Se acuerdan......

Señore.....utede se acuerdan de parqueo, de parqueo...de cinema café, de cinema café........ok, yo llegué hasta ahí......pue el 20 de octubre corobló.....donde utede le guta...en la bicicleta????

ahi...dede la nueve pa hablar de Sistemas Reales, Signo, Referentes, Conflictos, Proyecto, no perdon, esas son vainas de mi maestria .....pa hablar mierda y beber romo y cambiar el mundo bajo las influencias del poder del Blogger y la comunidad que tanto crece y .......

Coroblog del recuerdo...romo again....SI al grupismo...

me voy que ando en bola...nos vemos el 20.

Viernes de civil: Avenida Jacobo Majluta

Majluta es dificil de pronunciar al igual que dar una solución a tan tortuosa avenida. Una vía que se ha tragado 300 millones de dolares del bolsillo mio y tuyo y del vecino y del tio y del amigo del amigo. Terminaron la carretera y a los 22 días el asfalto no servia ni para jugar a la plaquita. Parece que a los que dan cuartos en campaña le dan un tramo de la avenida para que cuadre.

Viene el nuevo contratista, levanta la capa asfaltica y fua!!!!!! Pintura blanca, pintura amarilla, ojos de gatos y contenes, una cinta tricolor para la inauguración numero 72. Pidanle a Dios que no llueva que frente al HiperOlé se hace un boquetazo que nos puede transportar a otra dimensión.

Hoy en el viernes de civil, un proyecto por el cual deberian trancar a todo el que mencione Reparación de la Avenida Jacobo Majluta, Presidente incluido.

Para Juan Alfonso Diaz

Cuando tenga tiempo o cuando se pase de la raya me voy a poner a averiguar quien es Juan Alfonso Diaz.

Cada vez que ve la palabra toto en un post de los mios se escandaliza, por mi madre que es una mujer o un buen maricón de esos gordos, feos y chiquitos. El me dijo que soy un aburrido, pues entonces ahora voy a hacer post de misterios sin resolver, cuentos de mi abuela, pasajes de la biblia y acertijos, Juan Alfonso, te dejo el primero:

Existe un autobús con 7 niñas. Cada niña tiene 7 mochilas. Dentro de cada mochila hay 7 gatos grandes. Cada gato grande tiene 7 gatos pequeños. Todos los gatos tienen 4 piernas cada uno. Pregunta: ¿Cuántas piernas hay adentro del autobús?

Mamañema, ve a ver si usas tu tiempo por lo menos en matemáticas.

ahorro sucks

Uno de los blogs que me causa adiccion es la vida en olla. No por su contenido, sino porque me imagino a sus autores escribiendolos con ese "flow" de comentaristas de TV, pues si vidaenolleros. Simple, me encanta.

En unos de sus post hablan del ahorro pero en realidad, para que carajos sirve el ahorro? Para mi el ahorro no es mas que un resguardo para enterrar al tio que se murió, la cuenta de la tia que no tiene seguro o para reparar el choque del toyota camry 1992 que con tanto ahorro compramos y que el seguro, por el año, no ofrece cobertura. Si ahorramos RD$ 10,000.00 pesos mensuales por diez años, obtendremos la ridicula suma de RD$1,200,000.00 que en un banco nos darian mas o menos 4,800 pesos en un certificado.

El dinero se multiplica cuando se invierte, y es ahí donde se debe gastar la imaginación. Buscar siempre donde hacer negocios: vendiendo comida en casa, haciendo pastelitos, vendiendo i-phones traidos desde los Estados Unidos, vendiendo camaras digitales, prestando dinero con intereses, mierda, creo que he hecho casi todo lo que mencioné. El negocio formal o informal fortalece la economia, hace que circule el dinero.

Mientras vemos como ridiculamente la cuenta de ahorro aumenta mes en mes AHORRANDO, el banco de su preferencia hace una millonada con ese dinero invirtiendolo. Animense como Will a sacar provecho de lo que sabemos hacer, sean t-shirts, planos o presupuestos, tome ese dinero y pongase a freir empanadas, es la unica forma de salir de la olla y de verdad tener un ahorrito que les permita morir en paz.

