A good bye

Debería existir una compañía que se encargue de hacerle las maletas a uno, meter el t-shirt azul de modafoca, las chancletas y los sombreros sin que se maltraten en un bulto junto con pantalones, libros, lapiceros, pantaloncillos, medias y mis chancletas. Que maldición, hoy me llaman todos a decirme que buen viaje, que un abrazo, a todos los quiero, pero que joder, me amargan este viaje, me agrian el deseo de irme a nuevas tierras, a un nuevo trabajo, a un olor a calle diferente.

-Loco, palomo, como te va??
-Contadme palomo!!!!

Nos fuimos a dar la última vuelta por la zona, en chancletas of course. Le dije que maneje alpaso, casi abrí la puerta del carro para llenar mis pulmones una vez mas de smog, del rechín de los vendedores de jugo, de salitre rancio. Nos reunimos en un barcito abandonado con un grupo que nos esperaba, hablamos mierda sobre la mierda y entre Brugal y Brugal, recordé que el vuelo era a las seis y con las nuevas medidas anti-9/11 habia que estar bien temprano.

Llame un taxi, no queria despedirme de nadie, no queria que nadie sintiera pena porque me fui. Llegué, me registré, pasé mis maletas, no objetaron el ron. Camine hasta el gate a esperar la autorizacion final para entrar al tunel del tiempo que me llevará a la siguiente dimension. Aproveché y la llamé y le dije que hoy no iba a poder verla, que mañana hablamos, otra mentira mas. Grupo H, Grupo G, el mio.

Desde que me senté me coloqué los audifonos, no miré por la escotilla. Una vaca me decia adios por la ventana, mientras tanto un salamí de contrabando detenia el avion en medio de la pista. Seis militares, un fiscal, un observador. Fuimos invitados a bajar del la aeronave para fines de investigación. En Burger King veo los aviones partir, les digo adios desde la ventana, talvez otro día, en otra época, en otro lugar, it's not time to say goodbye.

Jartura

El bateador conecta de hit y el short stop atrapa la pelota, hace un disparo a primera, pero a este se le escapa. Sale del dogout El chino Lushiang y es perseguido por Martín, le tira piedras. Corren por todo el diamante y la seguridad trata de evitar una desgracia. Yo intervengo y empiezo a gritar: Martín, Martín.

El chino se escapa por la salida del equipo contrario, Martín cae exhausto al piso, detengo al personal que lo quiere trancar.

-Ay ingeniero, excuseme, es que Lushiang me mochó en la nómina. Mire que me falta un dedo, soy maricón.

Me lo dijo con mucha pena. En ese momento escuché una llamda al celular, abrí y lei un mensaje que decía alarma 6:30 a.m. Sentí un chivo brincando en mi estómago, que jartura la de anoche.

I am sick

No es morbo lo que siento al pensar que estaré en tu cama. Ni deseos de llevarme a la boca los dedos que han estado en tus entrañas. No es deseo de pegarte a la pared y bajar tu falda hasta los tobillos, es mas que ganas.

Ya no me imagino haciendotelo en el carro, que ni tiene vidrios tintados. Ni decir en la cama que está en la playa. Ni que vayamos a un motel, de esos con sábana. Ya no quiero bañarte en crema y lamerte todos los rincones, no se que es esto, estoy enfermo.

Dominican Power.

No me sentia con las ganas de decir que estaba orgulloso de ser dominicano, aunque suene muy comemierda, pero es la verdad. De lo que si estoy orgulloso es de la gente, del pueblo, de los que día a día salen a sudar los granos, así como lo oyen, para ganarse el sustento diario.

A lo largo de la historia hemos sido castigados por la ambición, por la corrupción, por el deseo de creerse dueños de un país cuyo recurso principal es su gente. No abundaré mucho en historia desde la colonia, no hablaré de dictadura, pero si analizamos el daños que nos han hecho nuestros presidentes despues de la caida del jefe, es increible que estemos en pie y funcionando.

