Wednesday, October 31, 2007

Hagase un FUNCIONARIO JEEPETA

Estamos en campaña, si usted está en su casa pensando como hacerse rico en cuatro años con el dinero del pueblo, ay papá, preparese, compre una jeepeta del año porque si usted está en esta lista..........ta parao parao parao.

1-Usted es médico. Mientras estudiaba hace muchos años atrás en la UASD, una tarde usted salió de un examen de bioquímica donde se rajó por no resolver el punto cuatro del examen que por desgracia valia 35 puntos, por desgracia usted no estudió cálculo guillao de que usted lo que tiene que saber es pura medicina, en ese punto le pedian un conteo que se resolvia con un integral, se quemó, salió encojonao. Pasando por detras del comedor sintió un reperpero, si señor, huelga por la guerra de Vietnam. Anda pal' carajo, ahora usted en medio del rebú, al lado suyo cayó con una herida en la cabeza un miembro de la confederación de estudiantes, usted se quita su bata blanca y le cubre la herida. Ese dirigente ahora es Secretario de Estado de la presidencia, usted puede ser: SECRETARIO DE SALUD PUBLICA. No se preocupe, el dominicano tiene muchas cosas de que preocuparse para hacerle caso a un brotesito de dengue, malaria, ameba, lepra, llaga en los dedos y sida.

2-Usted es rico, muy rico. Desde chiquito ha dormido con aire acondicionado, ha construido muchisisisimas torres de apartamentos. Siempre ha soñado con construir una obra astronómica. Hermano, siga los siguientes pasos:
-Regalele al presidente un local comercial para oficinas.
-Regalele al presidente un apartamento de lujo.
-Llevele a ese presidente, infeliz y jarto de jobo, una carpeta llena de proyectos para hacer que la ciudad se parezca a miami: Llena de elevados y de Metros.

Aunque debajo de los puentes viva la miseria, aunque los vagones del metro le pasen por el frente a escuelas sin pupitres, usted puede ser: SECRETARIO DE OBRAS PUBLICAS.

3-Cuando usted decidió estudiar ingenieria eléctrica, lo hizo convencido de que era la carrera del futuro. Imaginese, electricidad en el pais!!!! Se graduó y se paso la vida arreglando contadores, metiendo 220v en las casas de los que querian tener un aire acondicionado de 18,000 BTU de ventana y pagar luz como si fuera un abanico KDK. Un cliente suyo lo recomendó para "arreglar" el voltaje en un local de un partido político y por obra y gracia del Espíritu Santo, el próximo 16 de agosto usted será: Director de la CDEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE.

4-A usted le dieron una beca para estudiar economía en Rusia, así mismo: En Rusia. Todo esto por haber sido un un cabeza caliente en la universidad y por escribir: "HABAJO GOVIERNO" en la pizarra del play y haberle dado una galleta a un capitán en Ciudad Nueva en un acto donde se celebrara un aniversario de la muerte del Ché. El embajador cubano de ese entonces, estaba presente en el acto hizo la recomendación. Hoy, con una columna en un periodico y haciendo estudios de factibilidad para proyectos "factibles" con préstamos "blandos" de "empresas extranjeras" ha sido recomendado para: GOBERNADOR DEL BANCO CENTRAL.

5-Usted es un ñame, tiene varias bombas de gasolina en un pueblo alejado de la capital del país y dealers de autos que no se sabe quien es que los compra. Su hija es la síndico de ese pueblo y hacen lo que le da su maldita gana. Regala pollos, cilindros de gas y desde una Hummer reparte papeletas, ay coño, USTED PUEDE SER PRESIDENTE!!!!!.

Tuesday, October 30, 2007

fly al cather

Señor presidente, que bueno es usted!!!
Gloria señor presidente, gloria a su persona!!!
Que chulo señor presidente, que bueno señor presidente!!!
Asi si es facil señor presidente, uté e lo maximo señor presidente!!!

Es muy bueno ahora,
Con el agua hasta el pecho,
Declarar en emergencia,
a este pais tan bueno.

Despues que llueve a latas,
Despues de todos estos vientos,
Es un cachú ahora,
Decir tamo en esto!!!!.

Lo que yo me pregunto,
y lo que yo aun no entiendo,
Es mas facil sacar al vivo de su casa,
que enterrar al muerto????