Sin titulo

La mañana huele a limones dulces, no he salido de casa y ya siento emoción de llegar al campo y descansar. Siempre he sentido un gran vacio en esta ciudad tan llena de concreto y cables de energía electrica, aunque el cobre extraña el calor de su corriente. Hice mi paquete de fin de semana: Un tubo de pasta dental, un cepillo de dientes, una pasta de jabón, dos toallas blancas, dos t-shirts, llevo el celular para que me manden los resultados de la pelota en un mini-mensaje, ojalá pierdan los Yankees, i hate them.

Llegué a la casa y le dije hola a Don José quien ha cuidado la casa desde que mis padres la construyeron. Llegué el viernes en la noche y dormí desnudo en la cama luego de haber cenado yuca hervida con huevos criollos revueltos, salgo barato me dijo la muchacha que me iba a cocinar durante el fin de semana. Me levanté temprano, la casa no huele a limón dulce pero si a tierra negra y despues que te quedas un rato con los ojos cerrados sientes en tu nariz la efervescencia del mar.

Salí a caminar y tratar de llegar a pie a la playa. El camino es ancho y de un caliche blanco hueso, la lluvia de anoche evita que el polvo se levante y se lleve los chismes del pueblo. A escasos metros de la playa está una iglesia pintada de rosado. Tiene escrito a mano un verso de la biblia en una de las hojas de la puerta frontal: "El Señor es mi pastor, nada me falta; en berdes pastos me hase dezcansar. Junto a tranquilas aguas me conduce; me infunde nuevas fuersas. Me guía por sendas de justicia por amor a su nombre. Aun si voy por valle tenebrosos, no temo peligro alguno porque tu estas a mi lado; tu bara de pastor me reconforta. Dispones ante mi un banquete en presencia de mi enemigos. Has unjido con perfume mi cabesa; has llenado mi copa a rebosar. La bondá y el amor me seguiran todos los dias de mi vida; y en la casa del Señor habitaré para siempre." Me pareció jocosa la cantidad de faltas ortográficas y me sorprendió mucho más que la palabra guía estaba bien escrita, entré con el fin de avisarle a alguien mi observación, altaneria citadina. Estaban en medio de la misa, me dio verguenza devolverme, me senté en el último banco. No sentí ninguna presencia, ningún espíritu santo, pero me sentí abominable cuando vi con mucha morbosidad las piernas forradas por unas medias largas y finas como las que usan algunas secretarias de la oficina allá en Santo Domingo. Sentí una mirada incómoda, era el crucificado que me decia: Aquí no panita, aquí no. Salí despues de podemos ir en paz. Aplaqué el calor con agua de coco y cerveza bien fria, comi pescado en la playa, estaba tan fresco que juraba que lo escuchaba quejarse del anzuelo.

En el pueblo escuché un mensaje dejado en el celular: Bostón ganó, Bostón ganó, los Yankees no fueron barridos, hoy hay juego palomo, sal de ese maldito campo. Se acabó el fin de semana y tomé mi carro y los t-shirts que no me llegué a poner, la pasta dental, el cepillo de dientes. En Nagua me di cuenta que olvidé las toallas y que también tenia dos días sin usar desodorante y no tenia ropar interior.

Fiesta de Oro.

La marca de cerveza anuncia con mucho placer que su fiesta que vale oro con la señorita Tara Reid de invitada. Me imagino que la familia Reid de República Dominicana no le gustaria que en su arbol genealogico apareciera una rubia risos de oro que bebe mas que un dominicano aguilucho o liceista en una final Aguilas-Licey. Pues la socialité de Hollywood vendrá al país a sentarse en un sillón blanco de imitación de piel a beber vodka Roberto Cavalli con un toque de dos cubos de hielo y una rodaja de limón. La señorita Reid pertenece el circulo de Lindsay Lohan, Paris Hilton, Mischa Barton y Nicole Ricchie, un grupo de bebe romo y que se yo sustancias, modelos a seguir para toda la población mundial, que tiene televisión por cable o parabola en algunos casos, de la anorexia, el despelote y el mal vestir. La marca de cerveza promete una noche de oro para aquellos que asistan, tendrán la oportunidad de ver un seno, un toto depilado, una escena lesbo o un trio de dos homosexuales y ella en el medio. Claro que será una noche de oro.

