Satisfacción

Levante su cabeza y girela hacia su izquierda, fijese, el hombre se crea fama de mujeriego, de bebedor, de jugador, de grillero, pero no de buen amante, eso es un secreto de estado. La mujer que tiene a una pareja que la deja satisfecha guarda ese secreto bajo llave, lo ahoga en sus orgasmos, no en el que le provoca Julian o Pedro, sino él, que siempre logra, que siempre se esmera para que su pareja, su novia o esposa, se sienta satisfecha, y no solo eso, que si quiere mas, encontrará mas.

Aquellos Don Juanes que han desarrollado el arte de conquistar no siempre son exitosos en la cama. Buena vestimenta, dinero en los bolsillos, buen perfume y un buen instrumento, aunque ayuda, no son elementos claves que garantizan una sonrisa, un gozo interno en la mujer que a base de muela tienen desnuda a su lado. El buen amante no solo se hace a base de práctica, también el asunto es cuestión de actitud y aptitud.

La forma de ver el sexo, de entender que no solo es un acto para liberar stress, de satisfacer un deseo, es el primer paso. El sexo no solo es venirse luego de la penetración, es la creación de sensaciones que permitan al hombre y a la mujer sentir placer con solo sentir el aliento, que cuando lamas los pechos, ella sienta tu lengua húmeda y el leve roce de los labios como un cuchillo abriendola en dos, es lograr que todas las terminaciones nerviosas del cuerpo trabajen para el mismo fin, pero sobre todo, que te guste tener su pezón en tu boca, sentir su olor a hembra en calor y que te cause placer verla retorcida debajo de ti luego de que te chupes los dedos.

El sexo necesita de tiempo, de crear el ambiente, de estar en eso. Ganense a su pareja con detalles aunque los consideren estúpidos, no solo con manoseo se caliente una mujer, una llamada inesperada, un papelito de amor, un correo caliente, un mensajito en el cel, una insinuación. Todo es valido, logre que se moje no importa la distancia, lo que le espera será bueno. Pero no se pierdan, también los rapiditos son buenos, mas si vienen sazonados con queso, ese que se acumula con los minutos, con las horas, con el deseo de verse aunque sea por menos tiempo de lo que canta un gallo, o de lo que le tome a usted o a ella en eyacular, el fin es calentar la pista que lo que viene es grande. El sexo es bueno, el buen sexo excelente, es que se disfruta con todos los sentidos: vea, huela, pruebe, oiga, sienta. Jartese, rape de gula, pal ardor llame a su farmacia favorita y pida clotrilax.

If superman

Ayer me junté con Superman, teniamos tiempo que no conversabamo para ponernos al tanto.

-Sup, dime a ver.
-Tranquilo Fons.
-Viejo, donde tu taba metio?
-Estaba en Krypton.
-pensaba que tu planteta no existia.
-Eso fue cuando hicieron la pelicula, al guionista le gustó la idea.
-Viejo, que mal, hubieses podido hacer algo el dia de las torres.
-Si, pero son cosas que pasan.
-Y que tu hacias en España?
-Firmando un contrato, ahora voy a ser el heroe de ese pais.
-Viejo, po tu ta buchú!!
-Si, pero debo darle muchisimo a la ONU.

Al Superman le gusta venir al pais, es loco con los quipes de la SUM y se mata con quien sea por un chivo con guineitos. Este superheroe, hasta ahora el único conocido, es humilde y sencillo, practica yoga y pilates.

-Super, loco, pero hay algo que te debilite?
-Viejo, claro, mira, a mi me dio una gripe del carajo, cuando volaba me congestionaba de una vez.
-Y la Kriptonita existe?
-claro que no.
-Me lo imaginaba, es un absurdo. Oyete una vaina, porque no evitas las guerras y lo que pasa en irak, el conflicto palestino, tu sabes....
-Mira, hace unos años yo firmé un acuerdo con la ONU, la OPEP y la Unión Europea, yo no puedo meterme en ese tipo de cosas.
-Y loco, y esos ataques de terroritas forrados de dinamitas?
-Lo mas dificil, ellos no llaman la atencion ni nada, van rezando, yo lo que escucho es saladan badan undun, y yo no se arabe, jejejej
-ta pasao tu.