Monday, October 29, 2007

la lluvia

Cuando sintió las sábanas mojadas llevó su mano izquierda a su entrepierna, lentamente, entre asco, verguenza y miedo, la empapó y uso su olfato para verificar que no eran orines. Levantó la sábana vio su enorme barriga y le pegó un codazo a José, quien exaltado, comprendió la situación sin Rafaela pronunciar palabra alguna. Se levantó de la cama, buscó el bulto que tenia semanas listo para ese momento. Afuera llovía como si del cielo una maguera a presión limpiase la basura de las calles, el viento amenazaba con levantar el zinc de la casa y succionarlos hacia otra galaxia donde los pobres no sufran tanto, eso pensaba José pero salió del trance momentaneo cuando Rafaela le clavó sus uñas en el brazo mientras las contracciones empezaban a asomarse.

La habitación estaba oscura, solo una vela iluminaba con timidez. José le quitó la ropa interior y le colocó una almohada bajo la cabeza. Se puso un pantalón largo y sus chancletas de uso diario. Vengo ahora dijo, y salió de la casa en busca de ayuda. Ya fuera de la casa, empapandose, sintiendo un arrepentimiento entre los huesos, se puso a pensar en que hacer, tenía pocas opciones: Ir caminando hasta la casa de Federico quien tenía el único carro en el barrio o tocar la puerta de Dorotea. A Federico no lo conocía, pero quien se negaría a ayudar a un vecino. A Dorotea tampoco, pero era la única vecina cercana a la que le habia visto la cara al menos dos veces en el año.

Llegó a la puertade la casa de Doña Dorotea. No hubo criterio para acudir donde ella, posiblemente, el vivir mas cerca de ella que de Federico influyó. Tocó la puerta. El fuerte viento, la copiosa lluvia, el barrio sin luz, las tres de la mañana, treinta minutos despues abrieron la puerta cuando el hijo mayor de Dorotea comprendió la situación despues de haber escuchado: ".....soy el vecino de la San Atón.....va a dar a luz.......rompió fuente......necesito ayuda.....ta pariendo.......no se que hacer......". Por suerte estaba Felix en casa, si es Santiago, el esposo de Dorotea quien atiende la situación, hubiese abierto la puerta para propinar un machetazo, aparte de que es medio sordo. La lluvia seguia cada vez mas fuerte. Dorotea y su hijo se tapaban con una sombrilla solo el rostro, la lluvia llegaba en diferentes direcciones. José se cubría con una lona azul que le prestaron en la casa, pero aun envuelto en ella se seguia mojando.

Llegaron a la casa. Cuando entraron a la habitación empezaron a escuhar los gritos de Rafaela que pujaba y ya tenia la cabeza de la criatura visible. Dorotea pidió sabanas y toallas limpias, un galón de agua y la ausencia de su hijo y de José en la habitación. En la pequeña sala Felix y José esperaban. José temblaba del frio, Felix se quejaba en sus tenis mojados, sus medias mojadas, sus pies mojados, la desagradable sensación hizo que la palabra coño saliera de su boca en dos ocaciones, una de ellas llegó a los oidos de José. Luego de una hora de espera, Dorotea sale de la habitación, le dice a José que se ponga ropa seca y que no duerma en la habitación con su esposa y con su primogénito para evitar lastimarlo, que solo cuando pase la lluvia y luego de esperar un rato para que la temperatura de la calle se normalice, lleve a la criatura al hospital bien abrigado y que recuerde que ella está en riesgo.

Mientras José se cambia de ropa en la habitación, la mujer duerme con su hijo pegada a su costado. En la sala hace una cama con el sofá y la mesa de centro, no es que existan mas opciones. Trata de dormir, la lluvia sigue con mas intensidad, mirando el único cuadro de la casa, unos perros jugando a las cartas, lamenta y maldice haber olvidado las gracias a Dorotea y a su hijo. Irá mañana cuando pase la lluvia, cuando lleve a Rafaela y a su hijo al hospital, cuando declare a su hijo donde le corresponda, que de paso no sabe que nombre ponerle.

Thursday, October 25, 2007

Entierro

La familia se reune de manera forzada en los entierros, no hay llamadas, no hay citaciones, solo la noticia que se riega como el viento, ha muerto un ser querido o un ser muy rico. Los familiares mas cercanos tienen los ojos inflamados de tanto llorar, de tan poco dormir. Saludas a los primos que no ves desde el entierro del abuelo. En la zona de espera de la funeraria las conversaciones se ponen al día sobre aquello y esto. La misa es emotiva, Sara, la nieta que ganó una beca para irse a España y quedar preñada de un Arabe que le secuestró la hija hace dos años, es elegida para dar un emotivo discurso recordando los cien pesos que la abuela daba a sus nietos cada vez que era visitada.