Tenemos un estado fallido. No nos suplen las necesidades de agua, luz, transporte, educación, salud. Nos roban, cada gobierno es lo mismo, han hecho de este país un barril sin fondo, una mina para los funcionarios de turno, y me consta.

Nos castigan con impuestos, ISR, el ITBIS, comisión cambiara, el porcentaje de los cheques, coño que impositivo es nuestro sistema. El dominicano se faja, trabaja, tira pa'lante, siempre tratando de mejorar su calidad de vida, de comprar una casa, de comprar un carro, de pagar un pagaré, de llevar arroz con huevos a su casa.

Pero nos castigan, nos manda a acostar a las doce porque no pueden agarrar a dos o tres maleantes, al que se roba la luz lo meteran preso, pero no hacen nada con las distribuidoras. Nos meten un metro por el ojo del culo y hay niños que van a las escuelas a sentarse en el piso. Ponen wifi en la ciudad y sacar un acta de nacimientos es perder un día.

Que mal, que mal que los que nos gobiernan no son Dominicanos, no pueden serlo, no piensan en nosotros. Nos tienen abandonados, mierda el paisito este, que los dominicanos somos los buenos, somos los de los cojones.

El gallo

El gallo Isak va a dar pelea en el batalla de los gallos de red bull. Confio mucho en su talento y se que le irá bien, no se pierdan, ese muchachito con una gorra de Boston y unos lentes para ver la realidad, es de verdad un monstruo del microfono.

Vamos gallo, tu eres el monstruo/
Con el microfono los dejas locos/
A esos muertos que creen que tienen/
El talento que te sobra, la voz sin boca.

facts of life

-Voy a ponche dociento!!!
-Treciento a jí, 500 a robo.

Las apuestas estaban a la orden del día, o de la tarde de ese domingo 16 de septiembre, en la cartera un ticket con la apuesta del fin de semana: Mets a menos. Abria la cartera y miraba el papel, solo se fijaba en la línea que decia ganancia: RD$76,965.

Se levantó tarde. El sabado se la pasó trabajando y en la noche fue al sancocho de Mireya. Le contó que hace nueve días empezó jugando cien pesos y fue duplicando hasta llegar a 34,500.

-Mira Mireya, a mi se me puso la mano sudorosa, sentí un viento en la epalda.
-E que tu ere loco, yo con to eso cuarto en lo bolsillo, no lo voy a poner a jugar, no e verdad
-Pero yo na ma empecé con cien pesito y mira, si mañana lo mé se da a meno, yo gano.

En ese instante Pedro Martinez comía sushi con cubiertos. Queria cenar ligero pues mañana tenía juego, había salido de la lista de lesionados, era una gran oportunidad de volver a lucirse ante los fanáticoas. En la cocina del restaurant, Norio Tagata recogía del suelo el pedazo de salmón que decoraria el plato del astro de la pelota. En Santo Domingo, un sancocho causaba pesadillas, aun así, la jugada estaba hecha.

Abrió de nuevo su cartera, acarició llevar a Mireya al Reyna de España, tintarle los vidrios al carro y vaciar el plato de su casa. No comió, se vistió y fue directo al Centro de perdición y banca de apuesta La Salsa.

-Mijo y esa cara.
-Mets a menos mano.
-Pedro ta durisimo.
-Lo mé pierden hoy.
-Mamaguebaso.

Dos de la tarde, una rubia desafinada canta el himno nacional de los Estados Unidos, la multitud aplaude, Pedro se seca el sudor, le duele la cabeza, siente un frio en el estómago. En el interior de la banca el frio del estómago lo causa la cerveza con clamato.

En el sexto inning hay una reunion en el monticulo, sale el lanzador, le caen a batazos al equipo, los fanáticos empiezan a salir del play. En ese instante rompe el papel que le techaria de hormigón su humilde vivienda. Pedro vomita en su apartamento y es atendido por un staff de médicos. Mireya prepara un caldo para el borracho, un caldo espeso, con mucho pescado.

the frozen chicken is outside the refrigerator

Estaba haciendo un sondeo en Salinas para la construcción de un helipuerto. Fui a un restaurant a comer y me atendió una muchachita de San Juan, muy simpática ella. No conocía ese pueblo, así que lo puse en agenda para el próximo fin de semana irme de parranda con Juan, mi partner para estos fines.