Seguimos hablando de dos o tres cosas mas, vainas sin importancia. Tenia varios compromisos en el pais, ir a Sabado de Corporan, una entrevista para el periodico El Nacional y visitar al presidente. Le iban a entregar una placa en el Palacio Nacional por su aporte a la humanidad y por haber salvado muchas vidas en el accidente ocurrido hace seis meses en el Metro.

pi ri ri pi ri ri

-Tu sabes lo que es eso?? Eh loco que me voy volver con la campaña eta del diablo, to eto motorita bandereando pasandole por el lado a uno, y Fellito pa' rriba y pa'bajo, anda la porra eto si e grande virgen.
-To eso e por un pote. Dejalo ser felí.

Amada y Celestina llevan 16 kilómetros lado de la jeepeta del candidato. Cada uno con un poloshirt desgastado por la vida, llevan setecientos stickers con la cara del senador, la del diputado, la del regidor. Llevan 17, desean que la marcha se acabe, desean que la música se apague, al final del recorrido lo único que conseguiran es salir en la primera plana de algún periodico local o peor aun, un empujón del gorila que trabaja como seguridad.

una culebra una culebra

people, mis queridos amigos, no los entiendo........de verdad que no...pero para nada....

Este se mi post 401 .....401.......

dejame celebrar:

"Una culuebra, una culebra, una culebra papi una culebra"........"tengo miedo es que soy ñoñita y le tengo miedo a la culebrita, que le tengo miedo a la culebrita" (Merengue de Tulile, estamos al borde del abismo.....)

Na, voy a escribir mas mierda...quiero otro toyo blog.....abur.

Alfpointofview

Sin muchos vueltas voy a exponer mi punto de vista acerca del fenomeno de los anónimos. El asunto viene por la sorpresa que me llevé al enterarme de quien era uno de ellos, me refiero al blog del hijo e' puta. Por qué? Resulta que Wendy, la declarada autora, era la dueña de dicha pagina, y es que me sorprende sobremanera que ella fuese. A parte de sorpresa también me da rabia, pues en un post en su blog ella dice fui anonima y que? Es que despues de los insultos recibidos por ella hacia mi persona, hacia mi esposa, hacia mi familia, hacia mis amigos, me tengo que tragar como un pendejo su declaración: Y que? Y que si te dije maricón, hijo de puta, cuernero, y que si dije lo que dije a tu mujer, a tu hijo, a tus amigo, y que? Ahora ella se hace una heroina pues ha dado la cara despues que se paseó por cuchimil doscientos setenta blogs a decir improperios, ahora ella es responsable por dar la cara, ahora ella es una mujer de pantalones, pues me tengo que quedar, coñazo, insultado y con el dedo gastado de las veces que borré sus malditos comentarios. Mierda mil veces.

La otra vaina es el blog del Anón. Que es lo que nos molesta, que nos digan que nuestros posts son malos, que seamos plebes, que el coroblog se dio una mierda? No se cual es el fin de ese blog, pero, gran vaina, tal vez no estamos preparado, yo no lo estoy, para recibir una critica tan dura. Donde los bastardos se pasan es cuando empiezan a hablar y a criticar a los autores por su contextura, raza, color, religión, bla, bla bla. Amen de los amenes ya tengo mi toyo blog, mierda pa' ustedes.

i am here

Estoy aquí para que realicemos todas tus fantasias. Hacer el amor en la playa a las dos de la madrugada, con la luna llena y el cielo lleno de estrellas. Hacerlo en un balcón, o en un carro frente a la iglesia, que el Señor se estremezca cuando tu te vengas. Que lo hagamos en el baño del super o el teatro, en la casa de tu abuela justo en el sofá donde ella se sienta. Atarte a la cama y bañarte de crema, me quieres amarrar a mi y azotarme con una correa?