Todos en caravana hasta el entierro. Durante el lento trayecto todos hablan de la crisis económica del país, de sus propias crisis, asi evitan que los inoportunos sobrinos que están ahogados en deudas aprovechen la oportunidad para solicitar un préstamo a un cero por ciento de interes para ser pagados con el doble y las bonificaciones de los próximos cinco años.

El último adios. Good bye Mama, dice con voz de anuncio de Oshkosh B'Gosh el único tataranieto, es hijo de Sofia, la nieta que quedó embarazada a los quince de su profesor de educación física. Se la llevaron para los Estados Unidos para que se olvide de ese maldito enfermo, violador, abusador, loquito por reclamar algo de las cuarenta mil doscientas tareas de tierra con vocación turística que tiene su padre, un turco-banilejo, en Terrenas. Todos lloran, las lagrimas se contagian como los bostezos. Hoy en este entierro me he dado cuenta de algo, casi todos en mi familia usan lentes para los problemas de la vista y el albañil que coloca la tarja no usa nivel.

Tuesday, October 23, 2007

Confianza

Me gusta la navidad, es la única temporada del año donde tomo vacaciones. Todo esto porque los proyectos detienen su ritmo. Cuando se hacen los pagos de obra en diciembre, el día 22, los maestros y sus obreros se van a sus pueblos a preñar a sus mujeres, a beber romo, a gastar todo el dinero. Despues del 24 los obreros no vuelven a obra pues ya el 31 tienen que volver a beber, ademas, saben que los trabajos que hacen para esas fechas los van a cobrar para el próximo pago de enero y encima de todo, ya no hay dinero para el pasaje.

En esa fecha salgo en mi carro a visitar las Terrenas, Jarabacoa, Constanza, algunas veces voy a Baitoa. A Baitoa la visito en verano para las patronales, hay mucho romo en el ambiente, mucha bachata, muchas hijas de dominican-yorks que vienen con las tetas grandes y el culo bien durito, la leche de galón y los pancakes las ponen asi. La navidad pasada me fui para Samaná, al pueblo. No hay nada que hacer, nada que ver, solo montarse en una yola y esperar que la doña gorda sentada frente a ti, con un chaleco que le llega al cuello y le tapa la mitad de sus senos, te vomite los tenis, o los zapatos o peor aún, como me pasó a mi, me vomite los pies pues andas en chancletas. Llegamos a la islita esa o el cayo ese a comer pescado frito, bañarse en una playa contaminada de aguasvivas, se dice así? El asunto es que se me pegó una y duré tres dias con un ardor insoportable.

De regreso a Santo Domingo nos paramos en Nagua, cuando estará lista la bendita carretera? Nos paramos en Nagua a comer en casa del padre de Juan, un ingeniero muy humilde pero con un gran sentido de beber romo hasta morirse. Llegamos a una casa de blocks en medio de matas de coco, se nota que no hay un arquitecto cerca de la familia. La casa mantiene a pesar de todo, su toque campestre. La cocina está separada del cuerpo principal de la casa y tiene una terraza de cemento pulido en la parte de atras. En el patio, bajo una mata de mango, Don Miguel Polanco, padre de mi colega. Desde que nos vio llegar se paró como un guardia cuando ve llegar a su comandante, se quitó el sombrero, me ofreció su silla. Despues de los intercambios de mano y de saludos me dice:

-Un placei conoceile, un honoi teneilo aqui, sientase en confianza, de paso tire tre coño y dele una patá a mi perra para que se sienta como si eta fuese su casa.

Monday, October 22, 2007

Del sabado

Aurora.Cherrycola.Joan.Will.Ariel.Alexei.Flor.Clo.Pulsar.Elchef.DelGotto.Nistido.Mariaestilla.Cheluca.Untiguerequeno sabiaquienera............ y no recuerdo mas...

Gracias....totales.

Thursday, October 18, 2007

En Bio desde las nueve, N U E V E



Gracias a Joan por el arte..nos vemos el sabado....Dice la siete de la noche...pero eso es muy temprano...Yo llego a las NUEVE...de la NOCHE...





Wednesday, October 17, 2007

Felicidades Broda!!!!!

Aqui yo quisiera hacer un post que derrame lagrimas, lagrimas de alegria. Quisiera buscar las palabras exactas para decirte lo contento que estoy con la noticia y lo que Alenjadro será en sus vidas. En estos momentos es un regalo de Dios lo que acabas de recibir, sangre de tu sangre. Se que ustedes serán buenos padres, pues son, excelentes seres humanos.