Llegamos al lugar el sábado a las 11:13 de la mañana, mierda un pueblo fantasma. Buscamos una fonda para comer, muy parecido a comedor de carcel, La Victoria puede ser. Nos atendió una muchachona joven, en salud, con el pelo largo, negresito y una sonrisa sin caries. Despues de varias conversaciones, Brugal incluido, nos fuimos de parranda a un negocio frente al parque, El Azote night club and car wash, salón de belleza y billar.

Apareció una prima hermana, bachata va, bachata viene, apareció una tia, bachata va, bachata viene. Las horas pasaban, no importaba que eran la una de la madrugada, el capitan del destacamento bebia en una esquina. Siete señores se nos acercaron y de buena gana nos pidieron que no quemaramos mas a la hija, ni a la sobrina y mucho menos a la esposa del General de Brigada de las Fuerzas Armadas con asiento en San Juan. Juan, llevaba muchos tragos de ventaja para entender lo que en mal español se le explicó.

-Mire hermano, no me ponga la mano, yo aquí quemo a quien me da la gana.
-Ehh, mires señor, e por su bien, ademá nosotro somo la autoridá.
-Autoridad el culo, mierda pa'tí.
-Juan, Juan, Juan.
-Ehhh señor, hasgano el favor de decirle a ese animal que anda con uté, porque uté e un caballero, que lo vamo a trancar y darle su suto pol freco.
-Juan, Juan....
-Mira coño, vas a hacerle caso tu a estos idiotas?
-Juan....vamono coño.

Salimos del pueblo y en el 15 de Azua nos paró una patrulla, nos metieron presos a punta de M-16. Olvidense de llamada correspondiente y derechos ciudadanos, preso dos días. Desayunabamos avena, comiamos avena, no había cena. Nos soltaron despues de que a Juan le dieron dos patadas en el fundillo.

-Mujer ajena se repeta aunque uté no lo sepa.

Me robaron el radio del carro, un perfume, un litro de JB y su vaso, seis revistas playboy y pusieron un juego de planos de mi obra en el patio para que los perros se caguen ahí.

-Coño loco, que maldito relajo el viajecito este.
-Me botaron la pila al celular, tu tienes el tuyo funcionando?
-Si, pero los hijos de su maldita madre me gastaron los minutos con Tele Amigo. Esta vaina es un abuso, voy a Diario Libre mañana.
-Si, tu palabra contra la de quien?

Debí quedarme en casa, Rosaura se pasaria el fin de semana conmigo. Ella acostumbra a pasearse desnuda por la casa y cocinarme unos taquitos. Me dijo que bajara el pollo del freezer para hacerme una quesadilla, que buscara una botella de vino y que tenga a mano un lubricante, que esa noche era de travesura. Eso fue el sábado que me llamó mientras yo estaba en El Azote, ella en Santo Domingo maldecia y el pollo se descongelaba en el fregadero.

Cuestión de dar y recibir-Moraleja del fin de semana.

En la vida todo es cuestión de dar y recibir, inclusive cuando das de eso que te sobra, recibes la satisfacción de haber ayudado, pero por ahí no es que voy. El asunto va por la siguiente situación que se me presentó el sábado pasado cuando circulaba por una calle donde se encontraba la zona de carga de un supermercado.