Estoy aqui para ti, usame como sea, pero no hables mas, que la gente nos observa.

Alergia

-Tu sabes lo que es eso? Me han traido un camello hecho de paja e coco y bambú, lo compraron en la otra banda, y esa vaina la montaron atrá en la camioneta y vino cogiendo sol y depue de San Pedro, un maldito aguacero. Tu te puede imaginar esa vaina? Un maldito bajo a mierda y a humedá, y a campo y a guagua y aceite quemao, no, aceite quemao no, a calle, pero la Duarte con Parí. Pipo coño, y bajaron ese animal y lo pusieron al sol y el brisero le llevó una oreja, tu sabe, hecho con paja y se moja y hasta el color perdió, que degracia y yo metiendole una extensión que compré en multicentro de 500 bombillo, y depue otra ma de 200 bombillo y depue otra ma de 500 bombillo, cuanta luce virgen de la Altagracia, y luce y luce y luce, depue se veia feo y yo empiezo a etornudá y una pituita que no me deja seguir metiendole luce, ay virgen, y que alergia del diablo e que tengo coño!!!, que jodienda, tengo lo sojo hinchao, me duele la garganta, maldita maldición. Ay pero me va a dar una vaina, ay me va a dar, y eto celulare sin señal, donde ta el mario mio, ay, ay, pero que calor.

Le han puesto un suero, el camello de paja de coco y bambú le ha pegado una alergia a esa mujer, ella cree que se va a morir, ojalá, dice el doctor, mierda esa tipa si habla.

heteróclito, raro, extraño

No podian sacar la estatua del santo por la puerta del templo, atónitos, los parroquianos invocaban a Dios o al santo de turno en el calendario Un año con el Espíritu. El sacerdote regaba agua bendita, prendieron incienso, las doñas rezaban ave maria purisima, sin pecado concebida. Como era posible que esa estatua, que hace años entraron sin problemas por la puerta lateral de la iglesia San Ramón, no pase por la puerta principal. La querian colocar al pie del muro de la presa para protestar por la construcción de esta, el rio ha sido desviado y se han secado los arroyos.

Dios se quitó un problema del carajo de arriba con el libre albeldrio. Tantas oraciones para que no construyeran la presa, tantas oraciones de parte de unos mormones ingleses para que Worldwide Engineers fuera la empresa constructora, al final, se impuso la voluntad del gobierno, la obra era necesaria para el país, que se joda el pueblecito ese. Luego de iniciada la construcción con el movimiento de cientos de miles de metros cúbicos de tierra, no hubo manifestaciones de protestas hasta que se inició el levantamiento del embalse. Por las noches los encofrados eran destruidos y las piezas de acero sustraidas. Varias veces el Director del Proyecto se querelló en el destacamento, pero nunca encontraron culpables, el muro tenia 65 días de atrasos y penalidades.

En el parque los mas viejos comentaban que Santiago, el único galipote del pueblo, utilizaba sus poderes para en la noche ir a la obra y sabotearla. Para cualquier ingeniero pudiera ser un cuento de patio, pero para el ingeniero Edgar Smith que ha recorrido el mundo trabajando en lugares insólitos, llenos de mitos, leyendas, de chamanes, hombres monos y culebras que hablan, la situación merecia especial atención.

Los galipotes solo se convierten de noche, de día es imposible capturarlos, pues una fuerza maligna impide acercarse a ellos para hacerles daño. Un jueves Santiago se convirtió y apareció en la presa, en el tunel de descarga, pretendia derrumbar los pilotes que soportaban la estructura provisional y sepultar las maquinarias que se encontraban bajo tierra. Se transportaba a gran velocidad cuando sintió un olor a azufre, a muerte, a infierno. Las escamas de su piel se fueron despegando, las garras de sus patas se enterraban provocandole dolor, se le hacia dificil respirar, perdia sus poderes. Una mano le estrujó bija en su cara, sus ojos quedaron en blanco. "Mallellé, mallellé, impalé musasé" el brujo traido desde Haití había atrapado al saboteador. Lo sacrificarian. A recomendación del zahorí era lo mejor, si lo dejaban vivo, podria recuperar sus poderes. Ataron sus manos y pies, lo colocaron en el centro de un pilote, 34 varillas de una pulgada, 4 metros cúbicos de hormigón de alta resistencia.