Y para seguir con la bulla, viejo barbú felicidades y a Lú, una dama tan bella le beso la mano, sion mamá.......Tiguere..disfrutelo..

Ahhh!!! es que el bebo de LUIMA ha nacido.

Tuesday, October 16, 2007

Lengua

Necesito tu lengua caliente mezclandose con la mia.
Necesito tu lengua húmeda paseandose por mi espalda.

Quiero sentir que me quemas con tu boca, quiero sentir tu lengua saboreando mi sexo.
Me encanta cuando, curiosa, me buscas un suspiro entre mis orejas, en mi cuello y en mi pecho.

Quiero sentir una vez mas tus besos, tus labios pegados a los mios, tu lengua en mis encias, en mis dientes, en el cielo de mi boca.

Monday, October 15, 2007

El COROBLOG

Como siempre he dicho, la gente no se conforma...pero eso no es nada.....la vaina es que Marino me dijo que en la Bicicleta hay un olor a comida que no lo aguanta nadie y Chelu me dijo que ...ahh ..que te venden conejo por pollo......

como no entendí, atención joan con el Flyer.....o banner..no se como le dicen......

el 20 de octubre a las nueve ..el coroblog es en BIO.....donde sirven romo por cubeta....y musica apera .......

People.....apunten..Bio....frente al FALAFEL..........

(C/ Padre Billini esq. Sanchez, Zona ColonialSanto Domingo)

Saturday, October 13, 2007

Perras

A Francine la conocí saliendo de una fiesta en la playa donde se le rindió tributo a un tiguere que se pasó poniendo la noche entera una sinfonia de beats y sonidos sin melodia, no habia un Do, un Re, un Mi, un Fa, un So, un La, un Si por parte. Si habian muchos lasers de color verde, mucho humo, mucha pastilla, mucha agua. Ella es una francesa de unos treinta y ocho años de edad, flaca por los ochos años de mal pasar en el país, pero con unos ojos azules hermosos, un acento que oculta su procedencia y un bello apartamento de playa donde todos los muebles eran para enanos o fueron comprados a un japones. La cama no tenia patas, el comedor solo estaba 30 cms por encima del suelo. Todo el lugar inspiraba sentarse a hablar, escuhar música y consumir todas las drogas incluyendo té de hongos. Esa noche andaba sin preservativos por lo que no la penetré, me dediqué a besarla, a tocarla, a penetrarla con mis dedos mientras ella se retorcía en la cama. Luego de sentir su primer orgasmo en días, me pidió permiso para fumarse o inyectarse algo, no hice mucho caso y me dormí. En la mañana fui levantado por dos perras lamiendome la cara, vi a Francine en la cocina vomitando en el fregadero, me puse los pantalones, las chancletas, dije nos vemos, su mano diciendo adios o esperate fue su respuesta, anoté mi número en un pedazo de papel y lo dejé encima de la cama, me largué, no paraba de vomitar. Seguimos viendonos por dos meses, los viernes en la noche y los domingos por las tardes, las perras siempre estaban amarradas en el patio, se lo pedí pues eran muy juguetonas y ya me habian mordido dos pantalones. Tenia copia de la llave del apartamento y usaba el parqueo asignado.

Acabo de poner en dos periodicos de circulación nacional un anuncio para la venta de dos perras Boxers, raza pura de verdad. Una tiene ocho meses, la otra catorce. Una se llama Mia, la otra Perra, Mia es hija de Perra. Son de color marrón con unas manchas comiquisimas en sus cabezas, las orejas son de diferentes tonos y en lomo Mia tiene una mancha negra muy parecida a la isla de Cuba, Perra no tiene manchas en su cuerpo. Las vendo porque no puedo seguir pagando la consulta del sicólogo de animales que las atiende. Tienen un problema de obediencia, pues están confundidas con sus nombres. Yo las empecé a llamar Mia y Perra cuando Francine me las dejó para que las cuide cuando se fue a Francia a firmar los papeles de la herencia de sus padres, un belga y una alemana. Francine me dejó una nota en su mal español mezclado con su mal pulso debido a la coca y la piedra que les venden Los Argentinos de White Sand. La nota tenia muchas palabras mal escritas, sin concordancia, metiendo el plural por el singular, la h que no se pronuncia tampoco estaba escrita. Al final, cuando leí las dos hojas ocho y media por once, entendí vuelvo pronto, cuidame a Mia y a Perra. El flaco, un encargado de la farmacia Caracoles, me dijo: "Yo interpreto, gracias a mis años viendo recetas de médicos haraganas que escriben Turón 20 para decir Tusibrón 20 mlg, que en la nota ella dice que espera volver pronto y que cuides a mis perras, no a Mia y a Perra como interpretas."