Viernes de civil: Ordenes de Cambio.

En el día a día, los Gerentes de Construcción tienen que lidiar con los cambios que se presentan en obra, lo peor de todo esto es que estos cambios representan dinero. El manejo de esta situación se hace con un documento que llama orden de cambio. La orden de cambio es el registro y documento de aprobación donde se refleja el costo para la compañía de dicha modificación que se transforma en un adicional al costo de la obra. En dicho documento se registra el monto del contrato original, el monto de la orden de cambio presentada, los incrementos por ordenes previas si existen, las causas que generan dicha orden de cambio y las firmas correspondientes de acuerdo a la estructura de la empresa.

Estos cambios se generan por modificaciones arquitectónicas, pedidos de los clientes o deficiencias en los presupuestos. El contratista somete estos adicionales al Gerente de Construcción para fines de pago. El Gerente de Construcción certifica los volumenes y somete al departamento de presupuesto dicha orden para revisión de precios, luego de las aprobaciones el departamento de valoraciones y cubicaciones paga estas ordenes como adicionales en las cubicaciones presentadas por el contratista.

Como evitar dichos adicionales? Lo primero es que si el cambio ocurre por un pedido del cliente o de la propiedad, estos adicionales son inevitables, si son pedidos por el cliente, esto representa un aumento en el precio final del inmueble, si es por la propiedad un aumento en el costo del mismo. Lo que se debe hacer para evitarlos es revisar los presupuestos para que contemplen todas las actividades del proceso constructivos, revisar los diseños y determinar si están completos, asi mismo como definir todos los materiales antes del inicio de obra. El problema de las ordenes de cambio o adicionales es que a parte de incrementar el costo de la obra, reducen los margenes de beneficios establecidos por los inversionistas y pueden provocar el fracaso ecónomico de un proyecto.

Up and down

Dice un titular en negritas: El presidente Bush veta ley de impuestos a tabaco dominicano y centroamericano.

Dice un titular, no está en negritas: Bush veta ley que amplía cobertura médica para millones de niños.

113

En la rutina de lectura de las mañana, llegué a la página 113 de la novela Travesuras de la Niña Mala de Vargas Llosa. No fue de una sentada, hoy llegué a la página 113. Cuando me paré del inodoro tenia la pierna derecha adormecida por haber apoyado por mas de quince minutos el codo de mi brazo derecho con el cual sostengo el libro. Sentí dolor, una sensación incómoda mientras trataba de que la sangre circulara con normalidad por mi pierna. Traté de apoyar con fuerza el pie pero conseguí nada con esto, cuando traté de flexionar la pierna sentí como la sangre fluia desde la parte superior del muslo pasando por la pantorilla o pantocanilla, llegando hasta los dedos de los pies.

Cuando todo volvió a la normalidad me di cuenta que todavia tenia en mi mano aquel libro, llegué hasta la mesita de noche y coloque la novela encima del libro de cuentos de Juan Bosch que leeré cuando termine este. Volví al baño, abrí la ducha, el agua estaba fria, como los rios de Jarabacoa. Salí del baño y pensé que cuando vuelva a leer por la mañana usaré el brazo izquierdo, así apoyaré el codo en la pierna izquierda.