Despues de la desaparición de Santiago, nadie se atrevió a protestar, ni San Ramón quizo salir de su iglesia. Cuando el Huracán David la presa se desbordó, dicen que falló el pilote C-56, algo raro, estructuralmente no podia fallar. Según la página 76 de la bitacora de obra número 14, el pilote fue construido según planos, 34 varillas de una.

upps he did it again

Aunque suene una locura, siempre he sido de los que apoyan ampliar la cantidad de productos a los cuales aplicar el impuesto a las transferencias de bienes industrializados y servicios: ITEBIS, lo que no apoyo es un impuesto tan alto. Un ITEBIS de un 8% mantiene altos los niveles de consumo y de la misma forma las recaudaciones, las restricciones a la hora de gastar de parte de los consumidores serian mínimas, la evasión de impuestos se reduciria drasticamente. El gobierno ha preferido optar por una politica fiscal que afecta el bolsillo, amén.

Otro punto cuestionable es el tema de los impuestos a los vehículos. Un mercedez Benz del año 2006 paga por concepto de placa lo mismo que un Kia Sorento del 2004. El parque vehicular de nuestro país es insólito, un pais pobre lleno de BMW, Mercedez, Jeepetas de lujo, ok, aqui hay una representación de la Rolls Royce, una locura. No es posible que que un vehiculo que en Estados Unidos cueste 11,000 dolares llegue a la República Dominicana con el módico precio de 17,000. El esquema castiga tanto a los vehiculos caros muy caros, como a los que pudieran ser baratos.

Si sigo la lista puede ser larga. El gobierno nunca ha tratado de mejorar el esquema fiscal, simplemente lo aumenta. Nunca hemos recibido un colchón en el que podamos descansar un rato, un ejemplo sería el impuesto que se aplica a los combustibles, vamos a repartir esa carga mejor, que el Estado reciba menos impuestos y el consumidor pague menos precio. No, para eso no está el gobierno, mierda, lo hizo de nuevo.

parada chofer

Cuando la cajera de Terra Bus le dijo a mi padre que el pasaje desde Santiago a Santo Domingo costaba 12 pesos, no lo quiso pagar, si él gastaba 80 pesos en la compra de la casa, mayonesa gringa incluida, 12 pesos por montarse en una guagua era un lujo que no se podia dar. Decidió que nos fueramos en una voladora de las que salian del parque, no sin antes haber comido un picapollo en Pollo Dorado, mucha grasa, poca masa.

Un señor sentó un pavo entre las piernas, me dijo que venia de Santiago Rodriguez, que le dijeron que llevara pavo para la cena del 24.

-tu vé, el pavo ta muy neivioso, nunca se ha montado en guagua. Mi heimano me dijo que lleve pavo pa' la cena.
-y no habrá querido decir pavo horneado, o sea, que ya esté muerto cuando llegue a la capital?
-uté ta loco?? como llevo un pavo mueito a la casa de mi heimano, esa gente son muy fina, el e doctoi, muy famoso, le atiende el corazón hata a balaguei.
-o sea, quise decir cocinado, horneado o como sea que se lo quieran comer.
-uté ta loco si, jovencito, y como voy a andai con un pavo cocinao en una guagua?
-Señor, y no es menos traumático que andar con un pavo vivo, en una guagua, molestando al que tiene al lado........olvidelo.......

El chofer de la guagua arrancó y puso un cassette de Josie Esteban, una canción del muñeco o algo así.