Friday, October 12, 2007

Se acuerdan......

Señore.....utede se acuerdan de parqueo, de parqueo...de cinema café, de cinema café........ok, yo llegué hasta ahí......pue el 20 de octubre corobló.....donde utede le guta...en la bicicleta????

ahi...dede la nueve pa hablar de Sistemas Reales, Signo, Referentes, Conflictos, Proyecto, no perdon, esas son vainas de mi maestria .....pa hablar mierda y beber romo y cambiar el mundo bajo las influencias del poder del Blogger y la comunidad que tanto crece y .......

Coroblog del recuerdo...romo again....SI al grupismo...

me voy que ando en bola...nos vemos el 20.

Viernes de civil: Avenida Jacobo Majluta

Majluta es dificil de pronunciar al igual que dar una solución a tan tortuosa avenida. Una vía que se ha tragado 300 millones de dolares del bolsillo mio y tuyo y del vecino y del tio y del amigo del amigo. Terminaron la carretera y a los 22 días el asfalto no servia ni para jugar a la plaquita. Parece que a los que dan cuartos en campaña le dan un tramo de la avenida para que cuadre.

Viene el nuevo contratista, levanta la capa asfaltica y fua!!!!!! Pintura blanca, pintura amarilla, ojos de gatos y contenes, una cinta tricolor para la inauguración numero 72. Pidanle a Dios que no llueva que frente al HiperOlé se hace un boquetazo que nos puede transportar a otra dimensión.

Hoy en el viernes de civil, un proyecto por el cual deberian trancar a todo el que mencione Reparación de la Avenida Jacobo Majluta, Presidente incluido.

Wednesday, October 10, 2007

Para Juan Alfonso Diaz

Cuando tenga tiempo o cuando se pase de la raya me voy a poner a averiguar quien es Juan Alfonso Diaz.

Cada vez que ve la palabra toto en un post de los mios se escandaliza, por mi madre que es una mujer o un buen maricón de esos gordos, feos y chiquitos. El me dijo que soy un aburrido, pues entonces ahora voy a hacer post de misterios sin resolver, cuentos de mi abuela, pasajes de la biblia y acertijos, Juan Alfonso, te dejo el primero:

Existe un autobús con 7 niñas. Cada niña tiene 7 mochilas. Dentro de cada mochila hay 7 gatos grandes. Cada gato grande tiene 7 gatos pequeños. Todos los gatos tienen 4 piernas cada uno. Pregunta: ¿Cuántas piernas hay adentro del autobús?

Mamañema, ve a ver si usas tu tiempo por lo menos en matemáticas.

ahorro sucks

Uno de los blogs que me causa adiccion es la vida en olla. No por su contenido, sino porque me imagino a sus autores escribiendolos con ese "flow" de comentaristas de TV, pues si vidaenolleros. Simple, me encanta.

En unos de sus post hablan del ahorro pero en realidad, para que carajos sirve el ahorro? Para mi el ahorro no es mas que un resguardo para enterrar al tio que se murió, la cuenta de la tia que no tiene seguro o para reparar el choque del toyota camry 1992 que con tanto ahorro compramos y que el seguro, por el año, no ofrece cobertura. Si ahorramos RD$ 10,000.00 pesos mensuales por diez años, obtendremos la ridicula suma de RD$1,200,000.00 que en un banco nos darian mas o menos 4,800 pesos en un certificado.

El dinero se multiplica cuando se invierte, y es ahí donde se debe gastar la imaginación. Buscar siempre donde hacer negocios: vendiendo comida en casa, haciendo pastelitos, vendiendo i-phones traidos desde los Estados Unidos, vendiendo camaras digitales, prestando dinero con intereses, mierda, creo que he hecho casi todo lo que mencioné. El negocio formal o informal fortalece la economia, hace que circule el dinero.

Mientras vemos como ridiculamente la cuenta de ahorro aumenta mes en mes AHORRANDO, el banco de su preferencia hace una millonada con ese dinero invirtiendolo. Animense como Will a sacar provecho de lo que sabemos hacer, sean t-shirts, planos o presupuestos, tome ese dinero y pongase a freir empanadas, es la unica forma de salir de la olla y de verdad tener un ahorrito que les permita morir en paz.