Una patana cargada salió del area de carga para dar paso a un camión colector de basura. Como el camión debia entrar a la rampa a dejar el contenedor, la patana salió haciendo maromas y el chofer dejó su carrito, chiquititititco por cierto, en medio de la calle provocando un taponcito. A que viene lo de dar y recibir??? Bueno, se supone que cuando llegaron los planos del super a la oficina de asuntos urbanos del Ayuntamiento, el director de dicho departamento debió objetar la construcción del supermercado debido a que el radio de giro de los vehiculos grandes era insuficiente para no entorpecer el libre tránsito de los que pasan por esa calle. Pero pensando en que el tipo no es un estúpido y tiene maestria en urbanismo de una universidad española, el pana aprobó los planos pues asumió, llevandose de lo que dice el manual español para la construcción de comercios en zonas residenciales, que la descarga de mercancias se realizaria de noche como lo hacen en España. Entonces, yo que pago un viaje de ISR, me encuentro con un ñu en una oficina que supuestamente vela por mis intereses.

Pero ya, aprobaron los planos y el patanista dejó medio a medio su carrito, chiquitititititco. Nadie, nadie, nadie del super, preocupado por el taponcito creado, vino a agilizar la descarga del contenedor de basura y mucho menos decirle al patanista que de la vuelta a la cuadra en lo que queda libre el parqueo. El personal del super estaba preocupado por atender a los clientes que estaban en su local, gastando dinero. Para que perder el tiempo con lo que estabamos en el tapón??? No que va, portami, que se jodan, que vayan al super de al lado si se encojonan.

Y así, todo en la vida da vueltas y vueltas, yo te doy, tu me das, tu me dejas de dar, yo te dejo de dar, algo así como me haces pasar una hora en un tapón por que quieres bajar 16 sacos de arroz y yo no pisaré tu negocio, por no haberme dado 15 minutos de tu atención.

Lo de ayer

A la verdad que lo de ayer fue estilo fatality de Mortal Kombat. Mucha gente, gente nueva hablando y bebiendo, bebiendo sobre todo, proximamente un telemaratón para pagar mi cuenta. Creo que el lugar se presta para la actividad, no hay mucho por donde meterse.

Me llevé cuatro sorpresas, cinco, cinco sorpresas. Vino Laura desde Santiago, fue un inmeso placer verla, ella es espectacular, los que no la conocen pasen por su blog, el de asigun el maco el chuchaso o la pedrá, uno de mis favoritos. Fue Juan, todo un blogstar, un cariño y aprecio de sobra, gracias por ir. Randolf es el autor de Cinefilia, desde hoy en mis links, no sabia que el era quien escribia, me une a él una gran amistad, gran amistad. Conocí a Isak, un muchacho sincero, sencillo, de gran corazón, excelente persona, mierda, solo hablar un rato con él y te das cuenta, maldito insecto, un gran abrazo.

La cagada de ayer fue el bendito grupo que tocó, dejenme decirles que el viernes pasado cuando averigué si habia alguna actividad para la noche de ayer, no me confirmaron nada, ese grupo desbarató la actividad, que malo, coño que malo, despues se quejan de que no se apoya el rock dominicano. Tan buenas que son la bachata, los palos, la tambora, el acordeón, por qué se esfuerzan en copiar ritmos ajenos sin tintar un poco de esa esencia caribeña, de ese ritmo de isla, de esa gana de mover la pelvis??? Noooo...nooo que va!!!! vamos a copiar de un grupito que sacó un video en MTV, si de ese.......gadejo....

La quinta??? bueno....me han dicho que soy timido.......que bien........

Y na..nos vemos...en el próximo....

say cheese

I hate my bed, me incomoda extender mi mano y no encontrar tus pechos, tu abdomen, tu sexo. Esa sensación de vacio se me va a la cabeza, pero no la que carga con mi cerebro. Quiero lamer tu lengua y tus orejas mientras mis manos se divierten con tu humedad.

Paseate con tus labios por el sur, si no entiendes de puntos cardinales, yo te guio. Hazme cerrar los ojos y suspirar, coño, quitame este queso que tengo por que me hagas venir de tan lejos. No me hables de las cuentas del telefono o las del cable, buscate el Baileys en la nevera, lo dejaré escurrir por tu espalda, no te preocpues, de tus nalgas no pasará.