-Yo le dije que mejoi le llevaba chivo, pero el me dijo que el chivo no se comia en navidá, en realidá eso e una etupidé de la gente de la capitai, que tiene que vei la fecha pa comeise un chivo, lo unico que yo le dije e que me tenia que pagai ei pasaje dei chivo, me dijo que si yo estaba loco, que llevara pavo, pavo.....
-A bueno, y pensaba traer un chivo en la guagua?
-Y que tu cree? eso animale son ma decente que mucho de lo que etán montao aqui.

Mi odio por Luis Segura nació ese día. El chofer del autobus cambió la música y puso otro casette, era ese bachatero con voz de cerdo agonizando. Ahora era el pavo, la bachata, el tapón de la entrada de Villa Altagracia. Por la ventana canquiña y gofio, queso de oja adornados con palillos.

-Dos por favor, papi, dile que dos por favor.

El pavo me miraba con cara de hambre, me dio pena verlo, no se imaginaba que en pocas horas su plumaje tricolor no seria mas que basura y que mañana seria plato fuerte junto a una pierna de cerdo. Tomé un pedazo de queso y lo desbaraté en mis manos, la extendí y el animal comió de ella, sonreí, un pavo comiendo queso de hoja.

-Ay, ay, ei pavo, se me muere, se me muere ei pavo.-gritaba el señor desesperado.
-Brinquelo, brinquelo.-Gritaban algunos pasajeros mientras explotaban a carcajadas.
-No se rian coño, que e serio, se me muere ei pavo. Chofei detengase, chofei, parada, parada chofei.

El autobus se detuvo repentinamente. La doña que estaba sentada detras de mi se golpeó la cabeza con mi asiento, de los compartimientos de carga una caja de aguacate cae sobre un cura, dos botellas de ron ruedan por el piso. Nos detuvimos frente al Boricua, todos bajaron, una señora rezaba un padre nuestro, el cura le reclamaba al chofer, el pavo agonizaba. Entré al local y habia una fila larguisima, todos querian comprar un poco de puerco asado o pasteles en hojas o doscientos pastelitos o una ponchera de ensalada rusa. En ese momento algo muy interesante ocurrió, el cocinero vertió una cubeta de agua sobre la plancha y una nube de vapor inundó la cocina. Fuego, fuego, fuego, grité. Una manada de humanos salió corriendo del local, invocaron a todos los santos, la virgen de los remedios incluida. En medio de la confusión, el chofer aprovechó dejandonos a todos abandonados, 23 de diciembre, autopista Duarte, imaginense el escenario.

-Coño Papi, debimos venir en Terra Bus, tu siempre de tacaño. Mira ahora, como llegamos a la Capital?

-Mijo, tate tranquilo, estamos cerca, comete tu pavo.

De último minuto.....de último minuto

Según el servicio de inteligencia que trabaja para este blog, es posible, es posible, que COYOTE asista el coro blog.....ayayayayyayaya!!!!

Recordatorio

People, les recuerdo que el próximo sábado 18 es el fin de año para los coroblogs. Vamos a juntarnos y recordar la primera vez que se nos ocurrió reunirnos.

Por favor lleguen temprano para que rinda el tiempo y se pueda hablar mucho, tirar muchas fotos y sobre todo..........

BEBER!!!! ESTE ES EL DESPELOTE..........

silla como dice flor.

Nota: A los asalariados, saquen del 15 par de pesos, a los que no, les avisé con tiempo para que ahorren, el 18 se acaba el mundo.