Aborto

Desde reglamentos, leyes y restricciones nuestro país copia lo que cree nos haria un estado moderno como los grandes paises desarrollados, estamos como estamos como país gracias a las grandes ideas de nuestros funcionarios. No se a quien se le ocurrió jugarse una bellaqueria con el tema del aborto promoviendo un proyecto de ley para legalizarlo.

El aborto es la interrupción del desarrollo de un feto durante el embarazo, de forma natural o provocada. El feto es el producto de la concepción desde que pasa el periodo embrionario hasta el momento del parto. Sea cual sea la óptica, es un asesinato de un ser humano. Que importa que esté en el vientre de una madre, deja de ser un ser?

Un embarazo no deseado no es razón de aborto, use condón. Un problema de salud, que mas regalo de Dios el que usted pueda concebir una vida. Violación? Así mismo como el violador no tiene derecho de tener relaciones sexuales con la victima, que derecho tiene usted de acabar con una vida? Que es mas irresponsable, no haber usado un condón o ir a una clinica y practicarse un aborto?

Y yo no hablo con un biblia en la mano para decirles que un espíritu de fuego entrará por el ano y les quemará las entrañas, ni quien sea participe vivirá en un pozo de lava por la eternidad, aquellos ateos no creen en vainas así, pero justificar el aborto es convertirse en un asesino, un indolente de la vida humana. Quien se mete o mete una aguja gigante por la vagina para destruir un feto es capaz de darle una puñada a cualquiera que le pueda traer problemas.

Nueve meses, solo espere nueve meses, la vida no se acaba ahí. Espere nueve meses y dará gracias a Dios o a lo que usted crea.

Monday, October 08, 2007

Sin titulo

La mañana huele a limones dulces, no he salido de casa y ya siento emoción de llegar al campo y descansar. Siempre he sentido un gran vacio en esta ciudad tan llena de concreto y cables de energía electrica, aunque el cobre extraña el calor de su corriente. Hice mi paquete de fin de semana: Un tubo de pasta dental, un cepillo de dientes, una pasta de jabón, dos toallas blancas, dos t-shirts, llevo el celular para que me manden los resultados de la pelota en un mini-mensaje, ojalá pierdan los Yankees, i hate them.

Llegué a la casa y le dije hola a Don José quien ha cuidado la casa desde que mis padres la construyeron. Llegué el viernes en la noche y dormí desnudo en la cama luego de haber cenado yuca hervida con huevos criollos revueltos, salgo barato me dijo la muchacha que me iba a cocinar durante el fin de semana. Me levanté temprano, la casa no huele a limón dulce pero si a tierra negra y despues que te quedas un rato con los ojos cerrados sientes en tu nariz la efervescencia del mar.

Salí a caminar y tratar de llegar a pie a la playa. El camino es ancho y de un caliche blanco hueso, la lluvia de anoche evita que el polvo se levante y se lleve los chismes del pueblo. A escasos metros de la playa está una iglesia pintada de rosado. Tiene escrito a mano un verso de la biblia en una de las hojas de la puerta frontal: "El Señor es mi pastor, nada me falta; en berdes pastos me hase dezcansar. Junto a tranquilas aguas me conduce; me infunde nuevas fuersas. Me guía por sendas de justicia por amor a su nombre. Aun si voy por valle tenebrosos, no temo peligro alguno porque tu estas a mi lado; tu bara de pastor me reconforta. Dispones ante mi un banquete en presencia de mi enemigos. Has unjido con perfume mi cabesa; has llenado mi copa a rebosar. La bondá y el amor me seguiran todos los dias de mi vida; y en la casa del Señor habitaré para siempre." Me pareció jocosa la cantidad de faltas ortográficas y me sorprendió mucho más que la palabra guía estaba bien escrita, entré con el fin de avisarle a alguien mi observación, altaneria citadina. Estaban en medio de la misa, me dio verguenza devolverme, me senté en el último banco. No sentí ninguna presencia, ningún espíritu santo, pero me sentí abominable cuando vi con mucha morbosidad las piernas forradas por unas medias largas y finas como las que usan algunas secretarias de la oficina allá en Santo Domingo. Sentí una mirada incómoda, era el crucificado que me decia: Aquí no panita, aquí no. Salí despues de podemos ir en paz. Aplaqué el calor con agua de coco y cerveza bien fria, comi pescado en la playa, estaba tan fresco que juraba que lo escuchaba quejarse del anzuelo.

