspira. Continua con el ritmico movimiento de sus dedos y llama a una rusa de "european scorts", en 25 minutos llegará al apartamento.

La mujer no puede ser fecundada de manera natural pues las drogas, alcohol y una vida elevada en stress le han afectado su sistema reproductor. Ademas, ya tiene 33. El hombre la penetra lentamente mientras ella utiliza un dildo para simular una doble penetración. Se acuerda de la ultima vez que fue penetrada por dos hombres. Su esposo miraba desde un sofá.

Tocan la puerta y una rubia espectacular se presenta como la chica de compañía. Se desnuda, aspira un poco de la coca y se une formando un trio enfermizo. Mientras la señora de la casa es sodomizada, la rubia le coloca su sexo en su cara.

Ernesto no se inmuta antes situaciones así. Una vez a la semana cuando asiste a una "noche de pocker" con sus amigos, la reunión termina en una orgia de cueros y drogadictas. Luego que terminan con las mujeres, las despachan y se quedan los hombres solos, tiene dos años de relación con un funcionario público.

Despues de varios orgasmos fingidos le pagan a la chica y esta se marcha. Ernesto se despierta, su esposa le ha dado un beso en la mejilla y le muestra una bandeja con un rico desayuno del cual botaran a la basura la mitad de los alimentos. Ella se da una ducha y en voz alta le recuerda a Ernesto que es domingo y la misa es a las diez.

I want a V3

Coyote:

I want my v3....bebiendo en el bonete.......pronto........

Con la producción de:

Josema y El teacher.

i like it

just like that, sin mas complicaciones, asi tibia, humeda, en mi cuello, en mi pecho, en mi espalda, espera!!!!!!! ok, también ahi. Todo lo que haces es pecaminoso, como traido del infierno.

Me gusta cuando jadeas, cuando explotas cuando te toco. Me gusta lo que me haces, me fascina lo que te hago. Me encanta la idea de pervertirte, de mostrarte cuan enfermiza es mi mente cuando te veo sin ropa, o con ella. Quiero ungir mis dedos con tu sexo, saborear tu femeneidad hasta que se me grabe en el cerebro ese sabor a mujer, ese sabor a ti.

Conversaciones

Mientras tres megadivas se bañan con un licor que viene en un botella que luce cara, a uno de los viejetes verdes le suene su celular de última generación, aunque solo sabe darle a "send" valora las cualidades tales como bluetooth, wireless, infrarojo, almacenamiento de 200 mp3s, bah!!! puta madre, solo sabe darle a "send".

-Aló?-Una voz lo interrumpe:
-Oye, no cojas esa vaina que ahora se van a hacer tortillas.
-wey, que esperen!!!!

Pone su atención de nuevo en la llamada:
-Aló?
-Si bueno, jefe, pues si, le llamo pues, usted sabe, creo que ya terminamos, pues si.
-Bien, ya todos los precios están redondeados? Oye, que no se quede nada pues no hay menudo!!!
-Ehhh, bueno, si, ya el Blue cheese, el camembert, los chorizos, el salami Genoa, la champagne, el queso feta, los vinos caros y el blue label, los camarones, langostinos, creo que si.
-OYE!!! y la leche, el papel de baño, el agua en botellón, huevo, salami, sardinas, atún, el queso de freir, los pampers???
-Bueno, como eso....
-Hijo de tu maldita madre, comunista.

Otra voz lo interrumpe:
-Deja ese celular y ven a ver esto, le van a meter un ripio de goma por el culo a la morena......

-Me importa un carajo!!!!!!!!!! Yo estoy muy ocupado, me importa que tengan que amanecer el fin de semana entero, no quiero que cuando emitan la resolución con el redondeo, tengamos que redondear al menor precio, ya quiero tener todo listo para cuando lo hagan, decir que nosotros implementamos eso ya.
-Pero, ehhhh, es un abuso, pues esos productos ya de por si, usted sabe, tan caros, pense,que si, bueno, se lo aplicamos a los productos que menos compran, compensamos, usted sabe....
-Yo no se, nosotros no somos la casa de la santa caridad, REDONDEA A MAS!!!!!!!! la cosa no está facil, pierdo mucho dinero buen cabrón.

Vuelve su atención a la fiestecita que ha organizado en su villita, el estres lo tiene loco, necesitaba botar el golpe.

-Ven mami, ahora voy yo, perate, dejame inflar la bombita esta...........