Fli Flá

Ella vino en guaga a cueriar
Fli Flá Fli Flá Fli Flá
y no le dijo na a su mamá
Fli Flá Fli Flá Fli Flá
su hijo cree que lava plato
Fli Flá Fli Flá Fli Flá
En un restaurante con aire acondicionado
Fli Flá Fli Flá Fli Flá

El gringo borracho la quiere sobar
Fli Flá Fli Flá Fli Flá
Y el obrero la va a tenaseá
Fli Flá Fli Flá Fli Flá
25 euro le va a cobrar
Fli Flá Fli Flá Fli Flá
Al gordo prieto de la mesa de allá
Fli Flá Fli Flá Fli Flá


Amanece el dia con una resaca
Fli Flá Fli Flá Fli Flá
bajo a boca y la nalga pelá
Fli Flá Fli Flá Fli Flá
Levanta la mano y pide una bola
Fli Flá Fli Flá Fli Flá
ella se va en cola e' motora
Fli Flá Fli Flá Fli Flá
en el cruce le piden peaje
Fli Flá Fli Flá Fli Flá
mira poli!! tu maldita madre
Fli Flá Fli Flá Fli Flá

En la guagua le da grajo
Fli Flá Fli Flá Fli Flá
pero tiene lo peso pa ir al mercado
Fli Flá Fli Flá Fli Flá
en la tarde descansa un rato
Fli Flá Fli Flá Fli Flá
que lo de eta noche e' pa' largo
Fli Flá Fli Flá Fli Flá

que maldita vida la de eta mujer
Fli Flá Fli Flá Fli Flá
no sabe escribir, no sabe leer
Fli Flá Fli Flá Fli Flá
se la ha pasado dando bandaso
Fli Flá Fli Flá Fli Flá
tirando fli flá por estos lados
Fli Flá Fli Flá Fli Flá

del campo a la ciudad

El gobierno se ha olvidado del campo y ha hecho que los campesinos emigren a la ciudad, ya no quedan conucos, ni riachuelos, ni 60 tareas de tierra sembradas de plátano, solo queda el parque, una vieja iglesia y cientos de familiares esperando remesas. Remigio se fue de Moca, vendió su tierra para comprarse una casa en los tres brazos, tiene una vista espectacular, un barrancón de cartón y vasos de foam, una cañada llena de animales muertos y neveras inservibles, al fondo un rio arropado de lilas.

Remigio es carpintero, su esposa es cajera en un banca de números y su dos hijos, o son empacadores de una tienda por departamentos, o son limpiabotas, o son ladrones de celulares, o venden drogas, en realidad el no lo sabe, ni le interesa, solo los ve de vez en cuando, cuando la luna se muestra enterita como un casabe flotando en el espacio.

-Tu sabe lo que he tener que vender tu tierra pa' vení pa' ca a comer mierda, coño!!!!! que bajo a mierda, maldito el dia en que vine para aca coñaso, coño, coñaso mil vece.
-More, tate tranquilo, ya tamo tarde pa arrepentirno.
-Yo me arrepiento to lo dia, coño, coñaso. Mira lo que tenemo ahora, una casa de madera, techá , coño, con aliento del diablo, eta no son forma, coño. Abre esa ventana y mira lo que ves? mierda, e mierda lo que uno ve.

Pegó un puñetazo a la mesa, se paró y trató de salir de su casa a caminar, se detuvo cuando abrió la puerta, lodo y peste. En su campo natal podia pasear toda la noche entre los matorrales, o caminar hasta el parque y ver en un televisor las noticias de Color Visión. Aquí tenia televisor pero no aire puro, aqui vivia en la ciudad pero maldecia cada vez llovia. No le quedaba otra que esperar que pasen las horas, sentarse a ver El Gordo de la Semana, jugar loteria, buscar a sus hijos al destacamento o esperar que le avisen que se los mataron.

La gran obra de Tony

Esta navidad la pasaré con muchos familiares que tengo tiempo que no comparto con ellos, habiamos perdido la costumbre de reunirnos, el hábito se lo debemos a Tony, un primito muy especial. Tony, hijo de tia Adada, se hizo arquitecto e ingeniero a la edad de 25 años, todo un genio. Su trabajo de tesis fue una propuesta para el museo Mercedez Benz en Holanda y fue elegido, un año despues, habia diseñado siete villas en Mallorca y era el project manager de una de las firmas mas grandes de inversiones de California, era un profesional inigualable.