En el pueblo escuché un mensaje dejado en el celular: Bostón ganó, Bostón ganó, los Yankees no fueron barridos, hoy hay juego palomo, sal de ese maldito campo. Se acabó el fin de semana y tomé mi carro y los t-shirts que no me llegué a poner, la pasta dental, el cepillo de dientes. En Nagua me di cuenta que olvidé las toallas y que también tenia dos días sin usar desodorante y no tenia ropar interior.

Friday, October 05, 2007

Fiesta de Oro.

La marca de cerveza anuncia con mucho placer que su fiesta que vale oro con la señorita Tara Reid de invitada. Me imagino que la familia Reid de República Dominicana no le gustaria que en su arbol genealogico apareciera una rubia risos de oro que bebe mas que un dominicano aguilucho o liceista en una final Aguilas-Licey. Pues la socialité de Hollywood vendrá al país a sentarse en un sillón blanco de imitación de piel a beber vodka Roberto Cavalli con un toque de dos cubos de hielo y una rodaja de limón. La señorita Reid pertenece el circulo de Lindsay Lohan, Paris Hilton, Mischa Barton y Nicole Ricchie, un grupo de bebe romo y que se yo sustancias, modelos a seguir para toda la población mundial, que tiene televisión por cable o parabola en algunos casos, de la anorexia, el despelote y el mal vestir. La marca de cerveza promete una noche de oro para aquellos que asistan, tendrán la oportunidad de ver un seno, un toto depilado, una escena lesbo o un trio de dos homosexuales y ella en el medio. Claro que será una noche de oro.

Viernes de civil: Ordenes de Cambio.

En el día a día, los Gerentes de Construcción tienen que lidiar con los cambios que se presentan en obra, lo peor de todo esto es que estos cambios representan dinero. El manejo de esta situación se hace con un documento que llama orden de cambio. La orden de cambio es el registro y documento de aprobación donde se refleja el costo para la compañía de dicha modificación que se transforma en un adicional al costo de la obra. En dicho documento se registra el monto del contrato original, el monto de la orden de cambio presentada, los incrementos por ordenes previas si existen, las causas que generan dicha orden de cambio y las firmas correspondientes de acuerdo a la estructura de la empresa.

Estos cambios se generan por modificaciones arquitectónicas, pedidos de los clientes o deficiencias en los presupuestos. El contratista somete estos adicionales al Gerente de Construcción para fines de pago. El Gerente de Construcción certifica los volumenes y somete al departamento de presupuesto dicha orden para revisión de precios, luego de las aprobaciones el departamento de valoraciones y cubicaciones paga estas ordenes como adicionales en las cubicaciones presentadas por el contratista.

Como evitar dichos adicionales? Lo primero es que si el cambio ocurre por un pedido del cliente o de la propiedad, estos adicionales son inevitables, si son pedidos por el cliente, esto representa un aumento en el precio final del inmueble, si es por la propiedad un aumento en el costo del mismo. Lo que se debe hacer para evitarlos es revisar los presupuestos para que contemplen todas las actividades del proceso constructivos, revisar los diseños y determinar si están completos, asi mismo como definir todos los materiales antes del inicio de obra. El problema de las ordenes de cambio o adicionales es que a parte de incrementar el costo de la obra, reducen los margenes de beneficios establecidos por los inversionistas y pueden provocar el fracaso ecónomico de un proyecto.

Thursday, October 04, 2007

Up and down

Dice un titular en negritas: El presidente Bush veta ley de impuestos a tabaco dominicano y centroamericano.

Dice un titular, no está en negritas: Bush veta ley que amplía cobertura médica para millones de niños.

113

En la rutina de lectura de las mañana, llegué a la página 113 de la novela Travesuras de la Niña Mala de Vargas Llosa. No fue de una sentada, hoy llegué a la página 113. Cuando me paré del inodoro tenia la pierna derecha adormecida por haber apoyado por mas de quince minutos el codo de mi brazo derecho con el cual sostengo el libro. Sentí dolor, una sensación incómoda mientras trataba de que la sangre circulara con normalidad por mi pierna. Traté de apoyar con fuerza el pie pero conseguí nada con esto, cuando traté de flexionar la pierna sentí como la sangre fluia desde la parte superior del muslo pasando por la pantorilla o pantocanilla, llegando hasta los dedos de los pies.