Una historieta

Elvis despachaba hormigón en la planta de Manoguayabo, sentado en una silla de la serie Zenoa CH 3000 del catálogo de Fursys. En el catálogo se veia muy regia pero cuando la colocaron en la oficina del Director General, este la mandó a la basura, no podia ser mas incómoda, ni los asientos de un Datsun 120i año 1979. Elvis la encontró debajo de la escalera del edificio de oficinas llenandose de polvo, lleno de confianza producto de su descarada personalidad, fue donde el auditor para solicitarle la silla para colocarla en la caseta que el llamaba su oficina, le firmaron el formulario SD-AP-HG-125896, traspaso de mobiliario de oficinas, Elvis gozaba de mucho aprecio en la empresa, era el empleado mas viejo. Los días de la semana transcurrian con la misma monotonía de su trabajo: Llenar conduces con la ficha del camión ligador, cliente, dirección de obra, fecha, volumen, revenimiento, hora, resistencia, aditivo adicional y no podía faltar su firma. Tenía cincuenta años, seis hijos, sin esposa y una barriga acorde con la edad y la cantidad de cerveza ingerida a lo largo de su vida. Vestia al estilo pachá viejo verde cuya novia no pasaba de treinta y tres años.

Sábado en la tarde significa romo y bachata en Neurys Car Wash. Entre bachata y trago, se le acerca a Elvis una muchacha joven, se le nota poco maltrato.

-Hola tu, y porque bebes solo, eh viejito?

-Acompañame tu a eta alma desolada.

-Pero brindame un trago.

-Tre que tu quiera, oye, tre.

El sol desgraciado que quema la ciudad de Santo Domingo se perdía en el horizonte dandole a la ciudad un alivio.

-Mira chula, ya me voy, acompañame allí, al comedor chino, quiero un picapollo para tirarle grasa al romo.

-Ay pero yo no tengo hambre.

-No te apure, no vamo depue a un sitio tranquilo pa que hablemo un chin.

Elvis salió del lugar con su hembra de mano, caminaron hasta la esquina con el único semáforo que funciona en la carretera de Manoguayabo. Entraron al local, todas las mesas estaban vacias. En el mostrador, la esposa de Hector Peña, un chino con cédula dominicana, le cambiaba el pamper lleno de mierda color verde a su hijo.

-Do picapollo, con moro y una fria grande.

-Pala comel aqui?

-Si.

Se sentaron de frente en la mesa plástica cubierta con un mantel plástico de flores rojas.

-Mami, depué vamo pal frente. Quiero hacerte el amor.

-Claro chulo, son quiniento por la salida, ma quiniento pa'mi, ma el taxi.

-Taxi, taxi, mire como que taxi, coja su carro público.

-Carro público yo!!!!. Exclamó la mujerzuela, parece que carro público son dos palabras que nunca habia pronunciado una detras de la otra, mucho menos haber usado dicho trasnporte.

-Mire coño, uté ta loca. Dijo Elvis mientras tomaba del plato un muslo corto de pollo frito acabado de servir en la mesa, por un instante juró haber visto mierda verde en la mano de la camarera, la esposa de Hector Peña, un chino con las uñas sucias y los dientes curtidos que ha servido carne de gato y de perro con apio, pimientos y vainitas acompañados de arroz blanco al vapor, en el cartelón del mostrador ese plato se llama chop suey.

-Loca yo!!!!!! Exclamó el cuero ese, parece que uté ta loca son tres palabras que nunca le habian dicho juntas en ese orden.

En ese instante Elvis deja caer intencionalmente la botella de cerveza, toma el casco roto y con su mano derecha se lo lleva al cuello.

-Si tu no rapa conmigo hoy, sin darte nada a cambio, yo me mato aqui mimito.

-Ay no, coño, ay no, hombre del diablo, no te mate, tu ta loco, si e un toto lo que tu quiere, ven, vamo, crucemo la calle, metamono en la habitación, toma ete cuerpo pero no me de golpe.

Y así llega el lunes, el martes, el miercoles, jueves y viernes también llegaran. Elvis espera el fin de semana loco por que algo suceda, algo que pase, algo nuevo para contar , alguna historieta para entretenermos mientras tomamos el café en la cocina de la oficina.