La cantidad de trabajo que tenia lo hizo alejarse de sus padres, algunas veces venia los fines de semana solo a saludar a sus padres y comer con la abuela. A los primos mas pequeños les encantaba escuchar a Tony hablar de sus viajes, de las necedades de sus clientes, de lo que era vivir de avión en avión. Me volvia loco cuando me sacaba a pasear en sus Mercedez, los coleccionaba. Una vez me contó que vio a Madonna comprando un auto justo donde el estaba, creo que mentia, pero me emocionaba creerle. Tony con 28 años habia diseñado edificaciones de alto nivel y gerenteado varios proyectos para firmas muy poderosas. Tenia un gusto impecable al vestir, y de sus corbatas ni hablar, sobre todo una rosa con rayas azules, preciosa.

La familia a veces se dispersa, cada cual inmerso en su mundo se olvida de su tio, de sus padres. Nosotros nos olvidamos de Tony, pero siempre lo recordamos por su obra mas grande, lograr que siempre nos reunamos. Un dia se despertó y compró un traje italiano, pero italiano de verdad, se perfumó. Fue a su apartamento y en el techo colocó una argolla de sujetar lamparas, tejió una soga con alambre número 12 color azul. Pasó el alambre y le hizo un nudo al final. No me imagino que sintió su padre al verlo colgado, ni en el funeral lo comentó, ni en sus cumpleaños lo comentó, espero que no dañe contandolo en estas fiestas, no quiero pasarla mal, los pasajes están muy caros.

Burro Macho's love parade

Burro Macho es chofer de patana, maestro constructor, cobrador compulsivo, dirigente de base del MIUCA, dueño de una fritura, pulidor de joyas, desabollador, vendedor de botellas de cerveza y sobre todo muy emprendedor. En el taller de carros de mi primo lo conocí, en la hora de descanso se dedicaba a blanquear los dientes de los desabolladores con una pulidora, ese ingenio, esa viveza, me motivó a ofrecerle ser el maestro de mis obras. Llegué a tenerle mucha confianza, en los dias de nómina se convertía en mi guardaespalda, fue chofer mio y varias veces me presentó a algunas de sus sobrinas, pero él tenia problemas para tener pareja estable. Es raro que con 43 años fuera soltero, su hija de 23 vive en España con su madre, nunca se llegó a casar y solo algunas prostitutas le hacian caso, su apodo viene por el tamaño descomunal de su miembro.

-Burro, pero yo pensaba que mas mujeres ibas a tener.
-Ingeniero, ingeniero, es que es una vaina insoportable, no e dique como en la pelicula, e grande ingeniero.
-Y a las mujeres no le gusta así?
-Mire ingeniero, a la mai de mi hija solo le metí la punta, los cueros se asutan y a la que yo le meta la mitá tienen que ponerle un calzo.
-Jjajajaj, no seas baboso, Burro.
-Oigame, en El Divorcio, las muchachonas me cobran el doble.
-Bueno, Burro, que le digo?
-No se preocupe, alguna se tiene que hacer cargo de este muerto.

La verdad que al Burro Macho le afectaba la soledad. Todos en obra esperabamos los cortes debido al pago para disfrutar en familia, él no, le daba igual, se podia quedar con una brigada trabajando para adelantar los trabajos. Su primera esposa, la madre de su hija, lo dejó, las relaciones sexuales no eran placenteras. La segunda le quitó la casa despues de darse cuenta que era imposible lidiar con tan, tan, tan exagerada situación, y así, una tras otra. El muy tiguere en la calle, el mas vivo, era saqueado por cada una de sus compañeras, virgen de la altagracia, el pobre, tantos hombres pidiendo pan y este con una panaderia.

Conseguí una obra en Terrenas, en menos de tres dias, ya el Burro tenia la cocina instalada, el almacen, el campamento de obreros y todas las brigadas que necesitaba, nos mudamos frente a la casa de Doña Isabela, una francesa dueña de un minimarket. La cajera del negocio era una joven bella, de esas nativas que enamoran con sus ojos, con ese campo a flor de piel, con esa humildad que da pena.