Cuando todo volvió a la normalidad me di cuenta que todavia tenia en mi mano aquel libro, llegué hasta la mesita de noche y coloque la novela encima del libro de cuentos de Juan Bosch que leeré cuando termine este. Volví al baño, abrí la ducha, el agua estaba fria, como los rios de Jarabacoa. Salí del baño y pensé que cuando vuelva a leer por la mañana usaré el brazo izquierdo, así apoyaré el codo en la pierna izquierda.

Tuesday, October 02, 2007

Una historieta

Elvis despachaba hormigón en la planta de Manoguayabo, sentado en una silla de la serie Zenoa CH 3000 del catálogo de Fursys. En el catálogo se veia muy regia pero cuando la colocaron en la oficina del Director General, este la mandó a la basura, no podia ser mas incómoda, ni los asientos de un Datsun 120i año 1979. Elvis la encontró debajo de la escalera del edificio de oficinas llenandose de polvo, lleno de confianza producto de su descarada personalidad, fue donde el auditor para solicitarle la silla para colocarla en la caseta que el llamaba su oficina, le firmaron el formulario SD-AP-HG-125896, traspaso de mobiliario de oficinas, Elvis gozaba de mucho aprecio en la empresa, era el empleado mas viejo. Los días de la semana transcurrian con la misma monotonía de su trabajo: Llenar conduces con la ficha del camión ligador, cliente, dirección de obra, fecha, volumen, revenimiento, hora, resistencia, aditivo adicional y no podía faltar su firma. Tenía cincuenta años, seis hijos, sin esposa y una barriga acorde con la edad y la cantidad de cerveza ingerida a lo largo de su vida. Vestia al estilo pachá viejo verde cuya novia no pasaba de treinta y tres años.

Sábado en la tarde significa romo y bachata en Neurys Car Wash. Entre bachata y trago, se le acerca a Elvis una muchacha joven, se le nota poco maltrato.

-Hola tu, y porque bebes solo, eh viejito?
-Acompañame tu a eta alma desolada.
-Pero brindame un trago.
-Tre que tu quiera, oye, tre.

El sol desgraciado que quema la ciudad de Santo Domingo se perdía en el horizonte dandole a la ciudad un alivio.

-Mira chula, ya me voy, acompañame allí, al comedor chino, quiero un picapollo para tirarle grasa al romo.
-Ay pero yo no tengo hambre.
-No te apure, no vamo depue a un sitio tranquilo pa que hablemo un chin.

Elvis salió del lugar con su hembra de mano, caminaron hasta la esquina con el único semáforo que funciona en la carretera de Manoguayabo. Entraron al local, todas las mesas estaban vacias. En el mostrador, la esposa de Hector Peña, un chino con cédula dominicana, le cambiaba el pamper lleno de mierda color verde a su hijo.

-Do picapollo, con moro y una fria grande.
-Pala comel aqui?
-Si.

Se sentaron de frente en la mesa plástica cubierta con un mantel plástico de flores rojas.

-Mami, depué vamo pal frente. Quiero hacerte el amor.
-Claro chulo, son quiniento por la salida, ma quiniento pa'mi, ma el taxi.
-Taxi, taxi, mire como que taxi, coja su carro público.
-Carro público yo!!!!. Exclamó la mujerzuela, parece que carro público son dos palabras que nunca habia pronunciado una detras de la otra, mucho menos haber usado dicho trasnporte.
-Mire coño, uté ta loca. Dijo Elvis mientras tomaba del plato un muslo corto de pollo frito acabado de servir en la mesa, por un instante juró haber visto mierda verde en la mano de la camarera, la esposa de Hector Peña, un chino con las uñas sucias y los dientes curtidos que ha servido carne de gato y de perro con apio, pimientos y vainitas acompañados de arroz blanco al vapor, en el cartelón del mostrador ese plato se llama chop suey.
-Loca yo!!!!!! Exclamó el cuero ese, parece que uté ta loca son tres palabras que nunca le habian dicho juntas en ese orden.

En ese instante Elvis deja caer intencionalmente la botella de cerveza, toma el casco roto y con su mano derecha se lo lleva al cuello.

-Si tu no rapa conmigo hoy, sin darte nada a cambio, yo me mato aqui mimito.
-Ay no, coño, ay no, hombre del diablo, no te mate, tu ta loco, si e un toto lo que tu quiere, ven, vamo, crucemo la calle, metamono en la habitación, toma ete cuerpo pero no me de golpe.

Y así llega el lunes, el martes, el miercoles, jueves y viernes también llegaran. Elvis espera el fin de semana loco por que algo suceda, algo que pase, algo nuevo para contar , alguna historieta para entretenermos mientras tomamos el café en la cocina de la oficina.