-Ingeniero, y esa carajita, de por Dio!
-Ta chula ella si.
-Chulo toy yo, que mamasota, ingeniero, pero e enamorao que toy.
-Burro, pero dejale algo a uno.
-Mire, si usted quiere le mando siete sobrinas mias para que lo atiendan, una le cocina, otra le arregla la cama, otra lo baña, otra se lo mama, otra le arregla la mano, una que le lave la cabeza y la otra, si usted quiere, lo acompaña a dormir.
-Burro, eso es suyo, haga lo que usted quiera.

Duramos siete meses en la zona, terminamos la obra, la entrega ya tenia fecha formal y tambien la boda entre Burro Macho y Maria. El hombre fue a Los Limones a pedir la mano, le entregó 9 tareas de tierra a los padres de la futura señora, cumplió con todos los requisitos. El Domingo 16 era la boda. Yo llevé al Juez, los testigos, los invitados, también era el padrino. Todos bebimos, todos bailamos, comimos puerco y ensalada rusa, le pagué una noche en una cabaña, su luna de miel. Afeitado, peinado, con ropa limpia y desodorante, Burro Macho tenia a su esposa de frente, una virgen de 15 años, que sufria de pecho apretao, que se desnudó despacio, que tenia unos bikinis que le regaló la francesa dueña del minimarket, que no se desenredó el moño, que se acostó boca arriba, que esperó con los ojos cerrados la embestida de Burro, que se asfixiaba, que abrió la boca en busca de oxigeno mientras la desgarraba, mientras la hacia su mujer, y Burro no entendía, pensaba que era del gusto que viraba los ojos.

Tigueraso.

A la verdad que no se a quien salió mi hijo, debe ser a la mai, yo soy un alma de Dios. Por cuestiones laborables estoy lejos de mi familia, ojalá en el futuro, valga la pena este sacrificio de no ver, de no vivir, de no estar presente en algunos momentos donde tu te queda sorprendido, pero de por Dió muchacho, que cosas las tuyas. En fin, fijense de las cosas de las cuales me he perdido.

-Alfonso quiere un carro redondo y rojo como el bettle del vecino, me llamó al cel, si, el sabe usar el telefono de su madre y llamarme, papí, necesito, oigan bien, necesito un carro rojo y redondo, le dije, si fonso, cuando vaya te lo compro en juguetón, no papi, jugueton no, como el del vecino, rooooooojo y redondo.
-Cuando Carmen Rosa pasa por algún Santa de alguna tienda dice: Santa, alfonsito se comió toda su comida, hizo la tarea en el colegio, se portó bien con su abuela y cuida mucho a su mamá, Alfonso, ni tonto ni pendejo, le dijo cuando cambiaba el semaforo, mami, mami, dile, de los regalos, dile, dileeeee.
-Hay un regueton que dice al final, y le voy a dar duro...Alfonsito le da un puñetaso a quien mas cerca tenga.
-Hoy le dijo, muy calmado, a su madre en la mañana, mami, voy a hacer kaki donde abuela (siempre lo dice desesperado), pues hay que buscar los carritos que se me quedaron allá.
-Manda a su madre a la cocina para el ver muñequitos o le dice:"mami, te estas haciendo pipi, vete al baño" todo eso para tomar el control de la tv, a la muchacha de la casa le vocea para que le lleve leche con cocoa y cuando duerme en casa de sus abuelos paternos, despierata a papi a las 3 de la madrugada a jugar.
-Cuando no quiere comer dice que está incomodo en la silla.
-Sus palabras favoritas son: Perfecto, boy, girl, los colores en ingles, los numeros del uno al cinco y su numero favorito es el diez.

Que cosas con estos niños de ahora, SEÑOR!!!! mandame una loto para sentarme en mi casa cogiendo freco y ver crecer a mis cuatro muchachos..............